Что делать, если ты слишком эмоционален?

Здравствуйте. Начну с самого начала. Мне 20, я замужем, студентка.

Как я веду себя в коллективе(любом): я всегда сдержана, приветлива, общительна, инициативна, легко воспринимают критику, умею извиниться за какие либо проступки.

Но, стоит лишь человеку начать разговаривать со мной с высока, грубо обвиняя меня в чем то и приводить при этом сомнительные аргументы в разговоре, мое отношение тут же меняется. Я выслушиваю все, говорю свое слово и разговор закрываю не смотря на то, хочет ли человек сказать что то еще. После этого, любой проступок этого человека мной будет обязательно замечен. Я обязательно ему укажу на него, укажу так, что ему станет неудобно, так как это будет подкреплено весомыми аргументами и конкретными фактами. И весь коллектив меня поддержит. Это можно будет понять по лицам, если они молчат, или они будут стараться отдельно поговорить со мной и выразить свою солидарность. После всего этого, несколько дней я игнорируй свой "объект". И вуаля.. Человек уже через пару дней разговаривает со мной мило, улыбается, пытается помочь, пытается за говорить со мной. Я считаю, что в этом плане моя стратегия безупречна. Но вот беда, воспользоваться я ей могу только тогда, когда с человеком меня связывают чисто деловые отношения в коллективе..

Дальше сложнее.

Возьмем родителей. С родителями эта методика не работает, так как они обладают ей же в совершенстве и к тому же имеют власть на до мной как над ребенком. Они прессенгуют меня, говорят то, что мне неприятно слышать, при этом понимая это. Я долго держусь... Отмалчиваюсь, игнорирую, стараюсь ответить спокойно и вежливо. Но иногда.. Когда сил моих больше нет, когда я устала от всего негатива, который гложет меня изнутри, когда проблем казалось бы и так выше крыши, а они наседают на меня с провакационными вопросами, заставляющими просто специально говорить гадости. В итоге я взрываюсь и получают все... Мама, папа, муж, бабушка... И самой становится тошно от какой то беспомощности. От того, что я не смогла решить свои головные боли, а только преумножила их. Ведь я пытаюсь сказать вам, что мне плохо.. А вы даже не пытаетесь мне помочь. В конце концов я просто потухаю.. Не зная что делать дальше, ведь даже самые близкие люди обидели меня и не протянули руку помощи.

Со временем я спасаю себя из этого состояния сама.. Музыкой, встречали с друзьями, фильмами, горячей ванной, спортом.. А внутри меня продолжает грызть червь с мыслью "Твои близкие и сейчас тебе не помогут, не порадуют, не поднимут настроение... Они только смогут разок спросить "А что ты грустная?" на что ты ответишь "не знаю"... "Да ладно ты не грусти".И все. На этом помощь закончена. И кажется что ты такая одинокая, не смотря на то, что вокруг так много людей говорят, что любят тебя.

С друзьями у меня хорошие отношения. У меня не много друзей, но они все меня ценят и уважают, это видно. Я открытая, честная(не выношу лжи), ради дорогого мне человека я готова сделать многое.. Радовать, помогать, поддерживать.. Да все что потребуется сделаю. Я всегда смогу поддержать разговор. Люди приводят меня к своим друзьям и они полностью уверены, что я им понравлюсь. Так было всегда. Я прямолинейная.. Но и это как не странно многие ценят. Я ненавязчивая, веду себя в каждом обществе так, как в этом обществе подобает себя вести. Для меня очень много значит какая то своя собственная справедливость, моральные принцы так же играют важную роль. Я никогда не стараюсь ничего скрывать, я стараюсь делать все по совести и справедливости, чтобы мне не приходилось краснеть за себя и своих близких. Я не могу сидеть на месте, для меня важно развитие.. Любое. Я должна чувствовать что я иду вперед.

А сейчас для меня важно идти вперед вместе с моим мужем. Я стараюсь, делаю все что могу. Я поступила за него в вуз, я постоянно дома, готовлю, убираю, я в хороших отношениях с его родителями, мои же родители очень любят его, я стараюсь постоянно радовать его чем нибудь.. Маленькие сюрпризы, ужины, романтики, приятные записки и тд. Но я не чувствую ничего взамен от него.. Он приходит с работы в седьмом часу вечера, кушает и играет весь вечер в компьютерные игры. Как бы мне хотелось поговорить, погулять, получить что то приятное от него, чтобы он заботился обо мне, беспокоился.. Я пыталась не один раз поговорить с ним, он говорил что понимает меня. Но все снова и снова повторяется.. А так бы хотелось, чтобы он исходя из собственного желания это делал, а не потому что я этого прошу..

Мне просто так важно осознавать, что я кому то очень нужна. А я этого совсем не чувствую. С тех пор как я вышла за муж прошло пол года.. И все эти пол года я чувствую себя такой одинокой и ничего не могу с этим поделать, я же замужем.. Как будто в клетке..

В связи с этими проблемами появились снова мои болячки, связанные с аллергией.. Невролог сказала что это все тесно связано и стоит что то с этим делать