Ненавижу своего мужа

Здравствуйте! Посмотрите со стороны на свои отношения - и увидте то, к чему они уже привели! - Вы живете с мужем-алкоголиком, которому нужны НЕ Вы с дочкой, а союзник в поддержании его игры (без Вас у него нет оправданий и стимула в этой игре - где он-алкоголик, а Вы-жертва - и Вы нужны только для того, чтобы на Вас перекладывать всю ответсвтенность за отношения, за ЕГО жизнь! а заодно был источник, который поможет ему находить деньги и продолжать пить!). Да, это сложно, НО и здесь есть и Ваш вклад - он состоит в том, что Вы поддерживаете это поведение, поощеряете его - вместо того, чтобы обрубить все свзяи - Вы прощаете, ждете, переезжаете к нему, теряете сою стабильность, почву под ногами, годы и в конце концов своего ребёнка, но все во благо ЕГО и поддержание его зависимости! то, что происходит с Вами называется уже созависимостью и Вы в эти отношения уже подключили свою дочь, которая сейчас выполняет роль буфера для принятия всех негативный эмоций и переживаний с Вашей стороны - а если посмотреть на ситуацию глазами ребёнка - то если мама злиться и говорит это ей, значит виновата она (дети НЕ видят подводных камней Ваших чувств и переживаний - и воспринимают все посылы прямо! она чувстуете себя виноватой и ОТветсвтенной за отношения родителей, так как Вы тоже снимаете её с себя). И чтобы выбраться из этой сиутации Вам самой нужно научиться брать ответсвтенность на себя,  ане тихо ждать изменений, который НИКОГДА НЕ наступят!!!! Ваша жизньтолько в Ваших руках - сейчас Вы уже имете представление о том, к чему Вы пришли и только от Вас зависит как дальше будут развиваться отношения и что будет дальше? (например, если Вы НЕ выйдите из этих отношений - Вы все больше будете погрязать в этом круге, чувствовать себя жертвой, ждать изменений, дочь все это время будет нести это за Вас и расти с этим грузом, ненавидя саму себя, непринимая отца, и мать, которая это допускает, при этом НЕ формируя представление об образе мужчины и вырастая рискует опять создать в своей семье этиже созависимые отношения, так как иных она не видит.....) Вам сейчас нужно увидеть перспективы, понять - что Вы хотите? поставить цель!!! наметить шаги к цели и идти к ней этими шагами! зачастую проблема созависимости лежит гораздо глубже - это и внутренняя неуверенность в себе, и размытость личностных границ личности, непринятие себя, колебание и варирование позиций и ролей (чаще выбираемая роль - это Дитя,  а не Взрослого).

чтобы Вы смогли увидеть перспективы ответьте на вопросы - лучше письменно, чтобы увидеть их наглядно:

1. что будет, если Вы останетесь в этих отношениях?

2. что будет, если Вы НЕ останетесь в этих отношениях?

3. чего НЕ будет, если Вы останетесь в этих отношениях?

4. чего НЕ будет, если Вы НЕ останетесь в  этих отношениях?

также как и Вам, так и Вашему ребёнку необходима и помощь и поддержка, чтобы разобраться и выбраться из этого порочного круга! Если Вы действительно решитесь разобраться в ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравсвтуйте, Masher.

Вы привели столько оснований для ухода, что не понятна другая стороная, которая держит Вас рядом с этим человеком.  А она наверняка есть. Иначе бы не возникали сомнения. И именно эту сторону, которая держит Вас вэтих отношениях, важно исследовать.

То, что Вы срываетесь на дочку говорит о том, что Вы, похоже, не выражаете свои претензии по адресу. Что Вас останавливает? Ведь если муж не знает, что Вам что-то не подходит, у него нет шансов ничего изменить. Если, конечно, есть желание. Похоже, претензий накопилось много.

Так же мне важно сказать Вам, что тношения в паре создают оба партнера, а значит в происходящем есть и ваш вклад. И именно его и можно изменить.

Если вам важно искать выход из сложившейся ситуации, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Masher! Первое, что Вам нужно сделать, это признаться в собственном бессилии. Вы бессильны справиться с алкоголизмом мужа. Второе, это признаться  себе, что Вас держит. Его "любовь"? Его "жить без вас не могу"? Не беспокойтесь, прекрасненько сможет жить без вас с дочкой. Такой шантаж нельзя принимать буквально. Он хочет снять с себя ответственность за свой выбор, а Вы ее берете на себя. На самом деле каждый отвечает за свое. Вы не отвечаете за его жизнь, а за свою и ребенка отвечаете. Он может встречаться с дочкой, быть ее отцом, этого никто не может его лишить. Для себя Вы должны выбрать сами, нужен Вам такой муж или нет? Это решение Ваше собственное и ему придется выбирать самому, как к нему отнестись. Его выбор это алкаголь. Это зависимость. Это не совместимо с любовью к женщине. Вы попали в плен созависимых отношений, когда свою жизнь приспосабливаете к его. Иногда, чтобы из них вырваться необходима психологическая помощь.

Masher, а что Вам мешает сделать очередной поступок в жизни? Вы, судя по тексту, практически всё делаете и принимаете решения - сама. Предположим, что раньше Вы "не видели" и "не знали", что Ваш муж пьет, не очень ответственен, нерешителен, не любит работать и прочее, что вдруг (?) оказалось... То, что срываетесь на дочку - понятно! Не на мужа же! Это опасно, а на дочку - можно.

Хотите уйти от него? Не вопрос. А куда? Уйти ОТ, не означает прийти к чему-то позитивному. Важно знать - К чему двигаться. Я имею ввиду не следующего мужчину.

Версия про "И отец он никакой!" - это не Вам судить. Возможно, для дочери несколько минут с папой - самое желанное и памятное! Папа всегда самый лучший - родной! А вот тема про Ваше чувство к Вашему родному папе - тема для беседы с психологом.

И быть на нервах, не спать и прочие "ужасы" - для чего-то Вам нужно такое состояние. Иначе Вы бы, например, легли не с пьяным мужем, а на раскладушке, или, к примеру, поручили, бездействующему мужу забрать ребенка из сада, приготовить обед, или после неночевок мужа дома ... перестать стирать ему одежду или, ну сами придумайте! Что Вы все сама да сама! Позиция жертвы не всегда вызывает чувство сострадания...