Как избавиться от обиды?

Мне 39 лет, у меня проблемы с гормонами, мне поставили синдром истощения яичников. Может быть, поэтому я чувствую себя абсолютно истощенной, выжатой как лимон. Я быстро устаю, быстро теряю интерес к чему либо. Хотя я практически ничего не делаю… Мне ничего не хочется, у меня нет идей, нет какого либо страстного желания. Даже к еде я теряю интерес. Это совершенно невероятно… так как я всю жизнь боролось со своим ненасытным аппетитом.

А может это просто лень? Или депрессия?

Я знаю, что все психологические проблемы идут с детства. И прекрасно понимаю, что мое текущее состояние это следствие пережитого в детстве, отрочестве и вообще в жизни стрессов. Но самостоятельно справиться с этим не получается.

Я перечитала гору книг о позитивном мышлении, периодически это действует.

Я уже два раза обращалась к психологам, оба раза мне помогли на тот момент.

У меня было 2 глобальные проблемы:

1) Сильнейшая эмоциональная зависимость – страх перед своим родным дедом (отцом моего отца). Он был женоненавистником и всю свою агрессию направлял на нас с мамой. При его жизни мы постоянно находились под его моральным прессингом. Он ненавидел меня с рождения. Самое яркое воспоминание о нем: Мне 4-5 лет, он запирает меня в комнате одну и смотрит через стекло на мою истерику. Видимо мой характер закалился под его исступленным взглядом. Когда я стала постарше, мне приходилось каждый день наливать ему чай и он всё это время обжигал меня своим злобным взглядом. Выносить это изо дня в день было невероятно тяжело, но мне приходилось. Я не могла позволить себе даже возразить ему – так велик был страх перед ним. Этот страх остался даже после его смерти – он часто приходил ко мне во снах и пугал меня.

С этой своей проблемой я обратилась к психологу в первый раз. Она очень хорошо мне помогла. Я смогла со стороны взглянуть на эту проблему как бы отстранённо, с точки зрения уже взрослого человека. И мне стало легче. Потом я вышла замуж и его походы в мои сновидения и вовсе прекратились.

Но его влияние сказалось на моем характере – у меня бывают вспышки агрессии, случаются истерики, но только в кругу семьи. На людях я никогда не позволяю себе этого.

2) Обида на свою мать. Сейчас когда я переборола в себе страх перед дедом, эта проблема просто вымотала меня окончательно. Почему то именно мать я виню во всех своих несчастьях. Отчасти это верно, потому что с детства мне приходилось не только выдерживать прессинг деда, но и жесткое воспитание матери. Я, конечно, понимаю, что делала она это так, потому что считала, что девочку надо держать в строгости, периодически таскать за волосы - чтобы даже мысли не было о непослушании. Но в конечном итоге, это имело обратный эффект. Годам к 13-ти я ее уже просто ненавидела. Я ненавидела почти всех членов семьи (деда, отца, двух братьев и сестренку), они меня бесили. Но больше всех все - таки мать. Ко мне постоянно приходили мысли о самоубийстве. Я представляла себе разные виды самоубийства … но боялась физической боли. Потом где то вычитала, что в космосе тело человека моментально распадается на молекулы и атомы и решила что это самый лучший способ. Но его нужно было подождать, поэтому я успокоилась. Потом в 9 классе (15 лет) я познакомилась со своей лучшей подругой, которая была так же несчастна и у нее были такие же отношения с матерью. Мы крепко подружились и стало намного легче выносить родственников. Потом я переключилась на личную жизнь - влюбилась, страдала. Мне было не до семьи.

Потом безбашенное студенчество, друзья, работа, карьера. Этот период жизни был очень насыщенным и интересным с 19 до 37 лет. Было конечно много хорошего, радостного. Я смогла добиться больших целей, смогла перебороть в себе массу комплексов. Но в тоже время, сейчас анализируя свои поступки, я понимаю, как много мне пришлось сделать ошибок, перенести страданий, унижений просто потому что я не могла обсудить свои проблемы с матерью, не могла с ней поделиться, посоветоваться. Мне ее все время не хватало, от этого я ненавидела ее еще больше. Потому что в жизни она больше эмоций и любви отдавала другим людям. Она общественный человек, она альтруистка. Желает сделать мир лучше, всем помочь, хотя в собственной семье вечный разлад.

Став взрослыми отношения в семье конечно стали лучше, каждый живет своей жизнью и изредка видимся, что позволяет нам быть лучшими друзьями. Мы все очень хорошие люди и со стороны все думают, что у нас идеальная семья. Потому что мы всегда готовы помочь друг и другу и всем вокруг. Но стоит нам вместе собраться под одной крышей и этот компот из темпераментов и страстей начинает взрываться. Причем я вижу, что все проблемы начинают передаваться и следующему поколению - внукам, которые видят наши конфликты и заряжаются этой негативной энергией. Они постоянно дерутся между собой, дразнятся.

В конечном итоге, я решила уехать из родного города в Астану. Переехать и попытаться сбросить с себя эту удушающую атмосферу хаоса. Меня ничего не держало, я была не замужем, финансово независима. Кроме того, таким образом, я решила устроить свою личную жизнь в 35 лет. Даже такое бывает…

Я думала что уехав, я смогу успокоить свои нервы и изменить отношение к матери. Когда она приезжала ко мне я пыталась поговорить с матерью по душам, но каждый раз все заканчивалось просто катастрофическим скандалом. Последней каплей стало то что я вызвала в ней приступ глоукомы, она страдала от боли 3 дня и молча терпела, боясь раздражать меня. В конечном итоге я отправила ее в больницу, где ей в тот же день сделали операцию, причем неудачно.

После этого случая – я окончательно поняла что ситуация выходит из под контроля. Я должна была что то сделать со своей ненавистью к матери. Я пошла во второй раз к психологу. Она оказалась не очень квалифицированной, но все таки помогла мне выпустить ненависть и агрессию наружу. Я рыдала все полтора часа сеанса. Это был катарсис. Мне стало немного лучше. Но все равно при встрече с матерью я старалась держать свои эмоции и раздражение в железных оковах, что стоило мне гигантских усилий. Тогда я решила просто свести к минимуму наше общение. Хотя мне все время ее не хватало, и я скучала. Но я понимала, что могу в следующий раз свести ее в могилу своими высказываниями. Я стала реже ездить домой. И вплотную занялась личной жизнью.

В 37 лет путем проб и ошибок я встретила, наконец, своего человека, вышла замуж. Конечно он далек от того идеала, который мне все пророчили. Даже более того, абсолютный антипод. Он большой ребенок, который потерялся в жизни и не хочет признаваться в собственных ошибках. Но самое интересное то, что я всегда терпеть не могла несостоявшихся мужчин - тех, которые ничего не добились в жизни к 30 ти годам. А мой муж относиться именно к этому типу… Но когда я его встретила, я вдруг почувствовала к нему такую нежность и участие. Я захотела его спасти, помочь, вытащить его из всех проблем, осветить его жизнь. Наверное, таким образом, во мне сыграл материнский инстинкт. Но как бы я ни старалась наш брак с самого первого дня трещал по швам. Более того, через год он предал меня самым гнусным образом. Он привел женщину в мой дом (мы жили у меня на квартире), в нашу постель. Причем рассказал ей обо мне все мои секреты, которыми я поделилась с ним. И в один «ужасный» день она мне позвонила сама и все рассказала. Раньше когда читала в книгах «мой мир рухнул в один миг»…. я даже представить не могла что это такое на самом деле… Мне казалось, что я сама разрушаюсь как скала, от меня отламываются большие кусочки и по мне ездят эскалатором и терзают, вырывая большим железным ковшом части меня. Это даже немыслимо в какую жестокую схватку потом превратилось наше общение с этой женщиной… Как шакалы терзают свою добычу, так и она с моим мужем терзали меня. Я отбивалась, как могла, причем держалась зубами за своего мужа как «двинутая» - не отпускала его… В конечном итоге, нервы мои не выдержали – гормоны тоже и я оказалась на операционном столе. Мне сделали операцию, которая поставила крест на возможности родить самостоятельно. Теперь я могу родить только путем ЭКО и с донорской яйцеклеткой. Т.е. по сути быть суррогатной матерью чужому ребенку.

Я вернула себе мужа, но какой ценой…. Это была «Пиррова победа» … И скорее всего это было как кармическая отработка всей той ненависти – которую я питала к матери…. Она вернулась ко мне мощной волной и чуть не убила меня на операционном столе…

После этого случая, я подумала, что нам надо жить со свекровью, чтобы сохранить семью. Это стало еще одной ошибкой. Я знала, что у нее тяжелый характер, в чем то даже схожий с моим дедом. Со временем мне даже стало казаться, что она смотрит на меня глазами моего деда. У нее такой же пронизывающий и жесткий взгляд. Мне казалось, что судьба смеется надо мной или играет со мной в какую - то жестокую игру, как бы это драматически не звучало, но мне так действительно казалось. Опять в моей жизни появился человек, который смотрит на меня ЕГО глазами. И конечно конфликты не дали себя долго ждать…через полгода совместной жизни начались систематические разборки. Это поставило окончательную жирную точку на моей семейной жизни. Мой брак продлился 2,5 года.

Я опять ушла, убежала от проблемы, не в силах ее решить. Сейчас я не знаю, как жить дальше. Я боюсь сделать шаг, боюсь принимать решение, потому что каждый раз это заканчивается очередной катастрофой. Я хочу жить мире с собой, но меня постоянно мучают то угрызения совести, то обида душит меня. Я пыталась применить разные практики, некоторое время медитировала, занималась танцами, плаваньем. Но это все имеет временный эффект. Глубоко в душе сидит Боль, я хочу от нее избавиться. Иногда я чувствую себя 5-летним девочкой, которая рыдает в той наглухо закрытой комнате и ждет свою маму, которая освободит ее, обнимет и успокоит. А папа придет и накажет тирана, даже если это его собственный отец.

Но я понимаю, что в то время они оба были на работе и просто физически не могли мне помочь…

Все эти ужасные воспоминания и переживания не дают мне спокойно жить. Я бы хотела стереть их из своей памяти, видимо это желание и забирает у меня память вообще – я стала плохо запоминать вещи. И вообще я очень истощилась и устала от всего этого… Мне нужна помощь.