Добрый день! Помогите советом, пожалуйста.
Мне 26 лет, мужу-27, мы женаты 5 лет, есть маленькая дочка. С самого начала наших отношений я стала замечать, что муж выпивает. Тогда я относилась к этому спокойно-немного пива после работы еще никому не помешало, к тому же он был отличным мужем, папой, да и зарабатывал всегда. Год назад его лишили водительских прав, перевели в грузчики - и пошло-поехало. Начиная с весны этого года я на пальцах могу сосчитать дни, когда видела его трезвым. На мои просьба как-то остепениться, подыскать другую работу, он отвечал: "Тебе что-то не нравится? Можешь подавать на развод!" Постепенно я стала к нему охладевать. Мне советовали давать ему побольше любви, быть поласковей, но все мои усилия сводились на нет. А недавно у мужа неожиданно умерла мать. Он очень тяжело это переживает, у него больше не осталось родных, только брат, который в нашем городе бывает раз в год, и то проездом. С одной стороны, он очень нуждается в моей поддержке, и мне жаль его, и он уже стал поговаривать о том, чтобы с алкоголем завязать(хотя я эти разговоры слышу не в первый раз) и не понимаю, какие чувства к нему теперь остались, кроме жалости...
Летом(еще до смерти свекрови, как раз в период размолвки с супругом) у меня завязались отношения с другим мужчиной. Он наш сосед, ему 35 лет, он не женат и никогда не был. Я как-то спросила у него, с чем это связано, оказалось, что его мама умерла, когда ему было 9 лет, отец больше не женился...В общем, как я поняла, в этом все и дело. Я давно замечала его заинтересованные взгляды-и так при каждой встрече. Пока у нас отношения чисто дружеские, он то машину мне подремонтирует, то предложит отвезти куда-нибудь, а недавно вообще сказал, что напишет на меня доверенность на управление его автомобилем. Пока моя машина в ремонте, сегодня он возил меня по работе. В какой-то момент я набралась смелости и задала ему вопрос в лоб:" Я тебе нравлюсь?" Он ответил, что да, но сказал так:"Я-холостяк, а это значит, что мне все девушки нравятся". Если честно, я очень боялась, что после этого у нас уже не будет таких дружеских отношений, но уже после этого он нашел запчасть для моей машины, хотя я его об этом шутя попросила, к тому же необходимой суммы денег у меня не оказалось, так он сам заплатил деньги за нее. Про его отношения с женщинами тоже разговор заходил, он сказал, что можно, в принципе, попробовать пожить гражданским браком, но такой человек ему пока что не встретился... Мне с ним интересно общаться, да и, что скрывать, надеюсь, что в дальнейшем что-то получится, ведь, например, после этого моего вопроса он вдруг начал такой разговор: "Ну будем мы с тобой жить, у тебя характер-не подарок, у меня тем более, обязательно будут скандалы первое время, кто будет мириться первым?"
Но при этом мне и мужа жалко и боюсь, что если с другим мужчиной отношения завяжутся, поменяю шило на мыло...
Подскажите, пожалуйста, как мне поступить?
Перфильева Инна Юрьевна
Перфильева Инна Юрьевна
Здравствуйте, Александра!
Поговрите со своим мужем о будущем, как он его видит. Расскажите о своих теперешних чувствах к нему, дайте понять, что, если ничего в его поведении не изменится, Вы просто будете с ним расставаться. И посмотрите на результат, будет ли он что-то менять ради сохранения семьи.
Судя по тому, как много для Вас делает Ваш сосед, Вы действительно ему нравитесь. Ведь он чинит машины не каждой встречной девушке. А что касается притирок в семейной жизни - так их не избежать ни одной паре. Тут главное мудрость и умение понимать чувства другого человека, умение идти на компромисс, умение сделать первый шаг навстречу. Попробуйте представить вашу новую семью через год, три года, пять лет и обратите внимание на то, что почувствуете. Чувства никогда не врут, доверяйте им.
А что касается жалости к мужу - зачем приносить себя в жертву человеку, который пускает свою жизнь под откос? Это его выбор, так жить, и если он не захочет ничего менять в своей жизни, то причем тут Вы? Главная задача любого человека - прожить счастливую жизнь. И наше счастье зависит только от нас самих, от наших выборов, как жить и с кем делить нашу жизнь.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Здравствуйте, Александра!
Вы 5 лет живете с зависимым человеком, при этом, Ваше поведение называется созависимым. Пока Вы миритесь с зависимостью мужа (а Вы видели все это и до брака, но не придали этому значения) и жалеете его, ничего не изменится. Изменения могут начаться только тогда. когда Вы поймете. что больше так жить не хотите и не можете (дойдете до "псхиологического дна"). Некоторые женщины так никогда и не доходят до дна и всю жизнь живут с алкоголиком, для кого-то дном оказываются какие-то серьезные события. Но дно можно поднять, если начать работать с собой, с повышением своей самооценки, со своим созависимым поведением.
Сосед относится к Вам хорошо, но пока особо не выделяет среди других девушек (похоже, он относится к тем мужчинам, которые готовы придти на помощь всем тем, кто в ней нуждается). Если Вы не поменяетесь, то оношения с этим или другим мужчиной будут развиваться по такому же сценарию, как и с мужем.
Спасать семью или уходить - решать только Вам, но какой бы путь Вы ни выбрали, Вам придется работать над собой. если хотите, чтобы в жизни все начало складываться по другому сценарию.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Александра
С самого начала наших отношений я стала замечать, что муж выпивает.
Александра
Начиная с весны этого года я на пальцах могу сосчитать дни, когда видела его трезвым
Ваш муж уже в стадии зависимости, а вы - созависимый член семьи. Если хотите разобраться, что в вас обоих привело к такому развитию семейного сценария - прочтите весь этот цикл о подобных сценариях отношений и созависимости:
http://psyhelp24.org/sozavisimost/
http://psyhelp24.org/sozavisimost-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana/
http://psyhelp24.org/preodolenie-sozavisimosti/
Александра
Ну будем мы с тобой жить, у тебя характер-не подарок, у меня тем более, обязательно будут скандалы первое время, кто будет мириться первым?
А характер - это диагноз? А ссоры - это ненормально? И главный вопрос - а разве не от вас обоих будет зависеть развитие ваших отношений?
О том, как научиться понимать друг друга, притираться и "правильно" ссориться:
http://psyhelp24.org/conflict-resolution/
А решение будете принимать только вы. Исходя из того, насколько вы сами сможете взять на себя ответственность за свою жизнь и ваши отношения.
С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
