Не могу найти решение

Олеся, милая, у Вас действительно многое смешалось, одной из причин этого является, возможно, то, что по натуре Вы - борец и Вам нужна определенная цель, но ситуация сложилась таким образом, что сначала, когда Вас приняли (чего Вы не ожидали), то и бороться стало не нужно, а потом вообще не стало какой-то цели. Всё, чего Вы первоначально хотели, Вы как будто получили, кроме человека, который не совсем тот по характеру, с которым Вам было бы комфортно. Это мои предположения. Вам остается понять, что для Вас важнее - постоянная борьба (с собой и окружающими) или семья, любовь, покой. Ведь даже прогулки с подругами и прочее можно позволить себе, не создавая при этом противоречий в семье, обо всем можно говорить и договариваться, было бы желание. Но Вам, наверное, больше нравится преодолевать трудности? Откуда это у Вас, подумайте.

А вообще, совершенно необходимо пойти на личную консультацию к психологу, если Вы не хотите вот так метаться и бояться то ли того, что есть, то ли того, что может быть, а может и не быть. Жалко тратить время вот так, согласитесь. Решайтесь на личную встречу и принимайте для себя верные решения, но уже осознанно. Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Олеся!Я в Вашей истории никаких ошибок не увидела. Точнее увидела одну, но она настолька типична для нашей страны, что уж и не знаю, считать её ошибкой или нет. Поясню. Среди наших влюблённых не принято обсуждать условия и правила будущей совместной жизни, не принято составлять брачные контракты и обсуждать ценности друг друга. А именно это - существенное различие в ценностях - и является основной причиной разводов. Причём вначале отношений это различие никак не проявляется, потому что мужчину и женщину крепко связывает общая ценность - любовь. Только проблема в том, что любовь (страстная, яркая) проходит с годами, и если при этом между партнёрами существуют различия в ценностях, то они и начинают проявляться. Я не уверена, что в Ваших отношениях происходит именно это, эта версия нуждается в исследовании, но точна она очень вероятна, ведь Вы с мужем принадлежите к разным культурам. Сейчас Вам надо провести исследование своих чувств (а их у Вас много и они разные, порой противоречивые), разложить их, что называется, по полочкам, и понять, что именно вызывает каждое из этих чувств. Параллельно Вам, на мой взгляд, надо поисследовать и свои ценности (они, как правило, слабо осознаются) и понять, какие ценности для Вас важнее других. Тогда и станет понятно, что Вас держит в неудовлетворяющем браке, и что делать для разрешения этой ситуации. То есть вначале - всестороннее исследование, а затем - выбор и принятие решений. Без предварительного анализа решения могут быть ошибочными и вести к разочарованиям. Чем лучше проведён анализ, тем "правильнее" принятое решение. Всего наилушего, Елена.

          Здравствуйте, Олеся! Объемное письмо, с чувствами и переживаниями... Была любовь и привязанность, были ссоры и расставания, а затем снова сходились и вот результат, то, чего по сути хотели, и специально, - получилось, и даже лучше.., но.., при обладании тем, что было несбыточной мечтой, - не пришло удовлетворение.., а вместо этого, - раздражение и ненависть..?! И есть страх, - неизвестности... Согласна с Вами, Олеся, если с такими чувствами расходиться, то точно, мало что измениться в Ваших отношениях с другим партнером, так как, любви сейчас Вы не чувствуете, но другие сильные чувства испытываете.., а ведь оборотная сторона любви - ненависть! Если Вы любили, а сейчас этого не испытываете, то это не означает, что этого чувства больше нет?! Наоборот, оно находится внутри, настолько глубоко, и покрыто другими чувствами - "негативными", что неизвестно, сколько необходимо времени и сил, чтобы "разгрести" и разобраться с тем, что наболело, мучит и приносит страдание??? В этом случае, - приход к психологу, на очную консультацию, позволит Вам разрешить Вашу жизненную ситуацию - грамотно, конструктивно и экологично! Просто Вам важно понять-осознать такую вещь, что если сосуд Вашего Союза скрепленный дочуркой и родственными узами - через брак - разрушить, что собственно Вы сами и пишите, то, вряд ли могут стать прежние отношения?! Непонятно, что с Вами случилось и что в Вас изменилось, когда Вы получили то, чего хотели? Тут бы жить да радоваться, ай нет... Или, для Вас важно только достижение, а радость и удовольствие от результата можно так обесценить, что кроме ненависти и раздражения - ничего не вызывает??? Вы представляете, что может происходить с Вашим мужем, если он накапливает свою неудовлетворенность как в сексе, так и в отношении с Вами? Для чего Вы в нем взращиваете - подобные чувства??? Мне непонятны Ваши отношения с родным отцом? Общаетесь ли Вы с ним? Какие чувства Вы испытывали к нему? Вы упомянули только о своей маме, но ничего о нем? Это как версия, что бессознательно Вы, на чувственном уровне, можете переносить свои чувства на своего мужа - намного больше - чем по факту, а остальное принадлежит Вашему отцу? (Нужно исследовать). Разберитесь с собой и своими чувствами, тогда придет ясность происходящего, где Вы перестанете мучить себя и его, и примите верное решение. И не зависимо от прожитых лет - скажите:"А я молодец, что именно так поступила!" Всего Вам доброго. с уважением Людмила К.

Здравствуйте, Олеся.

Да, видно, что Вы запутались.

Заблудились…, Потерялись…

В  семейной жизни...

В своей жизни... 

 В этой жизни.

Смотрите вперед – и не видите своего будущего.

Ни со своим мужем, ни с другим мужчиной.

Ни с собой.

Помочь Вам сделать путеводитель по жизни можно.

Но только не теоретический (в каком направлении Вам думать – можно написать много  вопросов, посоветовать прочесть много книг, и в том же духе),

А практический –

помочь Вам – понять себя,

помочь - найти – себя,

помочь – выбрать принятое и найденное,

помочь – принять «плату» за это.

Речь идет не о Ваших «ошибках» - скорее – о Вашем будущем.

Без которого Ваше настоящее может превратиться (и превращается) в ад.

Практический психолог Г.Идрисов.

Здравствуйте, Олеся.

Вы просите помочь Вам разобраться в себе – это длительный процесс и точно не возможен вне личного контакта. Что б понять себя необходимо исследовать, то, что Вами движет, а мы (в большей части) движимы эмоциями, чувствами, а их письмом не передашь.

Если по тексту, то лично меня очень зацепил момент, где Вы говорите «он меня насильно рассмешит и все...». Это так трогательно! Я не думаю, что женщина сердце, которой остыло, рассмеется. Вы любите!!! Это так чудесно!

Идите на терапию, избавьтесь от своего стиля поведения (Мария Александровна Вам его описала) и тогда, наконец, Вы станете наслаждаться жизнью без борьбы: ребенком, мужем, собой.

Желаю удачи!