Как воспитывать сыновей, если муж на работе всегда

Дана

,Муж военнослужащий делает карьеру и воспитанием детей вообще не занимается

Дайте мужу прочитать:

http://www.b17.ru/blog/8562/

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Дана, здравствуйте. Муж полностью устранился от домашних дел и все взвалил на Вас. Объясните ему, что мальчикам надо мужское воспитание, если он дома, то пусть периодически играет с детьми и объясняет, как надо себя вести. Сделайте акцент на том, что это Ваши дети и деньги это хорошо, но воспитывать то же надо. Если он винит во всем Вас, то спросите конкретно, какие Вы допускаете ошибки. ВО время разговора старайтесь контролировать свои эмоции. если даже он начнет нервничать. Если в семье ничего не менять, то сколько Вы так выдержите? Если он Вас не поймет, то как вариант, можете пожить некоторое время отдельно. что бы каждый разобрался в себе и подумал над будущим, что именно каждый сможет сделать для его улучшения. Муж должен понять, что реально сможет Вас потерять, если не начнет меняться, а так он спокойный и знает, что Вы никуда не денетесь... Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам - ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Здравствуйте, Дана! Вам сложно.  Жить семейной жизнью нелегко. Воспитывать двоих детей без физической поддержки  мужа, по вашему мнению, тяжело.

Дана

нормально обьясняла и порола и в угол ставила все равно не понимает. 

  Малыш даже не понимает, почему мама его не любит и  за что мама его наказывает. Старшему сыночку всего 4 года, он не слушается потому, что он обделен  вашим вниманием и любовью.  Вы заняты вторым десятимесячным ребенком. Устаете, возможно,  не хватает времени уделять внимание обоим.  Старший малыш своим поведением  неосознанно показывает, что он есть и ему тоже необходима мамина ласка и нежность.  Его поведение уже кричит "Я  здесь. Я хороший и мне надо уделить внимания не меньше, чем младшему братишке. Я расту и копирую поведение родителей!" 

По –видимому, Дана, вы  свою неудовлетворенность срываете на детях.  Которые пока кроме ласки, внимания, нежности и заботы  ещё ни в чем не нуждаются.  Обделяя их в этом,  вы в будущем можете нарваться на стену непонимания и отчуждения, с их стороны.  Что касается, мужа. Когда вы выходили замуж, знали ли вы на что идете? Готовы ли вы были быть замужем за военнослужащим?   Он военный,  а служба военного предполагает очень частое его отсутствие в семье.  И на хрупкие плечи жены ложится  воспитание детей, ведение домохозяйства.

Возможно, и не знали. Но теперь,  когда вы уже прожили немало времени, у вас уже есть представление об этом. Думаю, вы понимаете, что даже если физически папы нет рядом, дети должны незримо чувствовать его присутствие.  В течении дня детям часто надо напоминать, что есть папа и он переживает за них, также как и вы. Что он знает, как они себя ведут и папа придет обязательно.  Роль жены военнослужащего  тяжела. На это нужно очень много терпения и сил. Конечно, если вам не всёравно  и  вы хотите, чтобы он достиг успехов в карьере.

Жизнь в  офицерской семье   не может быть спонтанной.  Жена совместно с мужем  планирует дальнейшее развитие детей, семьи  и свое тоже. Главным исполнителем приходится быть жене.

К этому надо быть готовой.  Задайте  себе вопрос, сможете ли вы продолжать так жить? Ждать мужа с работы, воспитывать сыновей, вести домашнее хозяйство и т.д.

Дана

..один раз разводились с ним уже

   Вы уже  разводились.  Вы и сейчас неуверенны, надо ли продолжать.

 Вам все еще хочется порвать супружеские отношения?  Может быть, чувствуя неосознанно, вашу неуверенность в себе  дети и муж  ведут себя именно, так как  ведут.   Много вопросов,  ответы на которые  вы сами должны дать.  От того, как вы ответите, будет зависеть ваша дальнейшая совместная семейная жизнь.  «Жизнь прожить не поле перейти», может быть, встретившись  очно с психологом вам многое  станет понятнее. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте, Дана!

В семье нет никакого согласия, нет уважения и поддержки между Вами и мужем. Дети, пользуясь случаем ведут себя как попало.

К тому же они мальчики и пытаются повторять папу. А если муж не уважает Вас, то и дети в своем поведении, неосознанно, будут делать то же самое.

По-хорошему нужно пойти на терапию вместе с мужем.

Но если в улучшении семейной ситуации заинтересованы только Вы, то можно работать только с Вами. 

Могу научить, как вести себя с детьми, чтобы они начали слушаться.

Но и самой придется меняться. Придется много работать над собой.

Если хотите, приходите.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте Дана! Когда нет взаимопонимания между мужем и женой такие вещи происходят. Люди женятся, толком даже не узнав друг друга. Потом начинается притирка. Симпатия и секс не всегда  являются признаком любви. Многие пары женятся по разным мотивам. Кто-то бежит от родителей. Кто-то от одиночества. Кто-то женится или выходит замуж по расчету. Каков был ваш мотив выходя замуж? Что вы имеете сейчас? Может быть вам нужно просто успокоиться и трезво поразмыслить что вы хотите от семейной жизни? Чем готовы жертвовать? Что готовы делать для того чтобы как-то гармонизировать отношения в семье? Вообщем работать над этим вопросом придется вам. Мужа вашего - все устраивает: служба идет, дети растут.

Всего хорошего.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Дана,

такое ощущение, что Вы с мужем каждый сам по себе, каждый занят собой и своими проблемами и нет ни сил, ни желания прислушаться и помочь другому. не хватает внимания, терпения и сил вам обоим друг для друга. Муж занят карьерой и зарабатыванием денег и ему хочется прийти домой, в тепло, уют и спокойствие, чтобы отдохнуть. Вы заняты маленькими детьми, устаете и Вам хочется, чтобы муж придя домой освободил Вас ненадолго от детей, чтобы тоже немного прийти в себя. Но вы оба не получаете того, что хотите. Обоим хочется внимания, тепла, заботы и секса. Но вы не в состоянии дать друг другу этого. Похоже, у вас разные взгляды на роль женщины и мужчины в семье. Но роль женщины, очень важная, Вами не принимается. Вы пытаетесь конкурировать с Вашим мужем. Пытаетесь брать, а не давать. Вы пишете, что хочется внимания любимого мужчины. Но Любви в Вашем письме не чувствуется. В письме - истерики, разводы, усталость, жалобы на мужа, на ребенка (которому всего 4 года!).

Не зря говорится:каков привет-таков ответ! Хочется заботы - проявите заботу о муже после работы и к ребенку; хочется внимания - проявите внимание опять же к мужу и к ребенку; хочется любви - дайте любовь. Возможно сразу ответа не получите, т.к. нужно время, чтобы принять такие внезапные изменения, но если Вы будете продолжать делать это с любовью и уважением, то постепенно и Вас станут любить и уважать.    Это тяжело, очень тяжело, но это испытанный и проверенный веками способ получить то, что хочется. Нужна будет поддержка - приходите, захочется понять чего-то о себе - приходите. Если обидетесь на письмо, значит просто не хотите взрослеть.

С уважением,

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Здравствуйте,Дана!

Для меня примечательно то, что Вы пишите, что старший ребенок ведет себя плохо, пишите, как Вы его воспитываете, выделяя наказания, а потом  - подробный рассказ о проблемах в отношениях с мужем. У меня складывается такая схема - с мужем отношения требуют улучшений, наказывают и воспитывают старшего ребенка.

Рекомендую Вам разделить на два запроса к психологу в Алматы Ваши отношения с сыном и отношения с мужем и прийти на очную работу с психологом.

С уважением, Ольга Хаблова  

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте Дана!
Для начала было бы хорошо понять, в чем причина самоустранения мужа от воспитания детей. Здесь вариантов может много: он может уставать настолько, что вечером не хочет вообще никакого общения ни с кем. А может у него в семье была такая же модель поведения, она ему удобна и он не хочет ничего менять. А может Вы после рождения первого малыша рьяно включились в заботу о нем и психологически устранили мужа от ребенка (и такое бывает). Ну и так далее, вариантов масса. Поэтому было бы хорошо обратиться на консультацию к психологу, чтобы понять, в чем причина и что теперь Вам с этим делать - ведь Вы тоже устаете нести груз и ответственность за воспитание в одиночку. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы