Здравствуйте, меня зовут Марина, мне 23, замужем.У меня такая проблема, мои родители и мама и папа совершенно меня не уважают, не прислушиваются к моему мнению. Я уже больше года, после окончания института не могу найти работу и можно сказать живу на деньги мужа. Родители постоянно "подкалывают"в плохом смысле слова, меня. Практически каждый день говорят мне разные обидные слова. Типа ты ведешь пастельный образ дизни? Сколько можно валяться в кровати? Зачем тебе по магазинам ты же никуда не ходишь! Руки ноги есть иди работай хоть уборщицей! Если вдруг я жалуюсь на хрус в суставах они говорят конечно целый год дома просидела... Это конечно все правда, но мне до глубины души обидно слышать это от собственных родителей.я конечно понимаю, что они хотели видеть меня успешной девушкой, которая зарабатывает целую кучу денег, совершенно не зависима. Нам с мужем денег хватает, не бедствуем. Но многие вещи позволить себе не можем, живем скромно. Еще у меня есть старшая сестра, она мама и ждет второго малыша. Родители ее любят и уважают, чуть что ,сразу бегут на помощь, постоянно звонят, спрашивают как здоровье и тп. Родители часто меня обсуждают, мол молодая, здоровая, а сидит ничего не делает, в овощ превратилась. Хотя я сидя дома да может и умнее не стала, но хотя бы не жирею. Еще родители часто намекают, мол родите хотя бы ребенка. И тут такая засада, уже несколько месяцев ничего не получается. И я от этого еще больше расстраиваюсь, так как всегда думаю об этом. И боюсь, что они начнут об этом разговор, а мне не хочется им говорить, что у нас не получается. Будут думать, что я и на это не способна. Муж меня всячески поддерживает, говорит сто все будет хорошо, но это чудное время так и не наступает. Поэтому я нахожусь в состоянии депрессии, одно не ласковое слово может меня сильно тронуть, я даже могу расплакаться. Хотя раньше такие пустяки даже не замечала. Родителей мне не очнется даже видеть, а тем более разговаривать с ними. Я даже не знаю конфликт ли это или что вообще. Я стараюсь терпеть их, не попадаться на глаза, быть чуткой и доброй. Но они как будто ненавидят меня. В каждом моем взгляде, слове, видят грубость угрозы. Они мне говорят почему ты нам грубишь, не превзноси себя, научись нормально разговаривать, будь воспитанной, не раздражай людей, ты ничто и тебя терпеть никто не обязан. Ты не работаспособна, ты заменима, ты не самокритична, ты не работаешь над собой. Но я никогда не была человеком, способным льстить. Я всегда говорю то, что думаю я прямолинейна, я страдаю от этого, но никак не могу измениться. Я стараюсь держать себя в руках, но мне тяжело, мне всегда грустно. Они говорят, что я их должна уважать за то , что они старше, опытнее, богаче и тд. А я никто и ничто и поэтому должна беспрекословно подчиняться. Но у меня такой характер, я просто этого не могу сделать. У меня всегда есть свое мнение на все. Даже в институте из-за этого были конфликты с преподавателями. Я очень разочаровалась в себе, у меня совершенно нет огня в глазах, постепенно теряется смысл жизни, я чувствую, что я нужна только своему мужу и нашей собаке. Мне хватает в жизни любви, родители мне ничего не дают,но их любви мне и не надо, хотелось бы только немножко уважения и понимания. Им от меня наверное хочется любви но я к сожалению не тот человек который способен это им дать, почему то к чужим людям у меня больше любви, чем к собственным родителям. Я прошу совета, очень прошу вас, выскажите ваше мнение на эту ситуацию, прошу руководство к действию, как мне быть? Что делать? Каким способом мне наладить отношения с мором? Очень надеюсь, что вы меня заметите и мне ответите. Я стесняюсь ходить на личную беседу с психологом, я думаю,что не смогу там ничего сказать, а только буду сидеть и рыдать. Заранее спасибо вам за ответ! Очень его жду!
Зиновьева Анна Сергеевна
Зиновьева Анна Сергеевна
Здравствуйте, Марина.
Не удивительно, что при таком отношении к вам родителей, у вас не получается найти работу. Ведь поддержка родителей и их вера - это самое первое, что дает нам сил и уверенности в себе. Очень сложно, когда постоянно критикуют, обижают, принижают. Но вы взрослая, и не обязаны им подчиняться, и не должны соответствовать их ожиданиям и представлениям. Сейчас вы от них не зависите, и они, в принципе, не имеют права предъявлять к вам подобные требования. У вас есть муж, своя семья. Здорово, что он вас поддерживает! Вы вдвоем сами способны решать, как вам жить. Не бойтесь отстаивать свои границы, и показывать, куда родители не могут вмешиваться. Ваше нежелание общаться понятно, ведь общение приносит вам только переживание и боль. Попробуйте немного абстрагироваться от того, что хотят от вас родители. Подумайте, чего вы сама хотите. Не бойтесь начинать с малого, все когда-то начинали. Кем бы вы хотели работать, возможно, даже и не по специальности? Может быть хотели бы еще чему то научиться? Когда это будет все не через силу, а только от своего собственного желания, то и пойдет все легче. Также и с ребенком - сейчас это просто стало сверхценной идеей, хоть в этом реализоваться, но, зачастую такое отношение дает лишь обратный эффект. А вот когда расслабитесь, когда будете получать удовольствие, а не далать, потому, что НАДО, или чтобы кому то что-то доказать, тогда все будет естественно и органично.
И, да, не бойтесь обращаться к нам, психологам. Мы не кусаемся, и вполне способны принять и понять, даже если всю первую консультацию вы проплачете. Значит именно это вам необходимо!
С уважением, Анна.
Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Марина, добрый день.
Несмотря на психологическое давление со стороны родителей, их постоянную критику и унижения, Вы все-таки сумели выйти замуж. И это замечательно! По опыту работы, многие женщины, выросшие в подобной семейной атмосфере, не могут устроить свою личную жизнь.
У Вас своя семья, Вы жена, потенциальная мать будущих детей. Теперь эти роли должны быть для Вас в приоритете, не стоит тратить столько нервов, сил, энергии на роль дочери, продолжая доказать что-то своим родителям. Ваш муж любит и поддерживает Вас, содержит вас обоих. Но Вы почему-то страдаете от того, что Ваши родители обвиняют Вас в безделии, обижают Вас. Учитесь отстаивать свои психологические границы, не позволяйте родителям манипулировать Вашим чувствами. Ваша семья теперь - это Вы и Ваш муж, и только вы вдвоем устанавливаете правила своей семьи, кто работает, а кто нет. Ведь Ваш муж не возражает против того, что Вы не работаете? Это Ваша жизнь, Вы имеете право жить так, как считаете нужным.
Понимаю, Вам сложно освободиться от психологической зависимости от мнения родителей, поверить в свою ценность и важность - ведь много лет Вас убеждали в обратном.
Это решаемо. Достаточно лишь обратиться к психологу очно и поработать над собой, научиться доверять себе, повысить самооценку и стать самодостаточной и независимой от мнения других, даже близких людей. Не стоит бояться или стесняться личной встречи. Психолог выслушает, поймет и поддержит. И слезы в кабинете психолога в Москве случаются довольно часто. Более того, иногда бывает, что для человека кабинет психолога - единственное место, где он может, не таясь, выражать свои чувства - злиться, плакать, высказывать обиды. И таким образом освобождаться от внутреннего негатива, давая место в душе для других чувств, светлых и радостных.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Ананьев Андрей Сергеевич
Ананьев Андрей Сергеевич
Здравствуйте, Марина!
А все же, к психологу в Санкт-Петербурге стоит сходить. Даже, если Вы будете только реветь и не сможете ничего сказать. Разрядка чувств - обиды и негодования - необходимы! Психолог может что-то порекомендовать, посоветовать, но самое ценное, что он может сделать - это помочь Вам укрепить свою самоценность и самоуважение!
Наверняка, у Вашей ситуации есть длинная история, которая уходит корнями в Ваше детство. Из того, что Вы описали, могу предположить, что воспитывая Вас и вашу сестру родители далеко не всегда были справедливы к Вам. И сейчас Вы расплачиваетесь за эту несправедливость.
Первое, что я бы порекомендовал сделать - это выходить из состояния уныния (легко сказать - трудно сделать). Как известно из истории про барона Мюнхгаузена, чтобы вытащить себя из болота, нужна точка опоры. И он мог себя сам вытянуть за волосы. В реальной жизни также - хорошо бы чтобы эта точка опоры была внутри вас, т.е. чтобы Вы сами себя ценили, не смотря на обесценивание со стороны родителей. Однако, видимо этого нет и Вам нужна помощь из-вне.
В трудностях людей поддерживают те связи с миром, которые дают опору. Прежде всего - это близкие люди, которые верят в Вас, не смотря ни на что. Возможно, ваш муж? Потом, тоже очень хорошую поддержку может оказывать то дело, которым Вы с увлечением занимаетесь. Это не обязательно должна быть работа, приносящая деньги. Это может быть и хобби. Ну и конечно же, помочь может ясное понимание причин угнетенного состояния, глубинных причин, и постепенное выползание из этого состояния.
Про Ваших родителей... Да, каждому выросшему ребенку хочется признания и уважения родителей, но, к сожалению, не всегда родители поддерживают и уважают свое выросшее дитя. Часто они просто не могут принять, что оно уже выросло и продолжают к нему, т.е. к Вам относиться, как к ребенку - психологически не выпускают из гнезда. Вам остается только одно - самостоятельно достигнуть психологической независимости от родителей. Это значит - чтобы их слова, их обесценивание не влияло на Ваше состояние!
Рекомендую все же обратиться за помощью к психологу!
Ананьев Андрей Сергеевич, психолог Санкт-Петербург
Здравствуйте, Марина!
Вы все еще эмоционально не отделились от родителей, поэтому их слова Вас больно ранят, и Вам трудно выставлять с ними свои психологические границы. Но своим поведением, причиняющим боль, родители подсознательно подталкивают Вас к отделению от них. Сейчас Вы пока психологически остаетесь маленькой девочкой. Может, поэтому, и ребенка зачать не получается.
Невозможно отделиться от того, кого не принимаешь. Вам надо принять их такими, какие они есть, и простить им все обиды, которые они Вам нанесли. Они любили и любят Вас так, как могут. Они не идеальные, они - живые люди со своими проблемами.
У родителей есть свои ожидания относительно Вас, но Вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям. Вы вправе проживать свою жизнь так, как считаете нужным. Это осознание поможет Вам выставлять свои психологические границы и не принимать критику и "подкалывания".
Вам не хваатило родительской любви, поэтому есть проблемы с самооценкой, с которой можно и нужно работать. Скорее всего, заниженная самооценка мешает и поиску работы. Вы должны быть нужны и интересны, прежде всего, себе, тогда Вы будете нужны и интересны и другим людям.
Со всеми этими проблемам эффективней работать с психологом. Страх перед встречей мешает Вам получить помощь. Если, все-таки, решитесь придти на прием, скажите психологу в Санкт-Петербурге сразу о своем страхе. Во-первых, Вам сразу станет легче, а. во-вторых, у психолога будет возможность помочь Вам с этим страхом справиться.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
