- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 25 лет. Около полугода назад познакомилась с молодым человеком (28 лет), в компании общих друзей. Он мне сразу же очень понравился, второй раз в жизни так быстро потеряла голову. Дело в том, что у нас с ним довольно быстро случилась близость, было много совместных выездов на природу, романтических моментов, вот и не устояла. Сама, естественно, ругала себя за это впоследствии, но назад уже ничего не вернуть. Встречаемся мы (как и до этого) в компании друзей, ездим куда-то вместе, проводим время, иногда спим. Его, похоже, все устраивает. Я о своем отношении к нему не говорила, так что, скорее всего, он думает, что и меня тоже. Но мне говорят друзья, что он спрашивает у них, есть ли у меня молодой человек и интересуется, приду ли я на ту или иную встречу и говорит, что "если она пойдет, я тоже пойду". Только почему он все это не спрашивает лично у меня, я понять не могу.
Очень хотела бы узнать Ваше мнение по следующему вопросу. Между встречами он мне НЕ пишет, а пишу обычно я в соцсетях, просто какую-то ерунду типа "как дела" или задаю какой-то вопрос, спрашиваю совета, он отвечает, сам развивает разговор, НО никуда не приглашает и впоследствии тоже первым не пишет. Честно говоря, мне порядком надоело постоянно проявлять инициативу в этом отношении, но таким образом мы хотя бы поддерживаем общение. Вообще, у нас получается, что при встречах он берет на себя всю инициативу (то есть, ухаживает, всегда находится рядом, всячески проявляет внимание), а дальше мы расходимся - и все, пишу только я. Пишу не часто, раз в 2 недели, месяц. Но когда пишу, он активно интересуется моей жизнью и вижу, общается с энтузиазмом. Дальше "как дела" у меня инициативы нет, об отношениях не заикаюсь, прямо "в лоб" спрашивать ни о чем его не буду, в этой ситуации - слишком опрометчиво. Но и как общаться дальше, не знаю, боюсь, что выгляжу со стороны очень глупо, возможно, он думает, что я действительно излишне навязчива, хотя виду совершенно не подает, что его что-то напрягает. Он знает, что у меня были только одни серьезные отношения, тоже, узнал это у знакомых. Сам он не женат, об этом я знала бы, опять же, по причине того, что очень много общих знакомых.
Виделись мы недели две назад, все было замечательно, но сейчас опять от него "ни слуху, ни духу". Не знаю, стоит ли писать ему снова? Или перестать проявлять инициативу, потому что ни к чему это не приведет? Как вы думаете, может ли вообще инициатива в подобной ситуации привести к развитию каких-то отношений или здесь она абсолютно бесполезна?
Спасибо большое!
Заварухина Екатерина Владимировна
Заварухина Екатерина Владимировна
Ксения, здравствуйте!
Проявлять ли инициативу? по сути, вы оба ведете себя уже как парень и девушка, только вслух по какой-то причине об этом не говорите. Сколько времени вы так общаетесь? И сколько времени еще хотите так же общаться? Это раньше все думали, что инициативу проявляет парень. В принципе, да. Но выбирает девушка. Задайте вопрос: что Вы хотите от этих отношений? Какие они должны быть? Если парень действительно хорош, и Вас он вполне устраивает, тогда уже действуйте!
На последний вопрос: отношения уже развиты, необходима самая малость. Укрепить их, но не в соцсетях, а в реале. Чем занимаетесь в свободное время, есть ли у Вас хобби? Чем парень любит заниматься? Есть ли у Вас какие-то общие интересы? Быть, может, лыжи, коньки, кино, театр... Музыка...
Прямо в лоб и не надо спрашивать, можно просто спросить: какие у тебя планы на жизнь? Что интересует? Спрашивайте больше молодого человека, что ему нравится. Если переводит тему, спрашивая Вас, говорите: да что у меня, вот у тебя!!!... и снова поехали разговаривать о молодом человеке.
В общем, пока все.)
С уважением, Екатерина Заварухина.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ксения! давайте разберем, что происходит:
быстро потеряла голову. Дело в том, что у нас с ним довольно быстро случилась близость,
ездим куда-то вместе, проводим время, иногда спим. Его, похоже, все устраивает.
Вы изначально стали показывать ему, что готовы принимать такие отношения - где НЕТ никакой определенности, ответственности и при этом сами ничего не хотите прояснить - вы боитесь,что тогда отношений НЕ будет вообще и НЕ хотите видеть того, как ОН уже относится и к Вам, к себе, к отношениям в целом - для него НОРМАЛЬНО переспать с девушкой, продолжать с ней спать, НО при этом НЕ говорить об отношения - а это уже говорит о незрелости, неготовности к отношениям!!! по крайне мере к тем, каких ждете ВЫ! Он видит, что и Вы молчите, значит и Вас это тоже устраивает!
мне порядком надоело постоянно проявлять инициативу в этом отношении, но таким образом мы хотя бы поддерживаем общение.
таким образом Вы продолжаете поддерживать это общение, НО ОТНОШЕНИЙ - НЕТ! он молчит - его все это устраивает, а Вы сами изводите себя и боитесь того, что иллюзии могут развенчаться!
об отношениях не заикаюсь, прямо "в лоб" спрашивать ни о чем его не буду, в этой ситуации - слишком опрометчиво.
т.е. когда была близость и есть регулярно - ТО говорить об отношениях РАНО?? если это его спугнет - тогда стоит ли цепляться за такие шаткие отношения??? чего боитесь Вы? узнать правду - тогда Вы сможете ИЛИ начать строить с ним отношения ИЛИ узнаете, что ему это НЕ НАДО! если Вы хотите определиться, то нужно поговорить с ним, а не ждать чего-то и пытаться додумать ситуцию и его чувства ЗА НЕГО!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Наказненко Светлана Петровна
Наказненко Светлана Петровна
Здравствуйте, Ксения!
Согласна с рекомендациями коллег, а от себя хочу добавить, что очень много Вы разговариваете сами с собой. Как бы у себя сама спрашиваете и сама себе не разрешаете, то есть не доверяете.
Самый верный ответ для Вас есть уже у Вас в сердце, разрешите себе его услышать.
Да есть теории про отношения, да есть специалисты психологи. Но в вашей жизни главный специалист Ваше сердце.
С позиции теории отношений такую ситуациию можно по разному рассмотреть, она началась уже не стандартно, разрешите ей нестандартное продолжение.
И на мой взгляд, как говориться в одной притче или поговорке "лучше сделать и пожалеть чем, пожалеть о том, что не сделал"
Фантазировать и предполагать можно до бесконечности, но только поговорив с молодым человеком о важном для Вас Вы узнаете истинную реальность.И действительно, хорошо бы быть готовой к разным исходам, но надеяться на лучшее!
Всего хорошего Вам!
Наказненко Светлана Петровна, психолог Усть-Каменогорск
Здравствуйте,Ксения!
- Может ли инициатива в подобной ситуации привести к развитию каких-то отношений или здесь она абсолютно бесполезна?
- Проявите инициативу и вы сами об этом узнаете.
Из вашего письма видно, что он с удовольствием идет на контакт, после вашей первой инициативы. Так почему не идти дальше в данном направлении? И скажу больше, почему не поговорить о своем отношении и чувствах, которые вы испытываете к нему? Может после вашего предъявления и он не будет бояться и открываться в своих чувствах и своем отношении к вам? Если вы думаете, что девушке не прилично первой заводить разговор и пр., что парень должен то-то и то-то, то это всего лишь установки, которые давно себя изжили. Главное здесь то, что если у вас есть потребность и намерение в отношении этого молодого человека, так идите за своей потребностью, а не ждите. Парни, как и девушки испытывают разные чувства (смущение, стыд, страх и т.д.), особенно, если эта девушка нравится и могут терять даже дар речи в ее присутствии. Поэтому, я не знаю другого способа в отношениях – как общаться, находить общее и видеть разность другого, при этом, не стараться переделать, а уважать и ценить друг друга просто потому, что вы есть друг у друга, и задавать вопросы на интересующие темы, слышать ответ и может даже – в это время – он или вы не будите готовы сразу ответить, и тогда, дать время и подождать, так как, у каждого свой темп и скорость. Знайте, когда мы открываемся своими чувствами, то становимся уязвимыми, и при этом, ЖИВЫМИ, способными радоваться жизни, встречам, взаимным чувствам, или, чувствовать боль и переживать. В любом случае – выбор за вами. И всех вам благ.
Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы