Как принять дочь такой, какая она есть?

Здравствуйте, Маргарита!

У вас в семье сейчас сложный период. Дочка взрослеет, меняется, начинает жить своей жизнью. Первая задача подросткового возраста - отделиться эмоционально от своих родителей, именно это сейчас у вас и происходит. И все ее безразличие к учебе и отсутствие целеустремленности в тех вопросах, которые важны, в первую очередь для вас, это лишь проявление скрытой агрессии. Именно агрессия по отношению к родителям, обесценивание их, обращение к новым идеалам (аниме, сверстники) - это те доступные средства, которые есть в арсенале у подростка для начала сепарации. Пройдет время, и ей не нужно будет уже вести себя таким образом, когда она будет уже ощущать себя отдельной личностью, различать свои и чужие желания. Ваша же основная задача сейчас - выстоять и выдержать. Вам хочется от нее отказаться, но этого нельзя делать ни в коем случае.

У вас есть свои собственные ожидания на счет дочери, вы, естественно, представляли себе определенным образом ее будущее, и сейчас расхождения с реальностью для вас невыносимы. Не хочется показаться грубой, но это только лишь ваши проблемы. Она всегда была отдельной личностью, а сейчас наглядно начала это демонстрировать. Вы вправе устанавливать определенные правила в вашем доме и разумно их обосновывать, только тогда можно требовать их соблюдения. У вас есть свои внутренние проблемы, нерешенные когда-то, которые очень серьезно зацепил факт начала сексуальной жизни вашей дочери. И отношение к сексу тоже видимо очень своеобразное - возможно, он для вас является чем-то нехорошим, грязным. Возможно вам самой стоит обратиться со своими переживаниями к психологу, или же вместе с дочерью на семейную психотерапию.

На счет гитары. Думаю, сейчас идти на попятную и отбирать такое желаемое, когда уже и гитара куплена и репетитор найден, будет воспринято как предательство и желание унизитить. Позвольте ей заняться тем, что нравится. Это может быть и ненадолго, но для подростка это нормально пробовать себя в разных качествах. Даже если она не будет этим серьезно заниматься, уверена, в дальнейшем будет очень благодарна за такую возможность попробовать себя в этой роли.

С уважением, Анна.

Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Маргарита!

Читая Ваш вопрос, я обратила внимание на то, что Вы очень много пишете относительно мы, а именно «мы» ушли из школы, «мы ходим к репетиторам». А ведь вашей дочери уже 15 лет. Вы пишите, что читаете психологию, и сознательно или нет, но пропускает момент развития, когда дети начинают воспринимать себя отдельно от родителей и это гораздо раньше подросткового возраста. И вроде понятны Ваши переживания, по поводу «взрослости» дочери, ведь с одной стороны она уже взрослая, с другой стороны – это еще ребенок, который совершает ошибки. Вы пишете, что в определенном месте будут лежать контрацептивы для дочери, но не возникает ли у Вас вопроса, будет ли она брать их оттуда, где Вы сможете их посчитать и тем самым проконтролировать, сколько она занималась сексом? Ведь Вы тут же пишете, что эмоциональная связь у Вас потеряна с дочерью.

Если затронуть психологию, то в своем развитии подростку нужно злится и бунтовать против родителей, чтобы от них отделиться – без этого мы не можем уйти от родителей во взрослом возрасте.

Это очень коротко по поводу развития Вашей дочери. Но главное, что испытываете Вы. Я вижу Ваши амбивалентные чувства, которые с одной стороны вызывают у Вас не желание общаться, с другой стороны Вы хотите наказать ее, провоцируя Ваше общение путь и конфликтным способом. И тут есть позитивный момент - Ваш возврат к собственным занятиям графикой вызывает мысль, о том, что у Вас есть понимание – жизнь дочери и Ваша расходится, и жить одной жизнью у Вас не получится.

С тем, что я перечислила, мне хочется Вам сказать, Вы, чувствуете отвращение к дочери в связи с тем, что переживаете ее уход и взросление, хотите наказать ее показав как Вам больно от того, что она Вас бросает. Эти чувства похожи на потерю чего-то важного в вашей жизни. Они понятны и естественны. И на этом фоне жест с презервативами – это как сохранение контакта с еще маленькой дочерью, однако нужен ли этот жест Вам или дочери? Ведь на самом деле и Вам и Вашей дочери важны границы. Презервативы сами по себе не скажут о последствиях незащищенного секса, однако продолжат линию контроля и не разделенной жизни и тем самым ее бунт. И для того, чтобы была возможность хотя бы начать разговор с ней, подумайте о том, что Вы переживаете, Вам нужно понять себя и свои чувства. Мне очень нравиться то, что Вы вернулись к своим занятиям графики, это поможет Вам идти к разделению с меньшими травмами для себя. Но чувства, которые возникают при понимании, что дочь уходит эмоционально во взрослую жизнь, что она хочет сама решать нужно принять в себе и понять себя никуда не деваются. Они есть, потому что Вы во-первых мама, во-вторых человек.

Да, Вы злитесь на нее, да чувствуете отвращение. Но попробуйте заглянуть за них, откуда эти чувства берутся, что за ними скрывается? Может это Страх неизвестности за то, как Вы будете строить свою жизнь вне роли матери?  Подумайте о том, какие истинные эмоции скрываются за такой сменой Вашего к ней отношения. То, что Вы испытываете похоже на отрицание которое все больше и больше усиливается, отдаляя Вас от дочери Вашей защитной эмоциональной к ней холодностью. А есть ли эта холодность самом деле?

Алексеева Маргарита Анатольевна, психолог г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Маргарита!

Вы трудно любить дочь, которая не соответствует Вашим ожиданиям. Но онв не обязана им соответствовать. Она - не часть Вас, а почти уже взрослая личность со своими установками и взглядами на жизнь.

Вам надо уходить от слова "мы", отпускать дочь и учиться видеть в ней другого человека. Вам придется научиться любить ее не как продолжение себя, а как уникальную личность, учиться не ждать от нее чего-то, а верить, что в ней это есть. Вас мучает не дочь. а Ваши несбывшиеся ожидания.

Что касается гитары. то подумайте, какого результата Вы хотите достичь, лишив ее того, к чему она стремилась? За что Вы хотите ее наказать? Ответив на эти вопросы, Вы сами поймете. что делать.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Маргарита

самое главное для девушки - целомудрие

Маргарита, задайте сами себе вопрос. Почему вы решили, что эта ценность - главная? Что она обеспечивает? Почему вы решили, что целомудрие подразумевает отсутствие секса... до какого возраста? Вы расписали внутри себя для дочери программу "как она должна жить"? А для чего? А что будет, если она будет жить не так? А вы уверены, что те мрачные картины, которые вы себе рисуете - сбудутся, если она будет жить не так, как вы себе нарисовали?

Подумайте об этом вместе вот с этой статьей:

Маргарита

она уже занималась несколько раз сексом. И теперь я просто не знаю что делать

Вас это чем-то сильно ранило. Чем? Обычно, человек так сильно реагирует на то, что ему самому по каким-то причинам было трудно принять в себе. Или он сам себе запретил это. А как в вашей жизни с сексом? А вы себе позволяете проявлять свою сексуальность? Есть ли у вас постоянный партнер? Уделяете ли вы какое-то время своей сексуальной жизни? Удовлетворены ли вы ею? Возможно, все это происходит потому, что вы, возможно, сами себе запрещаете реализовываться в сексе? И, в том числе, еще и потому что тратите все время на дочь, а не на себя?

Поразмышляйте о тех закономерностях, которые происходят в отношениях матери и дочери, особенно вокруг целомудрия: http://zerkalodushi.org/virginity

Маргарита

чтобы тратить все силы, деньги и время только на непутевую слабую дочь.

А зачем вы все время тратили на нее? Что хотели получить в ответ? Или просто так? Если просто так и вы получали удовольствие в процессе, и это был ваш исключительно сознательный выбор - то вряд ли была бы такая горькая обида. Значит, хотели что-то получить взамен? Что? Какого рода благодарность? Или соответствие ожиданиям? А разве ни от чего больше в жизни вы не получаете удовольствия? И какие другие ваши ожидания не оправдываются?

К тому же, как человек, которого вы сами считаете слабым и непутевым станет другим? Дети отражают не только что, что им прививают сознательно. Чаще наоборот - они отражают скрытые недостатки собственным родителей и/или то, чего родители боятся, что подспудно думают о своих детях.

Обо всем этом вам поможет подумать вот этот материал: http://psyhelp24.org/parents-children/

Возможно, вы воспитываете свою дочь так потому, что вас тоже так же воспитывали ваши родители. Но возможно, вы достаточно мудры, чтобы эту цепочку наконец остановить? Выбор за вами.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype