Мне 21. Со своим мужем мы вместе 4 года, год из этого в законном браке. Поженились по-любви, дошло время до ребенка и беда... Я здорова, он тоже. В плане совместимости тоже все в порядке, но я не могу забеременеть уже пол года, я много думала почему, последнее время во время П.А. я не получаю удовольствия совершенно, занимаемся сексом только в дни вероятного зачатия, из-за того что я его не хочу у нас не получается зачать ребенка, так врач примерно объяснил. Как мне захотеть его или что сделать что бы секс доставил мне удовольствие? Раньше у нас все было отлично, секс шикарный по 6 подходов бывало, оторваться друг от друга не могли. Многое прошли вместе, армию, переезд в другой город (он подписал контракт и я уехала за ним). Отношения у нас идеальные. Мы не ссоримся по мелочам, живем вдвоем без мам, пап и пр., работа нормальная у нас, сильно не напрягает, стрессов сильных нет, но я не чувствую к нему в плане возбуждения ничего. Я люблю его, на других мужчин не смотрю, никакого раздражения у меня к нему нет, чувствуется забота, уверенность, любовь и взаимопонимание, но этой искры которая возникает перед сексом нет. Как исправить ситуацию? У мужа кстати с этим все нормально, он хочет меня и все такое, а со мной проблема.
Зиновьева Анна Сергеевна
Зиновьева Анна Сергеевна
Здравствуйте, Наталья.
Раньше секс для вас с мужем был возможностью получать и давать удовольствие друг другу, способом выражения ваших чувств, пэтому вы были полностью расслаблены, легко возбуждались. Сейчас же секс стал очень важным и ответственным делом, которым НАДО заниматься, да еще и в строго отведенные дни, а иногда и часы. Некоторые пары, когда планируют ребенка совсем уходят от спонтанности в интимных отношениях, от этого и острота чувств пропадает, а, иногда, и совсем желание. Начинается просто работа какая-то! Но ведь это не так. Вспомните, как это было раньше, что больше всего возбуждало, какие остались нереализованные фантазии. Как только важность немного спадет, вы перестанете "работать", сможете расслабиться и вновь получать удовольствие, любить друг друга без оглядки на беребенность, так она сама и наступит. Удачи вам!
С уважением, Анна.
Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге
Голубева Ольга Евгеньевна
Голубева Ольга Евгеньевна
Здравствуйте, Наталья.
Вы не совсем точно определяете то время, когда снизилось ваше влечение к мужу. Если этот процесс начался именно с планированием ребенка, тогда стоит разобраться с вашим отношением к перспективе стать мамой (может сама эта идея сознательно или бессознательно действует на ваше либидо).
Если это произошло резко, но не связано с планированием беременности, надо определить момент и события происходящие в то время, чтобы определить, что могло повлиять на вашу сексуальную жизнь.
Если же ваше желание к мужу сошло на "нет" постепенно, то это совершенно обычное явление и тут стоит заняться вашей сексуальной жизнью вплотную. Есть много различных способов вернуть былую страсть, стоит только захотеть. Надо с мужем обязательно, не предъявляя претензий, обсудить то, чего бы вам еще хотелось, о чем вы фантазируете и воплощать все в жизнь. Очень хорошо пару раз посетить семейного психолога или сексолога.
И конечно, в вашей жизни не должно быть невысказанных обид, претензий, которые вы держите в себе, не желая портить ваши идеальные отношения.
Также важно исключить любые проблемы с гормональным фоном.
Всего вам хорошего, Ольга.
Голубева Ольга, профессиональный психолог в Санкт-Петербурге
Здравствуйте, Наталья!
Снизьте избыточную важность зачатия. Занимайтесь сексом на для того, чтобы зачать. а для того, чтобы проявить любовь и подарить наслаждение друг другу. Когда в отношениях появится легкость, влечение вернется.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Наталья
Как исправить ситуацию?
С сексом в браке за 3-4 года происходят определенные изменения. Не со всеми вот так ярко, но так или иначе тенденция одна и та же. Пары, со временем, с той или иной индивидуальной интенсивностью, теряют влечение, которое раньше возникало "само собой". Это не значит, что все кончено, это значит, что над влечением стоит поработать. А как - почитайте вот эту статью: http://psyhelp24.org/raznoobrazit-seks-v-brake/
С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
