Почему меня бесит мама?

Ольга, книги про отношения имеют на Вас такое влияние лишь потому, что Вашему организму эти отношения нужны, и Ваши фантазии, основанные на этих книгах, отношения замещают. В этом и проблема. Мама здесь не причём, хотя гораздо легче переложить на неё вину, в т.ч. и за созависимость, чем признать, что вина эта лежит на Вас. Это механизм психологической защиты. На самом деле агрессия Ваша направлена на Вас саму, мама - лишь щит. Если я правильно поняла, то мама для Вас всегда была подругой, а, следовательно, созависимости быть не может.
Вам следует подумать над тем, что Вы так не любите в себе самой, что Вас не устраивает в Вашей жизни и поведении. Нравится ли Вам Ваша работа? Ищите, чем Вы неудовлетворены, - именно это и мешает Вам строить отношения с людьми. Мама же - единственный надёжный человек сейчас, единственый человек, который искренне за Вас переживает. Если же какая-то "чудесная" книга помгла Вам найти в ней врага, то эту книгу лучше уничтожить, чтобы другому не попалась.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ольга!

Ваше частое общение с мамой, в ходе которого Вы в деталях рассказывали ей о событиях своего дня, готоврило о том, что эмоционально Вы от мамы не отделились. У мамы большая потребность в общении с Вами, потому что ей, видимо, не хватает эмоций и радости в своей собственной жизни, и она, во моногом, живет Вашей жизнью. Это созависимые отношения.

Книги повлияли на Вас, Вы стали внутренне взрослее, а вместе этим состоянием пришло желание эмоционально отделиться от мамы, но мама хочет сохранять такое же общение, как и раньше, поэтому у Вас возникают негативные чувства, и Вы маму отталкиваете.

Вам надо выстраивать с мамой новые отношения мамы и взрослой дочери. Маме надо перенести акцент на свою собственную жизнь и не делать дочь основным источником положительных эмоций. Вам надо сформировать новые границы общения, оставив себе то личное пространство, которое Вам необходимо, и учиться не зависеть от ее слов, чувств и эмоций.  Это процесс эмоционального отделения ребенка от родителя, он часто бывает болезненным, но, не отделившись от мамы, Вы не сможете построить нормальных отношений с мужчиной.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Ольга, добрый день. Возможно, вы желаете перемен внутри, желаете изменить свои взгляды и реакции на внешние обстаятельства. От родителей мы получаем много разных установок, которые предназначены для продолжения рода. Иногда они полезны и помагают нам, а иногда препятствуют тому, что бы перейти на другой уровень развития. Возможно вы нашли в книге то, что вы хотелли бы иметь, но внутри присутствуют ограничения. Мама в данном случае, может быть создает излишнию опеку и вам с ней тоже хочется перейти на другой уровень отношений. Взяв у нее ее самые лучшие качества, которые она передала вам и избавиться от того что для вас не приемлемо. Как уже взрослый человек вы это можете сделать самостоятельно или на личной встече у психолога. А с  мамой отношения могут стать еще лучше. 

Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ольга.

Вы решили, что ваша мама влияет на то, что у вас нет отношений с противоположным полом, отсюда и злость на нее. Судя по всему, вам этого сильно не хватает.

Ничего нет криминального в том, у вас близкие отношения с мамой. Просто вам не обязательно вся в подробностях про себя рассказывать. У вас могут быть от нее секреты.

Вы боитесь быть зависимой от мамы. Как понять зависимы вы или нет? Ответьте себе на вопросы: осознаете ли вы себя целостной, отдельной личностью, способной преодолевать жизненные трудности самостоятельно? Живете ли вы своей жизнью или проживаете жизнь мамы? Можете ли при необходимости попросить у нее поддержки или оказать ее ей? Зависите ли вы от нее эмоционально, социально, физически?

Надеюсь, что вы найдете ответ на свой вопрос.

С уважением.