Вопрос о разводе

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

прожили с мужем 14 лет. 9 лет из них, муж принимает наркотики. Я очень долго с ним борюсь. Я устала. Он ничего не хочет менять,ничего...

все эти годы Вы лишь спасли его, пытаясь сделать его ТАКИМ, каким хотели бы видеть рядом с собой мужчину и в это время упускали ТО, что ОН СОВЕРШЕННО НЕ такой! Вы боитесь это увидеть и в это поверить, ведь тогда разрушится все - все продитые года, годы борьбы с ЕГО наркоманией и зависимостью, иллюзия того, что Вы МОЖЕТЕ быть счастливой и любимой! 

ОН ничего НЕ хочет менять - ОН привык к тому,ч то рядом есть та женщина, которая борится ЗА него - берет на себя его ответственность, а кто будет нести Вашу??? Вы ждете того, чтобы он излечился и СТАЛ таким, каким бы Вы хотели видеть рядом с собой мужчину, тем, кто сможет взять на себя ответственност и ЗА ВАС - НО - это НЕ будет! перестаньте верить в свои иллюзии и увидьте реальность!

Я устала жить в контексте "подружка", "дружбан","сестренка", в общем, кто угодно, только не ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА, которую хотелось бы оберегать от невзгод, любить, хотеть ее физически,давать ей все блага, хотеть создавать уют психологический, и в конце концов, просто бояться ее потерять.

Вы ждете этого ОТ того - КТО НЕ может Вам этого дать! Вы ждете, что рядом будет Взрослый мужчина, цельный, самодостаточный, ответственный, уверенный в себе, цельный, сильный (Вы настолько устали, что рискуете просто спрятаться ЗА мужчину опять отдав ему ответственность ЗА свою жизнь) - НО - это НЕ сможет Вам дать зависимый, инфантильный, безответственный наркоман! Вы изводите сами себя! Вы выбираете те отношения,в которых Вы никогда НЕ реализуетесь в роли Любимой женщины! Вам предстоит взять на себя ответственность и наконец начать саму себя уважать и любить! Выбор только Ваш - или продолжать этого ждать от него. Вам нужно работать уже со своей СОзависимостью!!!

У нас абсолютно нет секса уже в течении 7 лет.

а Вы все эти годы показываете и ему и себе, что в Вас НЕ обязательно видеть женщину, что Вы готовы жить для страдания и для того, чтобы ЕГО тащить - Вы сами выбираете позицию ЖЕРТВЫ! Вы сами для себя выступаете в роли палача!

Рвать, или пытаться сохранить???

а что сохранить??? то что есть сейчас? Вашу созависимость, его зависимость, опять бороться, спасать, слепо верить, жить иллюзиями? или обрести СВОЮ свободу? Решать уже ВАМ!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Елена

но понимаю что это НЕ РЕАЛЬНО!!!

Елена, "нет ничего невозможного для человека"...

Вам просто надо осознать КАК жить с человеком, имеющим зависимость.

Об этом читайте здесь.

О том, как вести себя, чтобы быть любимой с ним - здесь.

И о том, что делать с отношениями - здесь.

Если Вы прислушаетесь к рекомендациям, тогда и возможна будет жизнь с ним -

С нормальным сексом, любовью и лаской в глазах и в душе...

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Елена, здравствуйте.

Ваш муж выбрал свой жизненный путь и следует по нему.

А Вы? Вы сделали выбор?  Мучительность вашего состояния - это мучительность постоянно неоправдывающихся надежд. Вы надеетесь, что придет день и муж изменится. Но... этого все не происходит и не происходит. 

Вы пишете: "У меня нет задачи расстаться с ним. Я бы хотела и дальше с ним быть, но понимаю что это НЕ РЕАЛЬНО!!"

Может быть в этом и заключается проблема?  И одновременно ключ к ее решению. В том, что Вы не ставите перед собой задачу с ним расстаться.

Попытайтесь ответить самой себе на вопрос: Почему Вы не ставите такую задачу перед собой?

Что держит Вас рядом с этим человеком?

Вы хотите того, что нереально.  И не принимаете реальность и мужа таким, как он есть  в целом. 2, 3, максимум  5 месяцев  - однажды, он такой, как Вам хотелось бы, а в остальное время он другой. 

И если жить с ним, то это надо принимать. Это реальность. Или расставаться. В общем, делать свой выбор.

Берегите себя 

С уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Здравствуйте!
Ваши отношения с мужемв психологие называются созависимыми. 
Прочитайте книгу Москаленко "Когда любви слишком много".

Елена

Рвать, или пытаться сохранить???

А что вы хотите сохранить. Да это жестко звучит. Вы хотите сохранить не любовь к себе? Иллюзии? Эмоциональную зависимость? Дисфункциональные разрушающие вас и вашего мужа отношения? Вы уже на грани... Хотите не много передохнуть и дальше в бой?
Пути выхода из эмоциональной зависимости:
http://granisvoegoya.ru/ot-zavisimosti-k-lybvi
Елена, выход из созависимости сложен и как правило это происходит не быстро.
Но если у вас получиться создать здоровые зрелые отношения, вот только тогда вы поймете что вы чувствуете жизнь. Не выживаете каждый день! И живете!
Желаю вам Любви к себе! Это начало начал вашего пути!
Всего вам доброго!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве

Елена

Мы прожили с мужем 14 лет. 9 лет из них, муж принимает наркотики

То есть, он изначально не был наркоманом. И выходит, среди прочего, что-то в ваших отношениях "помогло" запустить этот механизм. Это не значит, что вы "виноваты", поймите правильно, просто так получается часто, что два человека, склонных к психологической и химической зависимости, как правило, находят друг друга. А потом они, не осознавая того, начинают взаимозапускать разрушительные процессы друг в друге. Он углубился в наркотики, вы - в психологическую зависимость от него.

Подробнее о том, как такие механизмы возникают в каждом и в паре, почитайте вот эти 2 статьи цикла.

http://psyhelp24.org/sozavisimost/

http://psyhelp24.org/sozavisimost-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana/

То, что эти механизмы являются следствием ваших обших особенностей, моделей поведения каждого из вас и т.д. - на самом деле хорошая новость. Потому что меняясь сами, вы сможете повлиять и на его поведение.

Да, это не гарантия и не панацея, но попробовать стоит в любом случае, а потом, если не получится, вам будет легче отпустить ситуацию, потому что вы будете хорошо понимать - больше ничего сделать нельзя. И вопроса больше не будет - рвать или сохранять. Вы будете понимать, что сохранять уже нечего. Или наоборот - у вас получится сдвинуть ситуацию и вы точно будете понимать, что это работает и у вас есть будущее.

А как менять свое поведение, читайте вот тут: http://psyhelp24.org/preodolenie-sozavisimosti/

И по-хорошему, конечно, делать это лучше с психологом, чтобы можно было подстраховать какие-то острые моменты в вас. Но я знаю случаи, когда это срабатывало и без психолога в Плайя дель Кармен. В любом случае, попытаться вы можете.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype