Стоит ли сохранять семью?

Елена, если Вы хотите

сохранить семью

с мужем - тираном, то главное для Вас не входить в роль жертвы, чтобы не играть в игру «Тиран и Жертва»:

- за счет развития уверенного поведения.

Об этом читайте здесь:  http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

- за счет развития любви и заботы о себе,  исходя из того, что если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с ним, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д. И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.  

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Елена, доброе время. Вы пишете, что не хотите сына оставлять без отца. В идеале, конечно, детям нужна полноценная семья. Но то, что происходит в вашей семье, трудно согласиться, что ребенку нужна такая семья, где родители враждует, муж по выходным выпивает, оскорбляет жену и замахивается на неё... Ребенок живет в постоянном насилии. В отношениях всегда двое. Поэтому безусловно и Ваши, Елена, вклады какие-то есть, чтобы так происходило. То, что с детсва Вы живете со своими "комплексами", не может не проявляться в отношениях. Чувство ущербности и жертвенности очень раздражает близких. Вы специально для этого ничего не делаете. Но живете так, что рядом с Вами просыпается агрессия. Для того, чтобы себя понять и начать меняться необходима помощь и поддержка психолога. Начнете меняться Вы, будет незаметно меняться и муж. Если он предлагает развестись, у него есть какие- то для этого основания. И то, что у него есть потребность изменять свою реальность выпивкой- тоже говорит, что его не устраивает существующая. Конечно, и вклады мужа тоже есть! Можно свое недовольство и просто проговаривать, помогать своей половинке понять, что ему не нравится, как бы он видел ваши отношения. И при этом делать это деликатно. Но он не хочет трудиться. В вашей семье сейчас кризис. Поэтому необходимы изменения. Вы можете вместе посетить психолога. Либо предложить ему спокойно обсудить в каком месте отношений вы находитесь. И сделать это надо твердо! А не робко  предлагать, как думаю, Вам свойственно. Решается Ваша судьба и судьба сына. Поэтому необходимо принимать какие-то решения- либо прекращать разрушающие Вас отношения. Либо срочно менять их и меняться самой. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте,Елена.

Больше всего ребенку вашего возраста трудно находится со страдающей и несчастной матерью, грубым отцом.Ребенку для полноценного развития нужны положительные эмоции. Ребенку нужно видеть,как мама весела и смеется вместе с папой. Ничто так не делает ребенка счастливым,как добрые отношения между родителями. В семье может происходить многое,но если большую часть времени в семье царят негативные эмоции (и неважно от кого они исходят), то это не может не отражаться на развитии ребенка, да и на настроении взрослых, на их чувствах по отношению друг к другу.

Задумайтесь, что вы можете сделать, чтобы изменить атмосферу в доме? Одной это сделать крайне трудно. Необходимо участие мужа,его встречное желание что-то менять. Но все же можно хотя бы начать что-то делать. Например, неплохо бы мужу обозначить границы - чего нельзя делать не только при ребенке, но и вообще- так это оскорблять, а тем более применять силу. Для обозначения своих границ требуется много мужества. Но ведь кто-то из вас должен взять на себя ответственность за то, что происходит в семье. Муж, как видно, не очень торопится это делать. Может пришло время вам стать решительной ради ребенка, ради семьи, ради себя, своего будущего. Это нелегко. Но речь идет о вашей жизни. Можно обратиться за очной помощью к психологу.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Елена, здравствуйте! По тому, что Вы пишете, чувствуется, что Вам не легко живётся. Ваш муж регулярно ведёт себя агрессивно, в такой атмосфере жить очень сложно. Вы пишете, что переживаете за ребёнка. За то, что развод может причинить ему страдания, при этом  Вы так же переживаете за то, какие отношения Ваш сын регулярно видит.

Елена, во-первых, настораживает, что Вы заботитесь о сыне, а о себе не вспоминаете. Вы, по сути, постоянно испытываете опыт психологического насилия, плюс живёте в постоянном напряжении от возможности унижений от мужа. Первое, что стоит делать – это не допускать насилие над собой. Это очень важно, необходимо научиться защищаться. Это полезно если Вы решите жить с мужем, так и в том случае, если надумаете развестись. Решать это – только Вам.

Второе – Ваш муж постоянно предлагает развестись, может стоит поговорить с ним не в момент ссоры, а когда относительно спокойный момент. Только в этом случае надо решить для себя, на что готовы Вы. Конечно, для ребёнка важно воспитываться в полной семье, но ещё более важно, чтобы в семье была атмосфера взаимного уважения. Если папа оскорбляет маму, ребёнок страдает не меньше, чем при разводе. Если же для него это станет привычным, то это не самая хорошая модель семейных отношений.

В третьих – если у Вас в детстве была критикующая мама, это могло отразиться на Вашей самооценке. С другой стороны ни у кого не бывало идеальных родителей. И с этой трудностью можно разбираться с психологом. У нас у многих есть комплексы неполноценности  - однако всё чему мы уделяем внимание – может изменяться. Главное – заниматься этим. Елена, может стоит обратиться за помощью к психологу. У нас всех бывают в жизни трудные моменты – и тогда мы  можем искать на кого опереться в этой ситуации. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново