Хочу сохранить брак, но видимо она ничего не хочет

Для того, чтобы "показать" Вам картинку "со стороны", важно видеть ее самому.

А из письма нарисовать можно только воображаемую картину, никак не связанную с реальностью.

Приходите на прием - "порисуем", посмотрим.

Надеюсь - увидим.

Есть шанс - увидеть реальность.

И уже потом - решать, что с этой реальностью делать.

Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте,Тимур!

Я верю в то, что меняя себя я могу изменять процессы и поведение людей вокруг себя. Если и Вы с этим утверждением согласны - приходите на консультацию, поищем что можно изменить в Вашем привычном способе контакта с супругой, что может привести к изменению и ее поведения или по крайней мере появится возможность понять, какие неудовлетворенные потребности есть в Вашем браке, которые приводят к конфликтам.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Тимур. Судя по вашему письму видимо вашу супругу устраивают такие отношения и по этому она не хочет ни чего менять. Но то, что вы бессознательно, что то делаете, что вызывает такую реакцию жены это точно. С помощью психолога это можно понять и только тогда можно, что то изменить. Пара развивается по определенным законам и на каждом этапе могут возникнуть трудности и здесь главное не упустить момент и во время понять, что происходит не так.

С уважением, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Здравтсвуйте, Тимур. В любых взаимоотношениях участвуют как минимум два человека, поэтому думать, что вся проблема связана только с неконструктивным поведением жены, нецелесообразно. Возможно, ваша супруга не сделала надлежащих выводов после прежнего брака, и продолжает тот же шаблон поведения и в вашей семье. Может быть, это поведение для нее просто привычно, удобно или у нее нет другого положительного опыта, на который она могла бы опираться. Если ваша жена не хочет идти к психологу и меняться сознательно, то придется сделать это вам. Вы можете сами пойти к психологу в Алматы и, анализируя свое поведение, научиться по-другому реагировать и вести себя, с условием, что вы сами готовы меняться. Оставаясь на прежнем уровне понимания и видения ситуации, нельзя решить проблему. Часто люди говоярт правильные слова, выражают правильные мысли, но не получают нужного отклика от других, в таком случае, стоит подумать о том, как сказаны эти правильные слова и мысли, обратить внимание на свой тон, позу, какими жестами вы сопровождали свои слова, как при этом смотрели на другого человека. Поанализируйте свое поведение, может вы сами найдете ответы на свои вопросы. Иногда, чтобы одного желания измениться бывает мало, нужно еще знать, как это сделать. Приходите.

С уважением, 

Касымжанова Анар Алиакпаровна, психолог г. Алматы

Здравствуйте, Тимур,

кажется, что Вы готовы стерпеть любые выпады Вашей жены, чтобы сохранить брак. К сожалению, одного терпения мало. И разговоров мало. Необходимо, чтобы кто-то следил за соблюдением договоренностей. Но для этого необходимо иметь твердость, которой, кажется, у Вас не хватает. Трудно судить по письму как вы ведете себя в таких конфликтах, Вы об этом не пишете, но создается впечатление, что Вы поддаетесь на какие-то действия и слова Вашей жены и реагируете на них эмоционально. Чтобы разобраться, почему так происходит, действительно, нужна работа с психологом. Вряд ли Ваша жена придет к психологу в Алматы, значит придется прийти Вам. Выбирайте, решайтесь и приходите.

С уважением, 

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Тимур, здравствуйте. Согласна с кодлегами. По вашим словам мне думается, что вы, что-то делаете не так. Она не удовлетворена вашими отношениями.  Означают ли её слова, действительное ваше поведение. Вы приходите домой поздно, не предупреждая её  о задержке?  Родственники как к ней относятся, может они, чем -то на самом деле досаждают?  Как её приняли ваши родные вначале?  Почему она так недружелюбна к ним? Возможно, проблема в квартирном вопросе?  Надо выяснить много вопросов, касающихся  взаимоотношений.  Однозначно, рассматривать только её  поведение нельзя. Возможно, проблема в лично вашем отношении к ситуации.  Порою   мужчины слышит одно, а понимают по-другому. Все тайные содержания монологов можно рассмотреть при совместном посещении психолога. Начните с себя, изменяясь сами,  вы сможете вернуть, сохранить прежние отношения и семью.Приходите. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте Тимур. Чтобы понять истинную картину происходящего в ваших отношениях с супругой, т.е. "показать мне картину со стороны" нужно исследовать множество вещей, связанных с этой ситуацией. Ведь как правило - каждый рассказывающий показывает только свою сторону медали. Поэтому каждый момент нужно прояснять и тогда "картина" реальности сложится и можно будет на нее "посмотреть" со стороны. Приходите сами на консультацию,тем более что вы имеете заинтересованность сохранить семью.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Тимур!

Вы можете пойти к психологу в Екатеринбурге сами. но целостной картины семьи в этом случае увидеть не удастся. Хотя работа с психологом может быть для Вас очень полезной.

Обычно, если один из супругов настраивается решительно на разрыв отношений, то работать по сохранению семьи с одним человеком бесполезно.

Нужно просто отойти и дать человеку остыть, пожить врозь. Не зря же в суде дают время с подачи заявления до расторжения брака.

Это дает возможность взвесить свои решения. обдумать их, чтобы не рубить сгоряча.

Сейчас Ваша жена кипит, и из Вашего письма могу подумать. что это для нее характерно. Но кто знает, что она будет думать, когда остынет.

Дайте ей время. Уйдите, если она настаивает.

Просто общайтесь с ребенком и стройте отношения с ним. Это Ваше дитя. И отношения с ним важны на всю оставшуюся жизнь.

Всего доброго.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Добрый день, Тимур.

Это очень грустно, но отношения сдают двое, а для того чтоб их разорвать достаточно одного из партнеров.

Но, я обращаю внимание на то, что у вас есть ссоры. Не факт, но если б ей не было до Вас никакого дела, вряд ли бы она устраивала ссоры. В любом случае, если Вы сами обратитесь к психологу, Вы определите себя в этих отношениях.

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы