Надо жить дальше, но эта боль преследует меня

Здравствуйте! все понимаю, но не могу справиться сама...

не понимаю что происходит, кажется я просто зритель своей жизни которая проходит мимо меня почему то, хотя столько идей, планов, стремлений, но он все тормозит. были отношения, 3 года назад, это моя первая и единственная любовь. я абсолютно искренне его любила, может это и была ошибка, не знаю. отношения без сор, идеальные, я вся из кожи лезла чтоб все было хорошо, хотя мне все равно казалось что мы расстанемся, я отпугивала от себя эти мысли, все было очень замечательно, но он в один момент просто исчез, не брал трубку, не отвечал, просто потерялся. я была просто в шоке от происходящего. потом в смс, он мне написал что достойна большего и лучшего, но не его. из оптимистичного человека каким всегда была я превратилась в постоянно плачущего человека. все напоминало о нем, я пробовала все, я выбросила все вещи которые напоминали мне о нем, все его подарки, фото,все, ничего не помогло, на тот момент мне было уже 21.я как раз закончила колледж, и мама увезла меня в другой город, где спустя время мне начало становиться легче, я начала развиваться как личность, как человек, поступила в универ, устроилась на работу,начала ходить на фитнес, заниматься спортом, изучать английский, занималась творческой работай, оформлением кафе на праздники, нашла себя в этом, вязала, шила, плела, проводила корпоротив на новый год. даже заводила отношения, но они не были долгими, максимум месяц , потом я бросала, ну или меня, но я не чувствовала ничего просто проводила время, было приятно получать комплименты приятные смс, приятно понимать что меня любят, я честно искренне хотела полюбить кого нибудь из них,они замечательные парни, но не могла, не могла и пудрить им мозги поэтому бросала...расставалась так чтоб могли быть друзьями. прошло 3 года, но все равно я всегда помнила о нем, и ждала ну когда же уже станет легче??? не становилось( как то он зашел ко мне на страничку, и понеслось, мы общались так будто ничего не произошло и не было того времени, не было этих 3 лет расставания. у меня дух захватывало от мысли что он мне пишет, потом он позвонил, мы ботали каждый день почти до утра, болтали не о чем, потом он приехал, на вопрос почему все так произошло он сказал, что была другая и он мне изменил 1 раз и поэтому не мог смотреть мне в глаза, не мог видеть мою боль, ему было стыдно, но узнала что 2 из 3 лет он жил с какой то девушкой, причину расставания не сказал. но мне было и не важно, я была счастлива.... мне как будто дали крылья. впервые за долгое время я не думала о нем, а была просто рада. рада что увидела его... он жил в другом городе и опять уехал, виделись мы редко и постепенно общаться стали меньше, я ни разу сама не звонила ему, всегда инициатива была от него... и вот 1 год непонятно что происходит. но на меня это очень влияет. он опять начал теряться это нельзя назвать отношениями, потому что это было только общение... он ничего не делал для того чтобы быть в месте, ничего не обещал, ссылался на бабушку с которой жил и которую не мог оставить одну жить,а жить в деревне я не буду, хотя он меня даже не спросил. я не виню его, он ничего не обещал мне, и ничем не обязан, я благодарна ему за все то что было, но кажется я уже морально переросла этого человека, я перестала общаться с ним, это общение ломает меня. я не беру трубку он и перестал звонить. я поняла что у меня осталась только мама которая всегда поймет меня, я уволилась, не знаю почему, бросила все, осталось только мое творчество, но нет сил, я опять надломленна, я все понимаю , надо жить дальше, но эта боль преследует меня, я не искренна, мне больно, хотя для всех я самый веселый и не унывающий человек, я призираю себя за то что я такая двухличная. я устала и хочу уже жить . хочу семью детей, хочу любить