Я давно влюбилась в человека по-настоящему, но боялась быть с ним, потому что знала, что если я буду настоящей с ним, пойму, как глубоко на "дне" засела. Я любила его еще в 2009, когда мы познакомились, любила тайно. Но прошло время и я поняла, что так больше нельзя... Я не решила вдруг его завоевать, а просто осознала, что моя жизненная позиция на этот счет потерпела крах, я поняла, что нам надо поговорить. Поговорить по-настоящему... Я пришла к осознанию того, что если он может меня заставить "проснуться", даже если это будет стыдно, нам нужно будет с ним поговорить. Ведь с тех пор, как я с ним познакомилась, именно он стал неким стимулом для меня. Общение с ним мне приносит боль, но когда я ее проживаю, я становлюсь лучше - а в этом и смысл жизни для меня. В том, чтобы не стоять на месте, в том, чтобы не разлагаться.
Я не могла осмелиться на этот шаг... После нашей переписки я случайно оказалась с отцом в Эквадоре, и год, проведенный там, я потратила на то, чтобы внутри себя взращивать надежду на то, что я смогу его "завоевать". В реальной жизни я бы на это не осмелилась, это был просто стимул в моей голове, который приносил результаты, и поэтому я его использовала. Но потом произошло столкновение между желаемым и действительным, когда вернулась через год в Москву в эту же школу, но в другой класс. Я обещала себе "завоевывать" его, но с другой стороны я не собиралась это делать. И та часть сознания, которой был обещан Саша, просто недоумевала. Наверно, я сама себя разозлила...
Прошло время, и та часть сознания, которая хотела быть с ним, стала побеждать. Я забросила учебу, даже в институт не поступила, и не собираюсь, судя по тому, что я ничего для этого сейчас, в принципе, не делаю.
Я придумывала какие-то странные истории в своей голове. Что-то вроде того, что мне казалось, будто его друг хочет нас свести. И анонимные вопросы... Кто-то написал, что я ему нравлюсь, а я сразу же решила, будто знаю, кто именно. Я оправдывала себя. И кормила себя надеждами.
А потом я с ним встретилась. 3 раза - и третьего раза я боялась больше всего... Потому что в 3 раз я все должна была понять. И он тоже в 3 раз увидел меня настоящей, понял, что было у меня все это время в голове, "окунулся в эту грязь".
А сейчас... Сейчас я попросту больна. Не им, не он причина моей невзгоды. Скорее я сама. И мне психологи не помогают - если захочу, я буду играть какую угодно роль... Я буду плакать только наедине с собой, и ни один психотерапевт не узнает, какая именно стрела у меня застряла в сердце. А правда такова, что я не знаю больше, кто я. И я не знаю, где правда, а где ложь. Я не понимаю, какая из моих личностей мне не врет!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ася! давайте разберем, что происходит:
Ведь с тех пор, как я с ним познакомилась, именно он стал неким стимулом для меня.
НЕ ОН стал стимулов, Вы сами решили наделить его в своем воображении этой ролью, переложив на него ответственность за свое развитие! НЕ в ком-то причина того, что Вы стоите на месте или куда-то идете, причина ВСЕГДА внутри Вас и Вам нужно постепенно вернуть себя обратно себе, чтобы Вы могли себе доверять, смогли начать себя любить!
Общение с ним мне приносит боль, но когда я ее проживаю, я становлюсь лучше - а в этом и смысл жизни для меня.
смысл жизни в боли? тогда Вы и будете выстраивать вокруг себя жизнь таким образом, чтобы постоянно страдать, думая, что БОЛЬ делает ВАС ЛУЧШЕ - т.е. по сути Вы отвергаете себя, причиняете себе боль, считая, что эта боль позволяет Вам двигаться. Пытаетесь сделать себя "ЛУЧШЕ" - а лучше для кого? кто поставил Вас в эти оценочные рамки? и почему Вы не позволяете себе выйти из них? Вы сами держитесь за них, ведь они помогают Вам дальше следовать сценарию - Вы считаете себя хуже, отвергаете себя, не любите, живете в боли и в страдании, и заставляете себя двигаться - НО к весьма призрачной цели! Начало внутри ВАС! весь мир внутри Вас, Но чтобы открыть себя, себя нужно освободить от внутренних оценок, барьеров и страхов!
Я оправдывала себя. И кормила себя надеждами.
Вам так было удобнее смотреть на мир, чем больше иллюзий, тем больше разочарований в реальности! а значит для Вас - больше боли! больше стимулов из вне - ЛЮБОВЬ к себе - это не выстраивать вокруг себя такие отношения, где ВАМ больно. Любить себя - это значит двигаться при этом, уважая себя и НЕ позволяя себе причинять боль- это другой уровень отношения к себе, незнакомый Вам - ведь все, что Вами движет - это потребности в принятии и любви - только нужно не ждать этого ОТ кого-то, а научиться давать это самой себе!
Сейчас я попросту больна. Не им, не он причина моей невзгоды. Скорее я сама. И мне психологи не помогают - если захочу, я буду играть какую угодно роль...
конечно, не помогут - ведь Вы сами не хотите себе помочь - начать себе помогать - это значит учиться защищать себя от боли, но Вы так привыкли к ней, что НЕ знаете, что придет вместо неё! Сначала Вам нужна помощь только ОТ одного человека - ОТ ВАС самой! пока этого НЕ будет - никто больше не поможет ВАМ!
я не знаю больше, кто я. И я не знаю, где правда, а где ложь. Я не понимаю, какая из моих личностей мне не врет!
Вам предстоит долгий путь внутренней работы над собой - НО для этого нужно быть готовой узнавать себя - Вы на протяжении всей жизни будете меняться - и внутреннее составляющее будет меняться ТОЖЕ! Вы не стоите на месте! поэтому "ВЫ" (ваше внутреннее пространство) меняетесь тоже! Вы сможете себя узнать, НО для этого нужно захотеть себе помочь! Если решите - обратитесь очно к психотерапевту!если НЕТ - будете играть дальше с самой собой - это только ВАШ выбор!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
