Что со мной?

Я так заметил, все стало на комерческой основе, особенно помощь. Свыше часа ищу человека, психолога, который бы мне помог именно в данный момент, но увы - приходится беседовать с белым окошком. В описание сказано максимально точно описать ситуацию, причины и данные и что от этого зависит то насколько эффективно мне помогут - хорошо, я постараюсь максимально четко изложить причино-следственную связь возникающей ситуации моего внутреннего миро-ощущения и его интепретирования, и если зациклится на этом, я возможно и сам смогу себе помочь, но... тут конечно мне нужен человек который сможет про-анализировать и сделать вывод, которой возможно не такой какой мог бы быть у меня.

Что касается, оплаты или не оплаты, я оценил ответы на разные вопросы, из ответов очевидно что даже буквы тут стоят монет, некоторые конечно вкладывают в буквы - что бы они того стоили в итоге. Интересно, служители храмов как выглядят на это фоне...

Собственно обо мне, Владсилав - возраст средний, занимаюсь творчеством - наукой - проектами, и прочим что впринципе не вписывается в обычные занятия, мне кажется люди просто неопределнно что-то делают, либо определенно делают что-то получая в итоге что-то неопределенное. В моем случае я знаю что делаю и что из этого будет. Ситуация следующая - холодное одиночество, и как бы вырзаить... не возможность с кем либо поговорить, доставляет внутренний дискомфорт - при том, что есть некоторые любимые люди, и именно это "любовь", вынуждает страдать. Страдание связанно с непониманием, непонимание вызванно разностью взглядов и конечно эгоизмом каждого в своих убеждениях. Это конечно понятно, но что мне тогда делать? Я понимаю что люди, общаются потому что им выгодно это общения ( в моем случае было не совсем так, я очень многим помог людям, бесплатно - и психологически и душевно ), и когда общаешься, даже с родным - ощущаешь что в продолжительной паузе доносится нотка " о чем нам говорить? " ... как вариант нужно проводить вместе время, позновать друг друга - но, мне мое время, как бы не эгоистично ценее - я знаю что буду жалеть о том что занимался глупостями, вместо того что бы делать проекты и далее расширять свое понимание этого мира, этого бесконечно удивительного мира. В котором обычные частицы вызывают восторг от того, насколько бесконечно можно изучать этот мир и при этом - понимать что делать уже с изученным.

Современный техногенный мир вызывает аплодисменты, ведь я сейчас пишу в белом окне нескольким людям, и знаю что данное письмо в бутылке откроют сразу несколько человек, прекрасный океан интернета. И ведь не только, все развилось настолько что есть профессии которые как бы нацеленны разобраться с этим письмом, понять от куда следствия излагаемых мыслей.

Проблема в том, что я изучил многие науки настолько, что это ошеломительно, мой мыслительный процес охватывает несколько областей и интегрирует решения с легкостью, вот смотрю и нам и мне кажется что еще каменный век, посравнению с тем что у меня в голове. Конечно многие все так же скрывают от людей то - что они скрывают, но раз я разобрался там - то смог просто по цепочке увидеть картинку всего происходящяего, это понимание вызывает во мне шизофрению.

Шизофрения родилась во мне наверно как я полагаю, утверждать не буду, с 15-ти лет, когда я потерял себя среди общества, мне стало интересно что там - за гранью сознания - если ли Творец, душа - и почему есть я - и что - или кто - это я? В итоге я сразу нашел литературу - днями в тайне от всех читал, и не заметил как уже не могу общаться с людьми, так как их средний возраст для меня большая пропасть. При том что рос я в маленькой городке сибири где в основном одна гопота, и ничего особенного, где даже особо христианства нет, так много других национальностей, возможно больше чем русский, такой вот маленький парадокс.

Мне вроде бы нужно было быть как все, в падъездах там, учеба, стремления, но - я чувствовал себя одиноко, я читал эзотерическую и психологическую литературу - филосовскую, и иную с красивыми словами, практиковал разные способы расшатывания личности, странные занятие - как например сновидения. Просто прочем что можно контролировать сознание, и уже в том же возрасте я стал подчинять себе свои сновидения - сумел их интепретировать и даже проводить их тонкое соприкосновение с реальностью, что в действительности - сновидения заранее показывали что будет сегодня или завтра. Тогда я обратил внимание на Фрейда, и разочаровался его трудом о сновидениях, в другом он возможно прав, но тут как показала практика промахнулся.

После проявились побочные эффекты - аффекты, данного занятий, у меня появлялся паралич, из которого я не мог просыпаться, там меня било током, ломало, разрывало, мучало, переламывало, терзало и доводило до психологического уничтожения - имею виду мне снился сон, который явно говорит что - со мной что то не так, я не мог об этом сказать родителям. Сами понимаете - как я им скажу о том - что происходит у меня во сне? И не мог пойти в больницу - хотя просыпаешься с мыслью быстрей бы в психушку, потому как сложно понять что есть явь а что есть сон, да все дошло до того что я просыпался во сне, а потом в другом сне считая что это реальность, пока конечно нечто не нападало меня. После годами я смирился с тем, что меня что то все время убивает, режет, и что-то только не делает, потому как все равно не с кем об этом поговорить. Я нашел людей у которых развивалась данная ситуация и стал изучать это, в итоге конечно я помог многим из тех, так как сам понимаю насколько важно что бы был хоть кто то - кто испытывал подобное. К сожалению у них развивалась простой паралич, точнее к счастью)

Мне казалось, что-то не так и надо приводить себя в порядок, я медетировал, стремился к совершенству - находил людей с которыми мог бы по-беседовать, продолжал практики - стал активно заниматься творчеством - музыка - танцы - театральное - поэзия, стихи - рисование, у меня получалось лучше и лучше, как я стал замечать что я рисую свое сознание и пытаюсь выразить его во всем этом. После оттачивать, через некоторое время я мог стать музыкантом - художник или актром, в общем... мне было не сложно ни на сцене, ни на холсте делится чем-то. У меня были заказы - люди любили мое творчество - но я считал все же это недостаточным. Хотя некотоыре творения гениальны - меня сравнивали с Пушкиным, и другими талантами. Сложно сказать что это талант - талант это когда вот раз и в чем начал творить - а я вот во всем начал творить, причем самостоятельно обучаясь этому.

Родители как бы не змечали, не видели - мы не общались, в этом возможно большая сложность - но в те 15-ти летнии года я ходил на природу заниматься йогой, телом, дыханием, и единением с прирдой - в этом одиночестве я понимал природу взаимо-отношений, и как бы понимал что они не виноваты в том что я такой, но и виноваты, не оказывая внимания и то дество, сложное детство. В итоге не стал на этом делать акцент, стремился просто к тому что бы жить одному - но, мы жили вместе и это сложно было - так как я уже в том возрасте стал трудным, в плане - я видел мир другим, мне не хотелось конфликтов, глупых бесед - ну и прочее, хотелось гармонии - счастья - любви, как и всем наверно.

Не знаю знакомы ли вы с индийской философией, очень люблю философию, так вот, я занялся практикой по медитация и в том же возрасте был опыт самадхи, он заключается в том - что душа покидает тело и сливается с творцом, :D ...это должно быть не понятно, или бредово, да я пойму, по этому я не говорю не скем. Так вот, после этого слияния, я категорически не хотел понимать обратно что такое тело, что есть люди и планета земля на которой система развивает систему. Крупицы счастья оборвалась и я снова в лотосе вижу природу, правда ошарашенный, все сопровождалась трансдентальными видениями и после закончилось головной болью от произошедшего я просто не мог смирится что теперь опять жить в шаблоном мире, и что нужно будет опять играть человека - что бы в дурку не посадили со своими мыслями об обычном мире.

После больше, я не остановился на достигнутом и продолжать жить молча, читать и развиваться - сны я запоминал каждый день, и записывал - их иногда было по семь-пять штук в день. У меня получались огромные сочинения и даже эсе каждый день, занимало это по два часа. И так бывало - что мне снилось как меня убивает мама - точней хочет убить - и как убивает отец, и как я например попадаю в другой мир, где мне говорят, здравствуй... мы тебя ждали, после беседы я возвращался в сновидение, а после я понимал что я в сновидение и мне нужно об этом поразмымшлять в реальности.

Такого никогда не было, обычно когда во сне убивают человек просыпается, а не смог, и стал бесформенным. Это тоже ерунда - я учился на Менеджмента Организации - проект который на пятом курсе я готовил шел на президентскую программу - но случилось что-то, я писал странные статьи, на тему жить сердцем, и так далее - что покинул семью, диплом, работу, и просто отправился на край света за 4.000 километров. Оказавшись там я остался без денег, без связи, в общем - без ничего)

Как бы, ничего страшного, я верил в себя - у меня был фотопарат, ручки и листы - я писал статья, фоткал, и просто ходил искал что - куда, и нашел - даже в сложное время когда мне приходилось идти пешком часами многие километры, каким то же образом я нашел людей, нашел где жить, и даже стал заниматься творчеством, после так и в столицу автостопом отправился с другой страны, и в столице так же, всегда было чем заняться - это было очень счастливое время.

После я уделил время тому, что захотел сделать проект, приехать в якобы друзьям рассказать им о другой жизни - а теперь я в одиночестве и не понимание, один на один с проектами и делами. Это конечно прошло, я стараюсь как бы сократить все - в целом.

У меня в груди такое странное ощущение, я посорился с родителями - ну мы как бы и не общаемся - друзей особо нету, я не совсем понимаю их выбор в отношение того как они живут, друзья есть - но очень далеко, и мы практически не общаемся - но, между нами что-то особенное, мы шли по краю иногда вместе. Я уже сделал практически иновационный проект, и так же хотел раньше сделать психологическую ветку - просто планы изменились и занялся другим проектом - в мире есть столько вещей, на которые стоит обратить внимание сейчас - мне просто важно то, в каком мире будут жить мои дети - которых я очень хочу, я не хочу что бы они проходили то же что и я, хочу дать им это счастье - которое я смог найти на том самом краю - в том самом путешествие с духом. Мне очень важно быть с детьми не вовлеченным в работу, не обращая на них внимание - и не оправдываясь словами - жить же нужно было как то, конечно нужно, и живут же люди как-то, сплоченней что ли. Не так важно, хочу подарить им прекрасное детство - не как в фильмах, просто вложить всю любовь, дать им знания - на то и были проекты, которые разрешат образовательные - экономический - оздоровительные и прочие моменты. Просто, чувствую усталость - и поддержки никакой нет.

Я вижу как многим людям нужна помощь, и увидел этот мир, с религиозной и психологической - нравственной и без нравственной стороны. Извините за беспокойства - мне просто нужно было высказаться хоть где нибудь, хотя бы в этом белом поле. Займусь наверно дальше делами. БлагоДарю за внимание - буду рад по-беседовать.

Что касается оплаты - то я буду платить только тому, кто действительно понимает что со мной, а не тому что будет копаться во мне, если даже копаться то очень искустному и харизматичному психологу, я не люблю внедрения того - что я и сам могу в книге прочитать, этих книг я прочел уже очень много и поверьте - мир совсем другой.

И не отходя от темы, заинтерисованным - для своей какой либо практики, тоже могу уделить внимание - для вас это будет интересный случай, в особенности того - что вы можете услышать. Людям по-беседовать так же окажу внимание - с намереньем к взаимо-выгодным условиями - и мотивацей в общему БлагоСостоянию, оно скорее заключается в изложение некой парадигмы, и подтверждения данной парадигмы как основы для формирования каких либо обществ, открытых обществ - я не стороник сект, они искажают и губят миро-восприятия ограничавая стремления развития - если оно все-стороне, то данные положения лишают открытого пространства. Чаще конечно это алочные - комерческие - и просто безнравственные организации псевдо-деятелей во благо.

Я могу предложить условия комфорта, и достатка - а так же работу над этой парадигмой и конечно же БлагоСостояние, считаю что человек должен быть осведомлен о пище, окружающем мире, и происходящих событиях с которыми человек соприкасается регулярно. А так же понимать как справитсья и помочь в этом себе - наше общество развивается не правельно - возможно говорить об этом так же - не правельно - но рационально глядя на него невозможно не согласится и проблема в том - что нет какого либо центра регулирующего или оказывающего поддержку и помощь, т.е. банальные знания оказываются в далеке от человека которыми они нужны были бы. Не могу представить насколько вы можете понять о чем я говорю, и саму концепцию, излагать ее в данное контексте весьма проблематично - потому акцентировано внимание именно - для заинтерисованных людей - беседа.

Почта, должна быть видна, а значит ожидаю вас - что бы помочь так скажем мне, с проблемой, которая возможно и не проблема а лишь трудность, которую я тяжело в себе ощущаю.

БлагоДарю за внимание, извините за беспокойство и всех Благ!