Жить неинтересно

Живу заботами о детях. радости не испытываю. Замужем 14 лет. Вышла без любви. Со временем считала, что мужа люблю. Он стал мне родным человеком. Муж всегда да пил, но меня это не беспокоило. Но он всегда жил какой то своей жизнью, когда хотел возвращался домой. Постоянные пьянки гулянки. Я терпела, прощала. Родила 2 детей. После рождения второго ребенка пропадал на 3 суток. Какое то время жил у мамы. Спустя 5 лет проболтался, что хотел развестись. Я тогда не была к этому готова. А сейчас думаю, что не развелся то! Пить с каждым годом он начинал все больше. Первый раз у него крыша поехала, младшей был 1 годик. Потом был второй раз, третий и четвертый. В промежутках я его возила к бабке за 400 км. Первый раз помогло на пол года. Второй раз возила его зимой в пургу, выезжала ночью, чтоб приехать к утру.Он полу пьяный в это время сидел. Из-за пьянки его попросили с работы, которая была его призванием.

Теперь он не на своем месте. Но тянет свою лямку добросовестно. Работает, как вол. С увольнением из милиции прекратились пьянки гулянки, но пить не перестал. Пил так, что можно было запросто уходить н свидание и он бы не заметил. В отключите был. Однажды я пришла домой с детьми после танцев, а дверь открыта в дом. Входим, он лежит пьяный в бессознательном состоянии. Бегал за очередной бутылкой и упал. В этот момент во мне, что то щелкнуло. Надо разводится. Я зарегистрировалась на сайте знакомств. И была удивленна количеством комплиментов полученных от мужчин. Позже я поняла, что там нет серьезных мужчин. Но самооценку я подняла, мне стало легче. У меня даже случился короткий романчик. Факт в том, что я так и не развелась. Три или четыре раза уходила. И опять возвращалась. Он после очередного примирения обещал, что бросит, но не бросал. последний раз обещал пить только по выходным. Но пьет каждый день по 2 литра пива. А по выходным по 5литров до отключки. Водку не любит, но ему и пива хватает. Фактически он каждый вечер отсутствует. Я как то смирилась что ли. Но мое внутреннее Я видимо не хочет с этим мирится. Я перестала хотеть его как мужчину,хотя секс с ним это всегда оргазм. Я не хочу приводить себя в порядок, не мою голову, не крашусь и т.д. Летом устраивалась на работу 3 раза. И оба раза уходила по собственному желанию. Внутри меня как будто живет какая то сущность, которая твердит мне надо уходить, надо уходить. Хотя вторая работа мне вполне нравилась. На первой вроде з/пл была маловата. Но я очень быстро нашла третью. на третью я вышла на 1 день, на второй день по дороге на работу развернулась и пришла домой. Мотивация - бухгалтерия не мое. Не хочу! Не интересно! Вот сижу и думаю. Я мазохистка. Раз живу с мужем от которого хочется бежать, но от которого полностью материально завишу. Но я эту материальную зависимость не хочу прерывать получается. Правда когда он трезвый он мне нравится. Но... У меня такое ощущение, что энергетически мы друг другу не чего не даем. Поэтому и нет радости у нас друг друга. Секс раз в неделю. А то и реже. И не хочу я секса. Он тут как то подошел ко мне после ванны. Захотелось ему миньет. Я раньше делала ему это в общем то с удовольствием, а сейчас не хочу и все. Сказала ему, глупость какая этот твой миньет, обиделся. Он мне делать это любит. Я позволяю. Но мне это не нужно. Класический секс в какой то мере интересует,но редко. Раньше до принятия решения в тот судьбоносный момент. Все было наоборот я хотела секса, а он видимо нагулявшись не хотел. Но после увольнения из милиции оправданий для отсуствия дома нет. Поэтому секс стал нужен. дети его любят. Он мягкий, любящий, как отец, например если сравнивать с моим отцом, который всю жизнь срывал на мне зло, доводил до слез и только потом успокаивался. Я замуж пошла лишьбы из-дома уйти от отца подальше. Но не получается отец всю жизнь фигурирует в моей жизни. и я у него всегда дура. Всегда. Отца раздражает во мне все, все мое существование. У нас происходят какие то катаклизмы и он нам всег да помогает, а потом мы ему должны по гроб жизни. К внукам относится славу богу лучше и с любовью и старается не травмировать. Последнее время мне хочется уехать куда- нибудь за сто земель, подальше ото всех. И начать новую жизнь. но я наверное не смогу позволить себе такой безумный поступок из-за детей. Ведь они решат, что мама их бросила.И на кого их оставить на бабушку. Она мне этого не простит. Взять их сразу с собой, а вдруг у меня не чего не получится. Я умею проводить куплю продажу недвижимости за плечами десяток успещных сделок, родственникам, за бесплатно. Пыталась работать за деньги не могу найти клиентов. Но хочу работать раэлтором очень хочу, но не верю, что у меня получится. Так как уже много раз пробовала и денег не заработала. Я бы хотела уехать на юг к морю, устроится в агенство недвижимости купить там землю, построить домик детей туда перевезти. Это такая мечта в исполнение, которой я не верю.