Почему я разучилась плакать?

здравствуйте.меня зовут василиса..мне 22 года моя проблема в том что я разучилась плакать помогите мне очень плохо от этого...дело в том что в 17 лет я стала встречаться с парнем мы провстречались 3.5 года на перекор нашим семьям так как сильно любили друг друга многое пережили он менял ради меня даже религию чтоб нам разрешили поженится..(я мусульманка папа узбек мама русская) в итоге мы расписались прожили с ним 2года жили очень счастливо постояно заботясь друг о друге души друг в друге не чаяли..но по определеным обстаятельствам я улетела на 4месяца в другую страну .. по прелету я его не узнала..он стал совсем чужим стал грубо разговаривать перестал замечать меня..(просто прошу вас понять что он действительно изменился и я ощущала большую разницу между тем каким он был и каи стал)так как в то время как не отлипая друг от друга на протяжении 5ти лет и даже после свадьбы мы будучи на разных работах закидывали друг друга любовными смс дома не елили друг без друга везде держались за руки а по ссорясь мерились просто от того что над чем то начинали смеятся и закрепляли все поцелуями..мы жили идеально я парой не верила своему счастью..после такого счаастья мне стало больно осознавать что человек вродибы рядом а сам как будто за стеной от тебя..однажды ночью он грубо отказал в близости..кода я заплакала и спросила что случилось с тобой.он сказал что просто не любит так как раньше...потом просил паузу перестал приезжать домой а в один день приехал за вещами...я умоляла на коленях держала его руки и целовала он толкала когда бежала за ним он закрыл меня в комнате чтоб собрать вещи....в общем он ушел и вырвал мое сердце..я плакала так как плачут на похоронах...спала с его свитером и в каждом звонке ждала его..он оборвал все контакты и сменил номера...в душе чтоб с правится с этой болью я решила его простить и все оставить но волю божью и попыталась жить тем что у него все хорошо значит и я должна быть счастлива.... ни минуты не желая ему зла просто попыталась отпустить его от себя...плакала ночами на пролет и не только просыпалась от того что слезы душили сквозь сон..в груди сново дыра его не хватало во всем...родным не говорила до последнего однажды ночью не стерпела боль и позванила родителям проплакала в трубку 17 минут а папа плакал вместе со мной чувствуя мою боль(у нас очень телые доверительные отношения с мамулей и папочкой)по этому зная как они будут переживать мою боль вместе со мной по этому и не говорила им не хотела растраивать..в итоге когда поняла что больше не вернется позванила и выплакала наверно последнее что во мне было..вобще все чувственность сентиментальность ранимость и сами слезы..так как я тепрь больше не могу заплакать.. в прямом смысле я тепрь одна в другом городе работаю без выходных прошло 1.5 месяца на пороге появился може на колнях и в слезах говоррит что ему без меня не прожить что он дурак и жалеет о садеяном а я отпустила его и на его слезы у меня вместо любви к нему только чувсво жалости..по этому назад я его не приняла попрасила уйти и закрыть за собой дверь как смог однажды он ушел я так хотела закрчать упасть на колени и зарыдать и не смогла... (хотелась зарыдать от того что понимала что вот он пришел но он мне уже не нужен и я уже не люблю) изматываюсь на работе приходится пахать за двоих так как есть новые цели иной раз выдахаю и понимаю что плакать хочу но слез нет вся в комок сворачиваюсь и не могу заплакать.. даже такой пример (у нас не было детей)и мы завели котенка ЧЕРИ была для нас как дочь мы ее очень любили очень после развода по переезду она потерялась выпрыгнула в окно когда я об этом узнала у меня подкосились ноги и открылась рвота..мне так хотелась плакать но опять не одной слезинки не пролилось боли было внутри столько что стоять не могла сердце горело дышать не могла..для меня она была ребенком ..но я не смогла даже слезунку проранить...я не знаю что со мной раньше я увидя трогательную рекламу не то что фильм просто рекламу могла прослезиться моггла заплакать от того что кто что расказывал трагичное либо умеляющее...а тепрь даже если сердце рвется на части у меня внутри все сдавливает съеживается и застревает комом в горле..я стала без чувственой..честно что мне делать как быть ? помогите..мне от этого плохо чувствую себя подавленой после такого так как ощущаю что у меня все копится внутри