Добрый день! Мне 27 лет. Я родилась в городе Н, в России. Родители развелись со скандалом, когда мне не было и года. Бабушки возненавидели друг друга со дня свадьбы. Рассказывают, что меня вырывали друг у друга из рук. Меня отдали бабушке, мама поехала учиться в аспирантуру. Забрала меня в 5 лет, получила квартиру и работу в военном городке Л. Я скучала по бабушке, закатывала истерики, со слезами ходила в детский сад. Через год мама вышла замуж и вскоре у меня появилась сестра М. Мы жили очень бедно в то время. Ссор в семье не было. Воспитывали нас с сестрой довольно строго. В школе была круглой отличницей, легко поступила в университет.
В 13 лет встал вопрос моего удочерения. Я уговорила маму познакомить меня с отцом. Оказалось, что он женился сразу после развода, у него дочь П. Бабушка, дедушка, и тетя с его стороны проявили большую любовь ко мне, оказали большое влияние на формирование моего мировоззрения. Ненавижу папу за то, что он оказался очень скуп в общении, практически не проявляет интереса к моей жизни.
Ненавижу сестру П за то, что она однажды в социальных сетях стала общаться и завела роман с человеком, с которым у меня на тот момент были сложные отношения. Это было как нож в спину. Мы на длительное время поссорились с ней. Позже я познакомилась со своим будущим мужем. И уехала в Казахстан. Порвала отношения с большинством моих бывших друзей, которые связывали меня с этим сложным романом.
Бабушки постоянно настраивают меня друг против друга. Моя тетя инвалид с детства, не может ходить. Обе бабушки больные, им практически никто не помогает. Они всегда при общении заставляют чувствовать меня виноватой в том, что меня у них забрали, что они такие больные и несчастные. Я сейчас живу далеко и не имею возможности ездить и навещать их. И к маме я езжу не каждый год. Я понимаю, что они могут умереть в любой день и потом я всю оставшуюся жизнь буду винить себя, что не навестила их и не показала им правнучку.
Я злюсь на маму. Упрекаю ее в том, что она не смогла сохранить семью в свое время. Это она не выдержала и ушла. Хотя, я никогда не узнаю правды, как все было на самом деле. Они все винят друг друга. Я упрекаю маму, что она никак не может благоустроить свой дом. Мне не доставляет удовольствия приезжать к ней в дом. Я переехала жить в общежитие как только поступила в университет.
Я в душе упрекаю бабушку и всех остальных родственников, что они недоглядели, когда ее зять сексуально домогался меня, когда мне не было и 6 лет (об этом в моей семье не знают).
Мне довольно тяжело жить в Казахстане. Довольно трудно было найти работу. Пришлось работать не по специальности. Трудно заводить здесь друзей, трудно находить темы для общения, общие интересы. Но у меня счастливая семья, любящий муж. И хотя я скучаю по родному городу и своей стране, в материальном плане и плане безопасности здесь мы лучше обеспечены. Мне некуда возвращаться. И мне грустно, что когда моих родственников в России не станет, мне не к кому будет поехать в гости. Я останусь в чужой стране. И моя дочь может не увидеть тех мест, где выросла я.
Я завидую моим друзьям, у которых хорошо складывается карьера. На своей карьере я уже поставила крест. И не знаю, какое новое интересное дело найти для себя.
Казалось бы, все хорошо. Но это всё (и ещё больше) крутится постоянно у меня в голове, я постоянно вспоминаю разные моменты моей жизни. Это не дает мне жить счастливо со своей семьей. Я не хочу проецировать всю эту злость на своего ребенка, на мужа. Хочу жить здесь и сейчас. Заниматься любимым делом. Выпутаться из прошлого или хотя бы оставить его в стороне. И пусть все это не случится с моим ребенком, пусть она не будет в этом замешана.
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Мария
, внимательно прочла ваше письмо и фразы:
Я злюсь на маму. Упрекаю ее в том, что она не смогла сохранить семью в свое время. Это она не выдержала и ушла. Хотя, я никогда не узнаю правды, как все было на самом деле. Они все винят друг друга. Я упрекаю маму,
следующая:
Я в душе упрекаю бабушку и всех остальных родственников, что они недоглядели, когда ее зять сексуально домогался меня, когда мне не было и 6 ле
и:
Ненавижу папу за то, что он оказался очень скуп в общении, практически не проявляет интереса к моей жизни.
ключевые и вот почему:
Ваше детство было сложным,начиная с момента рождения и заканчивая разводом родителей, расставанием с мамой до 5 лет,а после уже,опять расставание с бабушкой,которая была вам дорога и близка духовно.
Все эти перемены в вашей жизни не могли пройти бесследно и конечно же у вас есть и чувство одиночества и отвержения и понимание ,что вы никому не нужны,что вам не додали внимания,теплоты и Любви.
В вашей каждой фразе,выделенной мной , просачивается обида, которая выливается в виде упреков,осуждений и ненависти к близким людям. При этом, главый мотив -это их невнимание к вам и то,что не могли вам дать лучшую долю.
Но.... давайте рассмотрим, как вы сами относитесь к себе-вы себе уделяете свое внимание, вы научились Любить себя сами, вы смогли наполнить свою жизнь интересными событиями и увлечениями,которые доставляют вам радость и удовлетворение? Или в вашем сердце есть только сожаление, есть только жалость к себе, и есть постоянное неудовлетворение всей вашей жизнью? Легко осуждать других, с плеча рубя всеми упреками в их адрес, и в то же время потратить время на себя, на то, какой вы можете быть, что Любите ,а что нет,у вас почему то не хватает интереса.
Обычно трудное детство имеет и свои положительные стороны-человек , пройдя суровые уроки жизни,становится сильнее, выносливее и более мудрее. Вы, несмотря на все трудности и недостаток теплоты и Любви ,смогли встретить и притянуть замечательного мужчину, смогли создать с ним семью, смогли стать Мамой и даже смогли уехать в другую страну. Но.... при этом,вы обо всем этом пишите как то мельком, без особой радости и энтузиазма, вы наоборот,пишите,что все равно не можете наслаждаться своей счастливой жизнью в семье. Как то обесцениваете то, что не смогла когда то создать и ваша бабушка, и ваша мама, а вы- Смогли!
Понимаю вашу ностальгию по родным местам, вы там выросли ,там ваши корни,но.... в новой стране, или как вы пишите-чужой, вырос ваш Любимый человек и там родилась ваша дочь и как же эта страна может быть для вас чужой,если подарила вам двух самых близких людей. Вы переживаете за то,что скоро не останутся у вас никаких родных в России, но... опять же ,уход людей из жизни это закономерность,которая для всех одинакова- мы приходим на эту землю,и уходим каждый в свое время. В любом случае, там всегда будут жить и ваши двоюродные,троюродные братья и сестра, и другие родственники. Здесь же вы тоже пускаете свои новые корни, у вас есть ребенок, может решитесь еще на одного, есть муж,есть его родные, дальше -больше,дочь выйдет замуж и смотря на своих родителей,которые Любят друг друга и Любят ее,она сможете создать семью и подарить вам внуков и это цепочка событий никогда не закончится. разве это не радость для вас,разве не то самое счастье и тепло, которого вам всегда не хватало. Вам стоит немного поработать над собой, над своими убеждениями, бесконечными обидами,которые вы копите в себе и уже там мало места позитивным мыслям и Любви. Это надо срочно исправлять, иначе вы разучитесь вообще замечать вокруг себя все то прекрасное,что есть в мире. Поменяйте полюса своего видения с минуса на плюс и мир покажет вам намного красивые и цветные свои стороны,чем то, что вы видите сейчас,через призму обид, осуждений и ненависти.Рекомендую поработать с психолом в вопросе домогательства вас в вашем детстве-это непрожитая и не отпущенная вами сильная эмоциональная травма, которая до сих пор вами остро переживается. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Мария, здравствуйте!
В Вашей ситуации очень много неразрешенных травм. Именно они и не дают Вам полноценно жить и радоваться всему тому, что происходит в Вашей жизни. Есть прекрасный муж, дочь. Но своими негативными воспоминаниями Вы обесцениваете свое настоящее, находите и в нем то, что Вас не устраивает (чужая страна, нет хорошей работы и перспективы в карьере).
Включен разрушающий Вашу психику режим. Из него есть возможность выйти.
Воспользуйтесь очными встречами с психологом, в ходе которых Вы сможете выйти за рамки своей ситуации, получите более широкий взгляд на пережитое. И самое главное - перестанете ощущать себя жертвой.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
