Любимый сказал, что не достоин меня

Здравствуйте,Рита.Вероятно,Ваша респектабельность,блистательность,широкие возможности,свобода коммуникаций,высокая динамичнось и успешность сказалсь на его уверенности в себе.Вероятно,своей активностью Вы его затмеваете.Он чувстует в Вашей решительности упрек в его сторону(А слабо быть такой,как я?).Этого упрека нет,но он его фантазирует,так как в детсве,вероятно,подвергался сильной критики матери.Поэтому,Вы,как доминирующая фигура,его отпугиваете.Он представляет Вас в быту такую же активную,как и в социуме,и значит,себя униженным и слабым.А потом фантазия идет дальше,и ему представляется,что Вы все равно за его тормозящую натуру его бросите.Поэтому,чтобы не быть брошенным,он пытается бросить Вас первой.И,думаю,говорит он честно,что Вас не стоит.Для него это честно.Но,Вы правы,это может не быть объективно.Он сгущает краски,или Вы показываете себя через чур воздушной и сверх счастливой.И он видит,что эту планку не может поддерживать.Думаю,Вам не стоит молчать и гибнуть.Важно общаться и говорить,что Вы можете быть скромнее и податливее,более гибкой и простой,которая может своим механизмом совпась с его шестеренками.И что Вы не будете его оценивать плохо,а только принимать его таким.какой он есть.Если Вы будете показывать больше простоты,то сможете его переубедить.что вы обыкновенная и земная,и что Вас можно любить с чувством безопасности.Думаю,что Ваши отношения реальны,и в целях помощи друг другу Вам важно каждому и вместе посетить психолога и выявить стратегии,которые будут цементировать Ваши отношения,как перспективные.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Рита,вас переполняет смесь чувств жалости к себе и гнева на обидчика.Вы высокого мнения о себе и своих достоинствах,однако вам 38 лет и постоянного партнера при наличии огромного количества поклонников у вас нет.Скажите,какие ожидания были у Вас,  когда Ваши отношения с выше указанным мужчиной только зарождались?Возможно вы искренне хотели избавиться от своего внутреннего,душевного одиночества и конечно хотели помочь этому человеку, стать ему достойной спутницей?Если так,то что изменилось,ведь человек признал,что вы ему  нужны?Возможно вам только необходимо снять "корону" с головы и сказать мужчине,что он вам тоже очень сильно нужен,что дорог вам,что так больно его терять.Вам выбирать либо гордыня и как следствие потеря близкого человека,либо сохранение партнерских отношений с "человеческим лицом".Ведь любят не за должности,а за теплоту души.

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар

Здравствуйте, Рита!

Сейчас вами руководят эмоции обиды и гнева, поэтому вам и хочется хоть как-то проучить обидчика. Однако, не факт, что вы станете счастливее, даже если вам это и удастся. Вам нужно принять решение, нужен ли вам самой этот мужчина. И если да, то стоит проанализировать свое поведение с ним, и внести некоторые изменения, принимая во внимание именно ЕГО потребности (можно обратиться за такой помощью к психологу лично). Возможно, ухоженность и ваш социальный статус для него являются не самыми главными критериями при выборе женщины. И также может быть, что в ваших отношениях ему не хватало банального понимания, вашей ласки и тепла. Если примите решение, что он больше вам не нужен, постарайтесь отпустить этого человека из своей жизни без обид и злости. В подобных ситуациях очень хорошо помогает техника Луизы Хей, которую вполне можно делать самостоятельно: «Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. Представьте, что вы в затемненном театре и перед вами небольшая сцена. Поставьте на сцену человека, которого вам надо простить; человека, которого вы больше всего на свете ненавидите. Этот человек может быть живым или уже умершим, а ваша ненависть может быть как в прошлом, так и в настоящем. Когда вы ясно увидите его, представьте, что с ним происходит что-то хорошее: то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливыми, улыбающимся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и увидите, насколько вам станет легче жить». Всего вам доброго!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Здравствуйте, Рита. Думаю, Вы знаете ответы на все вопросы, которые задали здесь, только эти ответы Вас не устраивают.

Вы пишете :" Мне 38 лет.я красавица отличная должность,ухожена от и до,мужчины интересуются,я веселая..не понимаю что еще нужно человеку ".

Здесь явно вопрос власти. Знаете, иногда бывает очень неохота расставаться с человеком/отноешниями, в которые уже довольно много вложили - надежд, времени, планов.

Ощущение самодостаточности, высокой самооценки, независимости исходит из свободы быть собой и способностью переживать свободу и независимость другого. И эта свобода другого включает его право хотеть или не хотеть отношений, выбирать, предпочитать и отвергать их. 

Как Вам возможность оказаться отвергнутой? Это - неотъемлимая часть свободы личности. В живых отношениях нет гарантий, но зато точно понятно. что если мужчина выбрал Вас, то он этого дейтсвительно захотел.

Насильно мил не будешь. Но разве это повод перестать себя любить и, тем более, уважать? На свете 7 миллиардов человек. Ну не могут они все хотеть строить отношения именно с Вами, верно? Так зачем же зацикливаться на одном человеке?

Подумайте об этом. Если будет сложно на первых порах отделить самоуважение от мнения другого человека, Вам полезно будет обратиться за профессиональной поддержкой к психологу, чтоб не скатываться к зависимым манипуляциям, и пройти это узкое место в развитии своей самооценки.

Успехова Вам. И помните - дорогу осилит идущий.

Борисенко Анна Сергеевна, психолог в Краснодаре