Мое обсуждение проблем в отношениях ведет к ссорам

Здравствуйте, Яна.

Первое, что было бы хорошо прояснить, а был ли ваш муж таким всегда, или же стал таким "вдруг". Судя по вашим словам, он особо не менялся, а просто вы стали подмечать такие его особенности, сравнивать его с другими. Вы с этим человеком вместе довольно долго, и ждать изменений от одних указаний на его промахи затея неудачная. Изначально вы его таким уже приняли, вышли за него замуж. Возможно у него в семье не было принято благодарить друг друга и дарить подарки, чувства выражались как-то иначе, поэтому и он мог этому не научиться. Но вы со своей стороны можете попытаться донести важные для вас вещи не через упреки, а через свои собственные чувства. Напрмер, можете говорить, как вам приятно, когда он уделяет вам внимание, что вы при этом чувствуете, как он вас любит. О подарках можете заранее прямым текстом говорить, что мечатаете получить на тот или иной праздник, и как вы будете счастливы получить это от любимого мужа. То есть весь разговор нужно строить не в форме претензий - "ты не делаешь то и то", а в виде рассказа о своих чувствах и желениях. Это важно, поскольку сейчас ваш муж чувствует себя не очень хорошо, как провинившийся школьник, на которого постоянно давят какими-то требованиями. Из под такого давления рано и поздно всем хочется вырваться. И не нужно ни с кем сравнивать супруга, это всегда очень неприятно. Очень здорово, что вы вы делаете и подарки мужу и ухаживаете за ним, но делать это нужно от чистого сердца, а не ожидая ответного хода, тогда он будет чувствовать себя спокойней, и желание что-то сделать для вас обязательно появится.

С уважением, Анна.

Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге

Яна, вероятно, вы с вашим мужем говорите на разных языках любви. Условно, для вас самое важное - слова, комплименты, похвала + какие-то подарки. А для него, возможно, другое. Дела, бытовая забота. Или прикосновения. Или еще что-то.

Каждый пытается выражать любовь на ему понятном языке. А другой этого языка не понимает. Почитайте книгу Гери Чепмена "пять языков любви", уверяю вас, она спасла не один брак.

Второе. Вопрос еще в том, как вы говорите. Возможно, ваши слова действительно звучат как упреки. И возможно, есть смысл доносить все это в какой-то иной форме. Почитайте вот эту статью, возможно, вы сможете осознать те нюансы, которые важны для мужа, и он станет более спокойно воспринимать ваши пожелания к общению: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Здравствуйте, Яна!

Если женщина делает что-то для мужа от души, то ей не очень важны слова благодарности. Она сама получает удовольствие от того, что делает, и радуется, видя что муж, например, с удовольствием есть ее пирог. Если же все действия направлены на то, чтобы заслужить любовь, то тогда слова благоданости очень важны, ведь это проявление любви. Похоже, в детстве у Вас сформировалась модель: любовь надо заслужить.

Делайте для мужа то, что Вы, действительно, хотите сделать и не ждите ничего взамен. Вы с удивлением увидите, что в этом случае он будет благодарить Вас гораздо чаще, ведь Ваши ожидания уйдут, и все его слова будут от души.

Кроме того, Вам надо учиться говорить с мужем без упреков, претензий, требований и манипуляций. Они сразу же вызывают у мужчины протест. Говорите о своих чувствах и желаниях, не требуя их выполнения, а веря, что он обязательно откликнется. У Вас много ожиданий, но муж не обязан им соответствовать. Примите его таким. какой он есть. Как только Вы это сделаете, он сам захочет проявлять к Вам больше заботы и внимания.

Что касается языков любви. то почитайте мою статью на эту тему. http://www.all-psy.com/stati/detail/1828/1/ Думаю, она будет для Вас полезной.

Если нужна будет помощь, приходите на индивидуальную консультацию.   

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Яна.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.ЛЮбовь-это взаимная забота.внимание,чуткость,поддержка,одобрение,отклик,теплота,благодарность друг другу.Важно начать говорить на эту тему и подкладывать мужу статьи на тему взаимных чувств.Быстрее всего,он воспитывался холодной,колючей  мамой,которая его только контролировала,но не интересовалась его внутренней жизнью.А именно этот интерес воспитывает эмоциональность.Поэтому,он думает,что реальность именно такая,какую он строит.А то.что Вы просите-он считает Вашей выдумкой.С Вами абсолютно все в порядке.А для него эмоции считаются или глупостью,или грязью,или не мужественностью.Поэтому,Вам придется или все его равнодушие терпеть,или принимать меры.Просить его выражать то,что Вам хочется получать.Если не дает-становитесь решительной и не давайте тоже.Создавайте остроту момента,вместо того,чтобы терпеть и молчать.Например,перестаньте его кормить,если он снова угрюмый.скажите ему-Покажешь чувства-накормлю.Если это не поможет-переставайте стирать рубашки.Цель-создать мотивацию для желания изменяться,поработать с психологом.Можно парой посетить психолога,тогда он услышит,что не дотягивает до понятия взаимности и благодрности.Когда он поймет,что может Вас потерять,возможно,тогда он начнет менять себя.Само по себе ничего не произойдет.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград