Встречи ребенка с отцом после развода

Здравствуйте, Наталья! супруг сам не осознает, что САМ ТОЖЕ является одним из звеном в отношениях, которое тоже приводит к нестабильной эмоциональной осбтановке между ним сами и Вами! Он обвиняет ВАС, в том, что ВЫ НЕ можете обеспечить благополучную эмоциональную обстановку - НО - обвинение уже все разрушает - это он не готов видеть - не готов брать на себя ответственность! Также как не готов быть ОТЦОМ - только на определенных условиях , например, не хочет приехать к ребёнку, пока он болеет. НЕ стоит пытаться что-то объяснить отцу ребёнка - ВЫ ЕГО НЕ измените! Вам стоит договариваться о графике общения с ребёнком, если его или Вас что-то НЕ устраивает, обращайтесь в суд - говорите с мужем ТОЛЬКО на языке этих договоренностей. Чтобы НЕ было никаких разногласий между Вами - составьте определенные пункты  - например, если ребёнок болеет, то ОН С ВАМИ,а  отец может приезжать в то время, когда он общается с ребёнком, что до определенного возраста общение долько днём БЕЗ ночевок и  т.д.! обсудите и то, ЧТО будет воспитывать Ваш бывший супруг в ребёнке - насколько разные у Вас взгляды на мир, социальные нормы, веру и др. - важно исходить ИЗ того, что ЛУЧШЕ ребёнку, а не что лучше кому-то из родителей. Если между Вами и мужем встают непереодолимые разногласия, обращайтесь в суд! Дело  в том, что изменить отца ребёнка и что-то доказать ему Вы НЕ сможете, поэтому если отношения между отцом и ребёнком будут регламентированы судом, то это поможет избежать этих конфликтов.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Наталья!

После прочтения Вашего письма у меня, стороннего человека, возникло ощущение, что вы с мужем продолжаете выяснять отношения через ребёнка. Это бывает довольно часто у бывших супругов: всё-таки остаются какие-то старые хвосты, обиды и т.п.

Такая ситуация сама по себе может здорово влиять на здоровье ребёнка в худшую сторону, т.к. он невольно будет чувствовать себя "обязанным" болеть, чтобы подтвердить Ваши претензии к мужу и его - к Вам. Да-да, вот такой причудливый механизм! (называется "психосоматика).

У меня к Вам следующая рекомендация. Вместо того, чтобы "делить" ребёнка, чётко определите для себя, когда и на какое время Вы готовы отпускать его к мужу. Не жадничайте, ребёнок всё равно будет любить свою родную маму больше всех, да и папа вряд ли принесёт ему какой-то значительный вред.

Самое главное: займитесь улучшением СВОЕЙ жизни: лучшее, что Вы можете сделать для ребёнка, это подарить ему СЧАСТЛИВУЮ маму.

Не так просто, я понимаю. Конечно, всё это лучше делать при профессиональной психологической поддержке, она Вам сейчас, похоже, нужна.

Удачи!

Цой Ия Сергеевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Наталья.

Для начала вам следует разобраться с взаимоотношением с бывшим мужем, чтобы до конца не пережитые негативные чувства не мешали вам выстраивать новые отношения. Это важно для того, чтобы психика ребенка не страдала. 

Хорошо, что вы пытаетесь выстроить отношения таким образом, чтобы ребенок имел возможность общаться в обоими родителями, это благотворно повлияет на его будущую жизнь. 

В таком возрасте для ребенка будет лучше, если будет какая-то определенность во встречах (время, место встречи), когда мама может в любой момент позвонить и поинтересоваться его делами, тогда уровень тревоги у него будет снижен. В дальнейшем, когда ребенок подрастет и у него уже пропадет страх "потерять" маму, можно будет отпускать проводить больше времени (например, в отпуск или на каникулы). Также важно не отзываться об отце в отрицательном ключе, это может вызвать чувство вины у ребенка.  

С уважением.