Как быть дальше?

Здравствуйте. Даже не знаю почему я решилась написать Вам... Но я уже на грани... Мне нет совсем с кем поговорить про свою проблему...

Мне всего 19 лет. Уже в этом возрасте пришлось пережить слишком много. Полтора года назад я встретила мужчину, которого смогла полюбить. На тот момент я была уже в отношениях. Но они были настолько печальные, что я только и мечтала встретить кого-то другого. Вот так и получилось. Встретила. Его зовут Саша. В первое время я понимала, что это именно тот мужчина. Он был очень мужественным, заботливым, нежным. Понимал и поддерживал. Красиво ухаживал. Я чувствовала себя рядом с ним настоящей женщиной. И я любила его за это. Уже через месяца полтора мы начали жить вместе. На тот момент у него была нормальная работа, но не смотря на это мы жили в комнате в общежитии. Я не привыкла к этому, так как до этого жила в частном доме с родителями. Но я любила его и понимала, что нужно немного потерпеть. Было сложно, соседи просто неадекватные люди. Даже приготовить сложно было что-то на кухне. В общем даже через это мы проходили более менее нормально. Саша родился и до института рост в селе. Он привык совершенно к другому. Да, он любит хорошею жизнь и очень к ней стремиться. Я занимаюсь модельным бизнесом. Участвую в разных съемках. При этом по натуре я девушка слабая и привыкла к комфорту. Плюс мне на тот момент было 17 лет. Я очень много чего не умела. Не умела готовить хорошо. Он же привык, что в семье должна убирать и готовить только женщина. Чего и стал требовать от меня. Прожили мы в общежитии месяцев 5, потом переехали на сьемную квартиру. Я думала, что теперь мы начнем жить нормально… но начался просто ад… у Саши начались проблемы с работой. И я тоже не имела нормальную работу. Из-за этого депрессия и неуверенность с себе развивалась. Просыпаясь утром мои мысли начинались с того, что я думала… чем кормить его сегодня. Квартира была большая. Он собирался на работу. Разносил всю квартиру. Никогда ничего после себя не убирал. После его ухода из дому можно было спокойно убирать квартиру часа два-три. После этого начинала идти в магазин и готовить. Да, может много чего не получалось. Но он упрекал меня во всем… То лимон в холодильнике испортился и я его не увидела. То яблоки он привез от родителей и они испортились, а я не успела выбросить(привозил их много и я просто не успевала с ними что-то сделать)… и так далее… Потом я забеременела. Я видела и понимала, что ему не до этого. Думала сделать аборт. Но он не давал. Говорил, что хочет ребенка. Но он говорил это так, что я чувствовала… он обманыват сам себя. Эта мысль меня очень сильно мучала. Я не знала, что делать. Плюс было несколько моментов из-за которых доверие к нему немного пропало. Удаленные переписки со знакомой девушкой в соц. сетях и так далее. И пусть он говорил, что ничего там такого не было, что удалил из-за того, что знал… я буду ревновать и будет ссора. Но я не понимала… зачем он это сделал. Потом ко мне начали приходить смс-ки от кого-то. Будто он мне изменяет, ребенка не хочет и так далее. Я очень сильно переживала. Жизнь казалась адом… Я запуталась до такой степени, что просто не могла… Постоянно плакала и нервничала. Мы уже готовились ко свадьбе. И даже здесь я видела, что он не искренно хочет ее… ну не так я себе это представляла… А он говорил, что я накручиваю себя. И это не так. Потом из-за этих нервов у меня случился выкидыш. Хоть я сама не знала точно, что хочу уже именно сейчас ребенка… но переживала я после выкидыша очень сильно. Я винила себя в этом, мне было больно и страшно… Я чувствовала себя не полноценной женщиной. Он же на следующий день после выкидыша сказал мне, что свадьбу нужно перенести на неопределенный срок. И это был просто, как нож в спину. Хоть он и всплакнул один раз, когда погладил меня по животу… Но мне казалось, что ему вообще все равно. Мне было ужасно больно, меня рвало на куски. А он продолжал жить прежней жизнью. На мои претензии, что он меня не поддерживает он отвечал коротко «А что я делаю? Я что не поддерживаю тебя?» Видимо он хотел, чтобы я очень быстро отошла от этого и начала жить и радоваться жизни. А у меня не получалось. Он отменил свадьбу, а мне пришлось всем сообщать… что ее не будет… Так стыдно было… Знаете… было несколько моментов, когда я просто хотела покончить с собою… А когда хотела обратиться к психологу… Мой Саша просто говорил, что мне нечего делать. И что это все ерунда. А мне даже поговорить не было с кем… Потом я начинала уже немного работать. С модельным бизнесом на тот момент я завязала. Так как были только длительные контракты и в другом городе. Я ехать надолго из дому я не хотела. Плюс я имею диплом визажиста и мастера по эстетике ногтей. Начала заниматься этим. Принимать девочек на дому и искать клиентов через интернет. Поиски занимали очень много времени. Переписывалась с клиентами в соц. сетях. Все все спрашивают, всем нужно ответить. Моментами просто сходила с ума. Но это был мой заработок. Но этого всего мой любимый ну никак не понимал. Он не понимал, что я тоже устаю… Он хотел, чтобы я умела все. В своих 18 лет я должна иметь безупречный внешний вид, в доме всегда должен быть идеальный порядок, вкусная еда, я должна быть личностью, заниматься своим же делом и так далее. Сейчас он купил квартиру. Занимается ремонтом. И своей жизнью. Мы съехали со сьемной квартиры. Он поехал жить к сестре, а я к маме. Понимаете… он даже сейчас думает только про себя. Он эгоист ужасный. Бывали моменты, когда я просто переживала за него ужасно… а ему плевать на мои нервы… на мои слова он отвечает коротко «Да, я эгоист. Какой есть.» Он ужасно любит свою маму, думает только про нее. Даже это меня уже злит. Говорит, что он уже устал от всего. Что хочет нормальных отношений. А при этом требует только всего от меня. Бывают моменты… когда я понимаю, что с ним я просто не буду никогда счастливой… Что нужно жить дальше… Я стараюсь сейчас вернуться в модельный бизнес. У меня много поклонников. На этой недели еду на съемку. Я все это понимаю… но мне ОЧЕНЬ БОЛЬНО… Мы столько были вместе… У нас столько уже общих вещей, друзей… Я не знаю как мне быть… Все, что я могу сделать… я стараюсь это делать… Но только если постоянно плюют на мои чувства, то сил уже нет… что-то делать для него… Ему параллельны мои чувства. Я это вижу. Но говорит он, что это не так. Хотя даже сейчас… недавно была задержка… сделала тест — две полоски. Врачи говорили, что это еще не повод думать, что это беременность. После выкидыша может быть гормоны бушуют и так далее. Говорят, нужно сделать тест чуть позже и сдать анализы. Я Саше рассказала. Так он вообще ничего не сказал, ведет себя будто я ничего не говорила. А на днях заявил мне, что лучше чтобы я сделала аборт. Потому что у нас отношения и так сейчас проблемные. Какой ребенок… И все было бы понятно… подумала бы, что просто он уже не любит. Но не нет… один день обнимает и целует, говорит «Люблю тебя», а потом опять… Скоро сойду с ума… Внутри меня сейчас столько боли, что я просто каждый день плачу… Пожалуйста, помогите мне… Я не смогу справится одна…