Помогите разобраться

Это было в 2006 году. Я сидела на лекции в институте. В зал вошел красивый парень высокого роста в черном в полоску костюме, в черной рубашке с темными волосами. Я провела его взглядом от двери, и пока он не прошел мимо в глубь зала. Он мне сразу понравился, что то было в нем, что по настоящему привлекло мое внимание. А подруга сидевшая рядом сказала, что это их новый одногруппник. Потом я его не видела, а может и видела, но не замечала. Жизнь у меня была насыщенная, по этому быстро все забылось.

Снова он привлек мое внимание после нового года, как стал появляться у нас на блоке в компании моих соседей. Он появился в моей жизни именно тогда, когда был мне очень нужен. Разачарованая и брошенная я так нуждалась в поддержке. Хотя на тот момент я была уверена, что это ему нужна моя помощь и поддержка. Его хотели забрать в армию, и мне его так было жалко. Он казался таким одиноким. Я и не заметила, как мое дружеское отношение к нему переросло в боле сильное и глубокое чувство. С 2007 года мы вместе. Я так хорошо помню ту ночь. Мы лежали у него в комнате на его кровати держась за руки. Он мне рассказывал о своих чувствах ко мне. Это было самое прекрасное признание в любви

Я всегда им гордилась, он действительно очень красивый, а глаза и улыбка просто обезоружуют. Где бы мы с ним не появлялись, я всегда гордилась, что он мой парень, а потом уже и муж.

Разногласия у нас начались еще в институте, я не хотела ехать жить в его родной город, но он не обращал внимания на мои просьбы и желания, аргументируя это тем, что здесь есть отдельная квартира. Меня не когда не интересовала материальная сторона его семьи, по этому для меня это не являлось причиной для переезда . Но слушать меня не кто не стал.

Он злился, что у нас будет большая свадьба, а я толи сама хотела, толи больше под влиянием родителей все таки согласилась. Я была очень красивой невестой. И, наверное, счастливой. Спросите почему, наверное? Да потому, что когда мы переезжали, после свадьбы, со всеми вещами я плакала почти всю дорогу. Первых пол года у меня была жуткая депрессия от того, что я в незнакомом городе, без родных и без друзей. Я его постоянно в этом винила. Хотя вместе нам было хорошо. Пока я однажды не познакомилась с одним парнем в автобусе, когда ехала в к подруге на свадьбу. С этого все и началось. Может я просто очень влюбчивая, может не такие сильные чувства были к Алексею. Но, в общем, мне нравилось 4 парня с того времени. Первый раз я ушла в 2011 году. Вернулась не потому, что он меня очень просил, хотя это сыграло не мало важную роль, я вернулась потому, что не готова была уйти. Я тогда постоянно плакала, не знала, как я буду жить без него. Но и с ним не могла. В принципе тоже, что и сейчас. Хотя сейчас я сильнее.

Возможно виной всему то, что я выйдя замуж за него любила другого и мне стояло больших трудов отпустить эти чувства от себя. Мы жили уже на новом месте, когда я, наконец то справилась с этим. Это были очень сильные чувства к человеку, который меня топтал. Хотя обиды я давно не держу, и на сегодняшний день освободилась от этого.

Почему я была с Алексеем и оставалась одинокой?? У нас никогда не было понимания. Я хотела быть главной, и мне это удавалось. Но в тот же момент я хотела рядом сильно мужчину, к которому я бы прислушивалась. Но такого у нас не было. Может, это и было изначальной ошибкой Алексея. Секс ставал все больше и больше не выносимым, я его перестала хотеть и его прикосновения ко мне меня стали раздражать.

Забеременела я не с обоюдного согласия, он меня обманул, не воспользовавшись презервативом. Меня это очень возмутило. Я столько раз просила его о ребенке, а он все говорил, что не время. И вот когда я ушла, он понял, что это было его ошибкой. я стала ждать ребенка, но очень от этого страдала. Я все еще думала об уходе, но понимала, что беременная некуда не смогу уйти. Это меня очень злило, я на него так злилась и обижалась, ведь думала, что в такой способ он пытается меня удержать.

Но как только мы пошли на первое УЗИ и увидели крохотные пальчики и услышали стук сердечка все обиды прошли. Мы ждали нашу девочку вместе. Хотя иногда сорились, он даже меня один раз толкнул, и я упала на диван. Но все же мы были счастливые. Я с таким нетерпение ждала его с работы, на ужин, с улыбкой встречала, так скучала. Очень хорошо помню ту ночь, когда начались схватки, роды. Мне просто не обходимо было, что бы он был со мной. И так было всегда, я чувствовала в нем такую силу и поддержку. Если он рядом, то я была уверена, что все будет хорошо. Я помню, как родилась наша доченька, я посмотрела на нее потом на Алексея, а он плакал, плакал от счастья. У меня не было сил плакать, а он плакал. Я помню, как он приехал к нам на второй день, и я поднесла ее к окну, что бы он ее увидел, нашу девочку, сняла шапочку, что бы увидел ее черные волосики. Я смотрела на него с таким чувством нежности и теплоты. В его глазах я видела необъятную любовь к нам. Это были самые счастливые наши дни. И мне казалось, что все, о чем я мечтала, сбылось, я люблю, я любима и у нас есть доченька. Но счастье быстро закончилось. В один прекрасный день Алексей сказал мне, что его родители, а в особенности папа, считают его тряпкой, по тому, как я им кручу как хочу. Я им никогда не нравилась, я это очень чувствовала. Это было видно и в поведении и к тому же они жаловались ему на меня, а он имел глупость мне это рассказывать. В этот раз их задело то, что я не хотела видеть их у нас каждый день, а им не терпелось посмотреть на внучку. Ну а то, что я после родов и хочу покоя и быть со своей семьей наедине, не кого не интересовало. Всяческую их помощь я отвергала, что, несомненно, злило их еще больше. Алексея как подменили, ни помогать мне с ребенком, ни по дому не хотел, а если и делал то, что я просила, то с недовольным видом. И все твердил, что он в доме мужчина, что теперь он будет все решать, и как скажет, так и будет. Конечно, со временем все наладилось, он немного успокоился. И его можно понять, не очень приятно такое слышать от родителей. Но думаю, они сами во всем виноваты и поздно кинулись. Все дело в том, что у них папа все детство и юность их с сестрой решал все за них, все контролировал. Старшая сестра Алексея сильнее оказалась и смогла противостоять отцу. А Алексей нет, он мягче и податливей. Вот и не воспитали в нем мужчину. Но своих ошибок не видно. Да и все хотелось нас научить, как жить. Меня воспитывали по другим принципам. С 14 лет я не живу с родителями. Я знала, что мне верят и всегда старалась оправдать доверие, но в то же время сильного контроля не было. У меня была, так сказать, свобода выбора.

Я не умею притворяться и делать вид, что мне приятна компания людей, если это не так. Хотя конечно очень часто так и приходилось делать с родителями Алексея. Надменная их опека и как им казалось помощь меня только еще больше от них отталкивали, я не могла принять то, что кто то лезет в нашу жизнь, да еще и так активно. Меня не покидала мысль о переезде, я так и не смогла смериться, что живу так далеко от своих родителей, да и они мне часто говорили, что бы мы переезжали поближе к ним или к сестре в Киев. Алексей вроде и не против был, но в то же время нечего для переезда не делал, а иногда прямо говорил, что никуда мы не поедим. Это было еще одной проблемой между нами. Я злилась, что его родители нас видят часто, а мои нет. И к родителям Алексея у меня все больше и больше появлялось чувство недоверия и неприязни. Они стали меня раздражать. Я стала замечать, что когда они рядом или я просто о них вспоминаю я становлюсь озлобленной и нервной. Не кто в жизни так негативно на меня не влиял как они.

Я стала все чаще задумываться, что я не могу с ним быть. Бесконечные ссоры и скандалы с поводом и без повода доказывали мне, что я должна уйти. Я была так одинока. Мне все хотелось лучшей жизни. Алексей не романтик, а мне этого так не хватало, простых и банальных свиданий, гуляний по парку, ужина при свечах и т.д. А когда я ему об этом говорила, он только смеялся надо мной. У нас совсем не было понимания желаний друг друга. Вот я давно хочу кататься на велосипеде, а он все фыркал. И так было постоянно. Это, несомненно, сыграло свою роль. Что бы мне не нравились другие мужчины, и я не на кого не смотрела, я должна хотеть своего. А этого не было. Он перестал за собой следить, мыться раз или два в неделю, от него никогда не пахло хорошо. Секс стал отвратительным. Я просто себя заставляла и устала от этого. Говорят, что мужчины добытчики и женщина должна уметь интересовать своего мужчину и после 10 лет брака. Так вот у меня наоборот, меня надо было заинтересовывать постоянно, но Алексея этого не понимал, или не хотел понимать. Он мало зарабатывал, я устала, заходить в магазин, покупать молоко, хлеб и не иметь возможности купить бананы для ребенка. Хотя он не соглашался со мной, что нам тяжело в финансовом плане. Говорил, что бы я училась экономить. Экономить с чего?? С его 1600 грн. в месяц??

Я не домосед, и не могу сидеть дома, мне все нужно куда то ехать, чем то заниматься. Я понимала, что профессия которую освоила в вузе это не мое, меня тянуло к творчеству. И я нашла себе хорошее занятие. Как только дочке исполнился годик я пошла на курсы визажа. Это был свежий глоток воздуха, так как дома я уже задыхалась. Алексей сначала воспринял это позитивно, рад был, что я чем то занята и не достаю его, как он говорил.

Но когда он узнал сколько стоит проф косметика и что эти деньги я хочу взять с отложенных детских пришел в бешенство. Я и уговаривала его и плакала и кричала, еле он согласился. Хотя все равно так и не смог смириться с этим и при малейшей возможности вспоминал и упрекал. Я хотела сама зарабатывать. И получать удовольствие от работы. Я долго искала работу по салонах, и визитки на улице раздавала, когда гуляла с коляской, но клиентов не было практически. Я даже в Киев хотела переехать к сестре, мне там знакомая девочка предложила работу визажиста. Но в апреле мне предложили работу визажиста в одной из студий. Я стала сомневаться стоит ли мне ехать в Киев. Алексей все это знал, но судя по его реакции не радовался за меня. Моя новая профессия его вообще раздражала. А меня стало раздражать его присутствие, хотелось быть одной, общаться с новими знакомыми, занимаьбся чем угодно, только бы его не было рядом. Вот и новые скандалы, ссоры….

Я в нем разочаровалась. Очень. И уже давно. Вот и ушла.

Конечно, уйти мне дало силы новое чувство. Витя появился в моей жизни так неожиданно, как только это может быть. Это было то, чего мне так не хватало с Алексеем, - страсть, – которой у нас с ним не было и в начале отношений. Виктор давал мне понять, что я ему нравлюсь, но в то же время держал расстояние. Меня это конечно еще больше манило к нему. Я не могла находиться рядом с Алексеем, он меня очень раздражал, ведь при нем я не могла общаться в интернете с Витей.

О том, что я нашла квартиру и уже сделала ремонт, я сказала Алексеею за несколько дней до переезда. Эти последние месяца до моего переезда были ужасные, мы только то и делали, что выясняли отношения и винили друг друга. Когда он понял, что я действительно ухожу, устроил большой скандал, с выбрасыванием вещей со шкафа и криками. Доця, очень, испугалась, она так плакала. Я была за это все на него очень зла.

Опять была одна из очередной тяжелой ночи. Я тоже конечно все это время часто его оскорбляла, обижала, упрекала. Нечем гордится, стыдно за свое поведение. Утром я нашла письмо от Алексея, где он просил прощенье за то, что было ночью да и вообще за все те обиды, что были с его стороны в последнее время. Писал что любил, любит, и будет любить меня всегда. Как я плакала, когда читала это письмо… Но на три часа дня была заказана машина и я начала собирать вещи. Переезд дался мне тяжело, морально тяжело.

Взяла я только летние вещи, но еще и холодильник, стиральную машину, кухонный комбайн, микроволновку, утюг, пылесос, посуду, короче все то, что считала необходимым.

И вот я в своей новой квартире, доця спит, а мне так грустно и одиноко. Ведь совсем не этого я хотела. Хотелось нормальной семейной жизни. Но конечно за последние годы я все больше и больше понимала, что не хочу быть с ним. Мне так хотелось быть одной, влюбится, ходить на свидания, ходить в кино, театр, гулять по парку. Распоряжаться своим временем, так как я хочу. Алексей мне этого не давал. Вот и хотелось найти это на стороне. А может мне действительно нужно было просто побыть одной что бы успокоится и во всем разобраться, понять чего хочу и как жить дальше.

И все было бы именно так, если бы не Витя. Он меня с толку и сбил. Вместо того что бы думать о том как поступить в ситуации с Алексеем, я переключилась на Витю, и была занято только им. Я видела, что я ему тоже очень нужна, у него сейчас очень тяжелые финансовые трудности и люди, которым он верил, предали. Я чувствовала, что ему очень нужен человек, который в него верит и которому он нужен. Вот я и стала для него этим человеком. Стала, но не отдавала себе отчет, что еще окончательно не решила уйду ли я от Алексея. Витя знал мою ситуацию, единственное, это то, что я уверила его, что ушла от мужа окончательно.

Сильные сомнения у меня появились в августе, когда мы с Витей уже по настоящему были вместе, а не друзья. Ко мне наконец то дошло, что с Алексеем это конец и у меня началась какая то паника, как это мы больше не будем вместе?? Я стала по нему скучать, очень скучать. Пока со мной был Витя была спокойна, но как только он уходил, я часами плакала за Алексеем. Мы стали больше общаться, я даже ему сказала, что хочу вернуться, только не знаю, как объяснить все Вите. Я постоянно вспоминала хорошие моменты нашей совместной жизни, как мы гуляли с дочкой, как мы, куда то ехали в машине и вместе пели и танцевали под радио. Мне ужасно его не хватало. Единственное, что я не знала и не могла не как проверить это смогу ли я заняться с ним сексом. Потому что в последнее время его прикосновения меня раздражали и были не приятны. Каждый раз при встрече мы улыбались друг другу, что впрочем, было всегда между нами. Его глаза, улыбка самые родные для меня и на сегодняшний день. Но радости от встречи хватало не на долго и, как и всегда находили повод поспорить. А вот как раз это мне и не нравилось.

Витя очень часто к нам приходил, каждый день, мне приходилось готовить ему, что меня стало очень раздражать, и не потому что мне это тяжело, нет. Просто у меня тяжелое финансовое положение, и за квартиру платить и за школу дочке и жить за что то. И кормить, кого то еще не было денег. А так как у Вити фин.проблемы я стеснялась ему об этом говорить и просить покупать продукты. Да и начинать отношения с быта не хотелось. Не хотелось сидеть дома или просто гулять в парке с доцей и Витей. Хотелось романтики. Но Витя много работал, то еще что то, короче меня это возмущало. Я стала замечать, что он меня начал раздражать и 10 сентября я сказала ему, что мы можем быть только друзьями. Что для него было сильным ударом. С Витей мы продолжали общаться так как я работаю с ним. Он говорил, что всегда будет рядом не смотря не на что, что такой как я девушки не встречал и что ко мне у него очень сильные чувства, что он любит меня. Кого люблю я, я не знаю, и люблю ли вообще кого то. Мне кажется, что я не способна любить, так как постоянно кем то увлекаюсь, пусть не надолго и не всерьез, но все же.

Когда то я любила одного человека, еще до встречи с Алексеем. Таких сильных чувств больше я не к кому не испытывала, но мне очень хотелось. Я понимаю, конечно, что возможно такие чувства можно испытать один раз в жизни, но мне все хотелось снова это почувствовать.

Я отдалила и одного и другого, так как хотела побыть одна и разобраться с кем из них я хочу быть. С Алексеем мы стали общаться и видеться меньше, с Витей постепенно больше. Ко мне снова вернулись те чувства, что я испытывала при его прикосновении, все тело замирало, сильная волна желания просыпалась. И это могло быть только от одного прикосновения к руке или щеке. С Алексеем я такого некогда не испытывала, чего мне так не хватало. Но к Алексеею были совсем другие чувства, которых не было к Вите, это чувство, что он мне родной, он часть меня. Это все меня сводило с ума. Как выбрать?? Кого??

Конечно, я отдаю себе отчет, что уходом от Алексея я наношу травму и дочке, но с другой стороны расти при бесконечных скандалах и криках ребенок не должен. Витя, в свою очередь, очень подружился, она его полюбила. Но ждала все время папу, и неимоверно радовалась, когда я говорила, что папа приедет или когда видела его.

У Алексея с Витей был разговор, при мне у меня в квартире. Оба держались очень воспитано, Алексей все хотел выяснить любит ли меня Витя, на что тот ему ответил, что о своих чувствах ко мне будет говорить со мной наедине. Но если бы не было серьезных чувств, и намерений он бы ко мне не приходил. Когда все разошлись, я позвонила Алексею и поблагодарила за то, что он не рассказал Вите о моих сомнениях и о том что, уходя от Алексея, я не приняла окончательного решения, что не вернусь. На что он мне ответил, что по другому и быть не может. Алексей в очередной раз доказал мне свою верность и преданность. Я тогда так плакала при разговоре с ним. Я вообще весь август проплакала оттого, что не знака как мне быть.

И вот сейчас, когда я все таки с Витей, и мои чувства к нему сильные я все равно скучаю за Алексеем. С Алексеем мы уже поговорила, что нам все таки нужно развестись. Но это все дается мне очень тяжело. Я умом понимаю, что делаю правильно, потому что с Алексеем некогда не складывалось, так как хотелось, я имею в виду в плане чувств. Но все же меня не покидает мысль о том, что я быстро сдалась и не старалась сохранить семью.

Хотя я не уверена, что она у нас, по настоящему, была из-за этих бесконечных упреков и обид. Возможно, я сама во всем виновата, я все время летала в облаках и мечтала о большой любви, любви, но не с Алексеем. Возможно, нужно было уже давно сходить к специалисту и обратиться за помощью, может мы бы смогли наладить отношения и построить крепкую семью. Но сейчас уже поздно, наверное. Есть Витя и мои чувства к нему сильнее, чем желание спасти семью. Те чувства, что я испытываю, когда Витя рядом, когда просто обнимает меня очень сильные. Но когда я вспоминаю Алексея становится так грустно и слезы сами наворачиваются. Мне трудно поверить, что мы не вместе. Я очень по нему скучаю….очень. Хотя может, скучаю как по другу больше, чем как по мужу. Не могу понять. А вот Витя мне все таки, какой то чужой, возможно, мало времени прошло еще.

После того как Алексей рассказал, что общался с психологом, и вы ему помогли получить ответы на вопросы, я решила вам написать.

У меня к вам только одна просьба, - помочь мне разобраться и найти ответ на вопрос, который мучает меня долгие годы, я люблю Алексея или нет?? Или все таки я сделала правильно, что ушла. Спасибо вам за помощь и внимание.