Я устал, наверное это конец

Мне почти под 30... это по паспорту... а в голове у меня наверно лет 15-20 это максимум. я живу в деревушке короче... я никогда в своей жизни не работал... от одного слова работа я труситься сразу начинаю... я просто не хочу быть рабом в этой жизни... и я вообще не вижу смысла в своей жизни... короче кормит меня мама)))) которая постоянно говорит мне: что б ты сдох с*ка... дебильный придурок, что ж я тебя в унитазе не утопила, итд я думаю смысл понятен... на работу меня постоянно посылает... ну она конечно права 100 процент... в этом возрасте на шее сидеть это наверное уникальная ситуация... мамку свою я кстати всё равно очень сильно люблю. кроме неё у меня никого нет... хотя, есть... у меня есть тачка... пока что есть....))) скоро и её не будет... а без неё моя жизнь вообще превратится в полное дерь*о... вся моя жизнь в последние лет 8 заключалась в том, короче приходят ко мне друзья, мы начинаем пробивать деньги... и куда нибудь едим кататься... бухать... снимать девочек.... на природу.... классно вообще было.... деньги мы всегда находили... бывало мы и по 20 штук за вечер тратили... наверное люди которые зарабатывают тысяч по сто такого удовольствия от жизни не получали как я... мне всегда все звонили... ну из-за тачки конечно, это дураку понятно.... девочки всегда у меня были... ну тоже из-за тачки разумеется.... а так я нафиг никому кроме матери не нужен.... короче жил я и меня всё в принципе устраивало... мама покормит, с друзьями вечером отдохнём, ночью девочка какая нибудь у меня дома... не всегда конечно но часто так было. и вот.... летом встречаю я 18-ти летнюю девушку.. она моя смерть на каблуках...... она испортила всю мою жизнь... она су*а игралась со мной всё это время... я всё это понимал но ничего не мог с собой поделать... из-за неё я стал пить... пить по страшному... я никогда так в жизни не пил... 4 месяца пью день в день... утром что я делаю первым делом это иду за чекушкой водки... как ещё меня белочка не хватанула я не знаю.... я вообще реально не знаю что со мной происходило все эти 4 месяца.... на до мной так ещё никогда никто не издевался.... никогда!!! теперь самое страшное... в конце сентября из-за её подставы я (пьяный за рулем) специально сбиваю 5 человек... я приехал на разборки короче а там была толпа беспредельщиков которая стала меня избивать... причем избивать не за что! я еле еле добрался до машины, отъехал немного, развернулся, и на эту толпу... я решил немного отомстить... вот так вот... потом менты, лишение прав, 20 штук пострадавшиму пришлось отдать, что б не посадил меня... через неделю после этого еду за этой ведьмой что б она ко мне пешком не шла (пьяный конечно)..... и опять меня менты ловят пьяного... в общей сложности у меня сейчас почти 5 лет лишения прав, 60 штук штрафов.... тачку надо продавать.... а без машины я никто и жизнь моя станет полным дерь*ом.... я жил как бы одним днём... а сейчас.... что будет сейчас? мать свою я вообще довел до пред-инфарктного состояния.... если не дай бог с ней что нибудь случится то я сдохну на второй день... я не выживу в этом мире один это 100 процент... а теперь конец этой истории... пару дней она пришла ко мне.... мы занялись сексом... всё было нормально... когда она ушла домой она забыла выйти из контакта (она сидела в соцсети с моего ноутбука) ... эх.... я там такого начитался... оказывается она любит моего друга, давно с ним спит... называет меня дебилом.... меня это добило вообще до конца.... меня всё предыдущее так не убило как это.... да ладно с кем нибудь другим... но с другом с которым я каждый день пью... который каждый день ко мне приходит... это меня добило... уложило... сломало... полностью уничтожило.... я её окончательно послал... или она меня... я не знаю............ ну почему вот так вот получается... делаешь для человека всё.... открываешь ему... душу... носишь этого человека на руках.... а тебя так растаптывают... ну почему объясните мне мои подруги почти всегда после меня начинают еба**я с моими друзьями???? ну почему.......... да я не работаю.... так и друзья тоже не работают... ну неужели я такой страшный? ну почему так объясните мне..... я всего-то хочу любви... хочу чтобы меня любили... у меня бы смысл в жизни какой-то появился.... хочу ребенка... где найти себе человека который будет тебя любить.... реально любить... не из-за денег, машины.... где? годы то идут.... смысла в жизни нет.... в последнее время я вообще стал курить траву.... друзей с каждым днем становится всё меньше и меньше... я вообще разочарован в жизни... где все построено на деньгах, и даже любовь... я как маленький ребенок... раздавленный тварью