Постоянные измены мужа

Вы знаете все ответы на свои вопросы.

А самые важные вопросы себе задавать боитесь....

Вы тоже одна из его любовниц (гражданский брак - это отношения любовников), у которой есть трое детей от любовника.

Вот с этим и важно разобраться - со своей жизнью. А с кем он спит - не самое важное.

Решитесь на такую работу - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Доброго вам дня Мирамгуль.

Мозг человека инертен, ваш муж живет по инерции одной из своих программ.

Изменить вы его  не можете, но можете поменять свое отношение к его полигамии, для своего здорового благополучия.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Мирамгуль, здравствуйте,

Вы и правда "стали мамой" своему мужу, заботясь о нем и прощая ему "все".  Но ведь на самом деле Вы ему-  четвертая жена, в прошлом- любовница, но не мама, которая при любом раскладе будет единственной. А отсюда и Ваши неоправдавшиеся ожидания "мамы" и вопросы, на которые Вы и сами знаете ответы... 

с уважением, 

Исмаилова Чинара Касымовна, психолог Алматы

          Здравствуйте, Мирамгуль! Ваши отношения с мужем, отцом ваших детей конечно далеки от "идеала". Склонность вашего мужа к "полигамии"- это его желание, постоянно доказывать себе, что он "крутой мужик", хотя на самом деле - это детское поведение и уход от проблем! 
          Семейная жизнь, длительные отношения - это большой труд, всех членов семьи, это уважение и понимание потребностей друг друга, помощь, забота, поддержка и  совместное прохождение через кризисы, которые выводят на новый уровень отношения!  
            Возможно вы действительно, как "ребёнка" опекаете мужа, но вы мама, только для своих детей, а для мужа, вы женщина и жена! 
            Если вас устраивает такая жизнь, то можно и дальше так существовать, и получать "драйв" от узнавания, про любовниц, но можно посмотреть вокруг, прислушаться к себе, поговорить с мужем по душам, и выяснить для себя, какие у него планы на будущее, что и как вам делать дальше. Это сложно и нужно морально подготовиться, ведь необходимо учитывать интересы и ваши, и ваших детей! Бывают разные семьи и вам решать, что лучше для вас! 

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Здравствуйте Мейрамгуль. Такие мужчины, как ваш муж, приструняются лишь тогда, когда появляется женщина, берущая в свои руки "поводья" и умеющая управлять ими. До сих пор он никак не может остепенится, значит что еще ему такая не попалась. Он несознательно ищет себе таких женщин, которые будут все терпеть. Если вы желаете его "обуздать", то нужно научится управлять им.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

 Здравствуйте, Мирамгуль.

Мирамгуль

Я хорошо знаю своего мужа, и учитывая то, что он еще тот гулена, я уверена, что если бы он не хотел, я бы никогда не узнала бы ни об одной его любовнице. Тогда почему я всегда обнаруживаю его любовниц? Чтобы спровоцировать разрыв? Или наоборот, оживить отношения? Почему он не боится, что я уйду? Боюсь, что я для него скорее мама, нежели жена...

  Ответы  на все вопросы в вашем письме. Соглашаясь жить вместе, вы знали на что идете. Ваш мужчина, отец троих совместных детей, не боится, полагая,  что вы "умница", вы сами  без скандалов объясните себе его поведение. Для вас же не было новостью, что он гулена? Значит какой с него спрос?  Тут важно ваше отношение к происходящему. 

Мирамгуль

если бы он не хотел, я бы никогда не узнала бы ни об одной его любовнице.

 Из ваших слов понятно, что в принципе вы не против его измен, вы допускаете этот факт.  Единственное, что вас беспокоит это то, что он демонстрирует это вам. Он совершенно уверен в том, что вы никуда не денетесь. У него создался шаблон поведения с предыдущими женами. Теперь пока вы не измените себя или  свое отношение к его изменам, все будет продолжаться. Весь вопрос, в том устраивает вас такое положение вещей или нет? Удачи. 

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте Мирамгуль!

А что в этой ситуации видите Вы сами? Ведь это гораздо важнее, чем чье-то мнение со стороны. И почему бы не задать вопрос самому мужу о причинах его поведения? Думаю, что от него Вы получите более достоверную информацию, чем все наши предположения. Если, конечно, он захочет быть откровенным.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Мирамгуль!

Вы очень хорошо и подробно описываете Вашу семейную ситуацию, но я начну с того, чего я НЕ вижу в Вашем письме. Я не вижу того, чего Вы сами хотите в своей жизни, для себя самой. Познать суть своего супруга? Может быть, но понимаете ли Вы, что Вы будете делать, когда эту суть познаете?

По письму я читаю о непростых чувствах, которые Вы испытываете сейчас. Мне кажется, что Вам было бы полезно поработать о Вашей женской судьбе на личной консультации психолога. Другой вариант - парная консультация вместе с Вашим супругом о перспективах развития Ваших отношений.

С уважением, Ольга Хаблова 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Мирамгуль! Люди кардинально могут поменяться только при серьезных изменениях внешней среды. Таких предпосылок я не вижу. Ваш гражданский муж живет по определенной схеме - женится, заводит любовниц, детей, затем меняет жену и т.п. Вы одна из тех, с кем сработала эта схема. Так и будет дальше. На горизонте появится очередная женщина, которая на время будет играть роль жены. Во всей этой истории главные вопросы - почему Вы попались на "удочку" такому человеку, почему Вас не остановило, что он сменил уже несколько жен, почему родили троих детей без регистрации брака и т.п.? Надумаете разбираться, обращайтесь.

Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте!

Я Вам по человечески сочувствую.

И тем не менее у меня не вызывает жалости Ваше письмо.

Вы, действительно, сами знали, с каким человеком связываете свою судьбу. Увели его из очередной семьи.

И знаете, статус женщины и отношение к женщине у мужчины не меняется с тех пор, как только он получает ее в постель. Поэтому из любовниц Вы не вырастете, а значит отношение к Вам у Вашего мужчины на равных, как и с теми с кем он спит кроме Вас. 

В некотором смысле Вы - часть его гарема, который он даже не особо ценит, раз позволяет причинять боль.

Вопрос, что Вы хотите от этого? И вообще как Вы хотите жить?

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Предполагаю, что Вы НЕ знаете истинных ответов на вопросы о которых пишите, это и тревожит на самом деле. Есть Вы, Ваши дети и неизвестность, неуверенность в мужчине, а возможно и в будущем. НО, пока Вас это устраивает или устраивало... Для чего собственно вопросы эти задаете - непонятно... Захотите разобраться с тем что происходит то личная встреча с психологом Вам поможет.

С Уважением, Евгения.

Евгения Кислицына , психолог в Алматы