- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте!Мы с мужем 8 лет.Детей нет,не получается!За последние полтора месяца муж стал сам не свой,я его не узнаю.Я узнала,что он встречается другими женщинами.Но думает,что я ничего не знаю.Я думаю,что он ищет ту которая ему родит.В бездетности винит меня.Хотя у меня есть сын от первого брака,а у него вообще нет детей!Мне очень трудно это все принимать!Посоветуйте пожалуйста как поступить в этой ситуации!Спасибо!
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Татьяна, загляните СЮДА
Семейный психолог вашей паре в помощь.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Таусинова Ольга Константиновна
Таусинова Ольга Константиновна
Здравствуйте Татьяна, действительно, может быть легко обвинить другого человека, сталкиваясь с собственными страхами.
Прежде чем принимать какое либо решение, попробуйте откровенно поговорить с мужем, ведь насколько я поняла из вашего письма, вы еще не разговаривали с ним. Это важная точка в ваших отношениях, и если вам удастся найти общие ресурсы для преодоления его, то все может получится.
Однако, понять и определить интересы друг друга можно только разговаривая. Но старайтесь во время разговора не обвинять друг друга, а говорить о своих чувствах.
Таусинова Ольга Константиновна, психолог в Красноярске
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Татьяна
Посоветуйте пожалуйста как поступить в этой ситуации!
Татьяна, если Вы хотите сохранить семью, то для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
И на свои 50 процентов Вы можете сделать следующее:
1. Попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
2. Изменить ситуацию, а если это невозможно - то свое отношение к ситуации, то есть - принять ее как необходимую данность, как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться, как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей, как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
3. Изменить своего мужа - за счет изменений в себе или в своем отношении к происходящему (исходя из того, что если меняется один член семейной системы, то меняется и вся семья, как система).
4. Или же изменить что-либо в себе:
- за счет развития уверенного поведения.
Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
- за счет развития любви и заботы о себе, исходя из того, что если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас.
Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с ним, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Полякова Александра Владимировна
Полякова Александра Владимировна
Здравствуйте, Татьяна, в Вашем письме чувствуется и обида и страхи. Вы пишете, что «Вам трудно все это принимать», что говорит о переживаниях, с которыми вы не можете справиться самостоятельно. Нужен «третий» помимо Вас и Вашего мужа, который сможет Вам помочь разобраться в трудностях взаимоотношений. Если вы обратитесь на консультацию, то это даст Вам возможность глубже разобраться в себе и увидеть корень проблем. Возможно, Вы сможет расширить представление о своем внутреннем мире и внутреннем мире другого человека. Такая внутренняя работа поможет увидеть ситуацию глубже и высвободит жизненную энергию, благодаря чему вы сможете легче справляться с семейными трудностями.
Полякова Александра Владимировна, психолог г. Красноярск
Ермантович Ольга Петровна
Ермантович Ольга Петровна
Татьяна, здравствуйте! Понимаю Вашу растеряность , действительно обидно и страшно жить в таком тревожном ожидании. Из Вашего письма понятно, что это Ваши предположения, ведь вы с мужем ни разу не озвучили взаимные претензии, но в такой ситуации отношения похожи на игру: он скрывает свою неверность, а Вы ему как будто " помогаете" и вроде все " ровно". А ведь Ваше постоянное напряжение и сдерживание эмоций может вылиться в проблему со здоровьем. Откровенный разговор предполагает риск, так как неизвестно, чего хочет Ваш муж от ваших отношений, но, возможно, вы вместе найдете выход из сложившейся ситуации и начнете новый этап семейной жизни.
С уважением, Ольга!
Ермантович Ольга Петровна, психолог г. Красноярск