Как преодолеть апатию и начать жить полной жизнью?

Мне 32 года. Я замужем, сыну 5 лет. И я фактически ничем не удовлетворена. С мужем пустота, безэмоциональная связь, я его не хочу ни в каких отношениях. Иногда даже он мне противен и я его не уважаю. Возможно за то,что он с трудом обеспечивает нас финансово и не хочет ничего большего в отличие меня. А возможно из-за того,что я переехала к нему в другой город и согласилась с ним жить (спустя годовое расставание и сгорание моих чувств) только потому,что хотела убежать из другой гнетущей меня ситуации. Маму я потеряла в 18 лет-это был ужасный стресс. Отца никогда не видела. Есть только два брата в другом городе. Я уже год не работаю, сначала проходила разные курсы по бизнесу и прочему, чтобы открыть свое дело. После них поняла, что не знаю,чем хочу заниматься. Постепенно все же нашла подходящую мне нишу, решила купить франшизу. Но на нее нет денег. Муж от этого отстранен, хотя и не против. Я не чувствую его поддержки, его любви и помощи, уверенности во мне и в себе. Он при любом удобном случае занимает позицию виноватого. Часто я хочу развестись, но зависимое положение и ребенок останавливают меня. Так как муж угрожает,что он все сделает,чтобы ребенок остался с ним. (У него это 2 брак и второй ребенок. С первым он фактически не общается). Я понимаю,что вся эта идея моя с бизнесом постепенно рушится. И придется возвращаться на работу по найму, а для меня это сплошная каторга. Я буду заниматься нелюбимым делом, за малую плату, не иметь свободного времени и возможностей жить,как я хочу...соответственно моим запросам. Хотя я и сейчас так живу несоответственно моему уровню нормы. Денег на открытие бизнеса я даже не представляю, где взять, хотя возможно,если бы я действительно этого хотела и это было бы моей истиной целью, я бы их нашла. Но во мне исчезла вся энергия, я могу отвести ребенка в садик-вернутся домой и проспать до двух часов дня, мне даже пища не приносит удовольствие. Я только сплю, читаю, ем -вот вся моя иждивенческая сущность. Еще раздражение, которое зачастую переносится на ребенка и я испытываю после этого глубочайшее чувство вины. Ужасно,если он вырастет и будет помнить мои приступы раздражительности. Физически я его не наказываю, но голос повышаю достаточно часто. В целом меня все раздражает, я сузила общение до минимума, никуда не хожу, сижу дома, даже на внешний вид последнее время наплевать. Меня бесит наша кошка, это притом,что я всю жизнь обожала кошек, мне надоело выполнять домашнюю работу, уборка, готовка, стирка.... Как обрести гармонию, как понять, что дальше делать. Сейчас я не вижу ничего светлого. И ничего ни хочу делать даже для себя. Я даже думала-купить какие-нибудь антидепрессанты. Чтобы мне стало веселее. Иногда я представляю самоубийство, но в такой момент я осознаю, что желание жить все же сильней и умирать я не собираюсь.