Постоянно мрачные мысли

Здравствуйте, Любовь Вениаминовна. Мне очень нужно кому то выговорится, с чего начать я даже и не знаю. Сейчас я живу в Москве, в этот город мы переехали совсем недавно, где то месяц назад, переехали из Новосибирска. Я думала, что здесь моя жизнь как то изменится, но кажется стало только хуже. Начнём с того, что я утонула в своих комплексах, я ненавижу себя, за внешность, фигуру и тд. Раньше, где то даже год назад я было полной девушкой, но комплексов не было вообще, может и были, но не такие уж как сейчас. Потом я села на диету и начала заниматься спортом, знакомые все твердили, что похудела очень даже хорошо, весы тоже показывали хороший результат, но я думала, что я осталась такой, как была. Комплексы у меня появлялись с каждым днём, на улицах я стесняюсь людей, постоянно пытаюсь избежать на себе каких то взглядов, закрыться от всех, убежать, мне очень важно, что и как обо мне подумают окружающие, мне кажется, что все окружающие смотрят на меня, и думают что то плохое, от этого я впадаю в отчаяние. Я просто стесняюсь, вчера с подругой проходили мимо каких то молодых людей, я прекрасно видела, что они посмотрели на нас, потом я быстро отвернула взгляд, и была абсолютно уверена, что они посмеялись надо мной и что то сказали, при чём оскорбительно, это явно было озвучено нам, т.к. там больше никакого не было! В общем эти комплексы не дают мне жить и расслабиться! Я училась в Новосибирске на дизайнера в колледже, училась я хорошо, была лидером в группе, коллектив на мой взгляд был дружный и весёлый, но по собственному решению я перевелась на 3 курс в Московский колледж, коллектив (группа) тут на мой взгляд не плохие, но каждый дружит сам по себе, я познакомилась с девочкой, но она постоянно пропускает пары, и я в группе постоянно одна! Становится грустно очень! В Новосибирске тоже были комплексы , и очень большие, понимаете, я не могу уже так жить, они мешают мне, как отбросить их?! Мне 18 лет, серьёзных отношений у меня не было, стыдно об этом писать, был обычный секс на одну ночь! При чём я об этом как то не жалею, но думала, что после этого завяжутся какие то отношения! Откровенно говоря, я поделюсь с Вами, когда мне исполнялось 18 лет, мама подарила мне обучение в автошколе, может это звучит так глупо, но у меня был молодой инструктор, который сразу мне приглянулся,он был женат, он конечно мне ничего не говорил из своей личной жизни, всё это я поняла сама из страницы из соц.сети, у нас были только рабочие отношения, ничего лишнего, с каждым днём я была без ума от него, мы ездили по городу, на автодром, я никак не могла сдать на права, я чувствовала как то что помогал мне. И как то придя на очередное занятие к нему на вождение, с нами был его знакомый и по совместительству его коллега по работе, они вместе работали инструкторами, но т.к. у того инструктора занятий на этот час не было, он решил прокатиться с нами, моего инструктора звали Марат, того Саша. Как я Вам и писала, Марат был женат, и на тот момент у него родилась дочь, и на этом занятии мы не надолго остановились у больницы, в которой лежала его жена с ребёнком, Марат зашёл в больницу что то ей отдать, а мы с Александром остались в машине, в общем как то разговорились, познакомились, обменялись номерами! И как то он мне звонит и говорит, что хочет увидеться, мы с ним увиделись, приехали в какое то тихое место на озеро, и тут он начал приставать, целовать меня, в общем хотел секса, я отказала ему! И на очередном занятии с Маратом рассказала ему об этой ситуации, может в глубине души я захотела, чтобы он как то заревновал, но получилось так, что ему было безразлично, он знал обо всём этом, и потом говорит, а мне можно так, ты мне не откажешь, и понимаете, я была как будто без головы, я понимала, что влюбляюсь в него и не могу отказать ему в этом, мы на занятии с ним уехали в тихое местечко где то в лесок, он видно был как то холоден ко мне, целоваться он не особо хотел и когда я начала его целовать, он сказал, он не любит это, но он был нежен. В общем всё это у нас случилось в машине, после мы начали одеваться, и он сказал, чтобы я ничего не кому не говорила, а если я вдруг кому то скажу, то он будет всё отрицать, на тот момент он был за рулём, а я сидела на заднем сидении машины и обещала ничего никому не рассказывать, а потом прикоснулась к его шеи, ему явно это не понравилось, он сказал, что во первых он за рулём и так не надо делать, а во вторых мы всё забыли, и он остаётся для меня инструктором а я его ученицей. Мне было так не приятно это слышать, я думала эта близость что изменит. Но нет, т.к. я не могла сдать на права, он рассказал как купить, я отдала ему деньги, он помог купить права, и после этого, как у меня появились права, мы перестали общаться вообще! Но я вспоминаю наши уроки , автошколу, его по нынешний день! Мне кажется я его люблю! В Новосибирске думала о нём каждый день, думая, приеду в Москву забуду о нём, но нет, я каждый день о нём вспоминаю, иной раз он мне даже снится! Я не жалею не о чём, что было между нами. Я так скучаю по нему, не могу забыть! От этого ни мои становятся ещё хмурнее! В Москве лично мне жить не легко, мама не могла найти работу и расстраивалась, я переживала за неё! Мы живём сейчас у родственника, никак не может снять собственное жильё, живём мы с мамой вдвоем, денег пока не хватает, мама очень устаёт. Я хочу ей помочь, но не могу совместить учёбу с работой, мои дни серые. Мысли о нём, комплексы, переживания давят меня. Я стесняюсь людей, с хмурым лицом постоянно, а дома плачу, пока никто не видит. Скажите, пожалуйста, Любовь Вениаминовна, как мне полюбить эту жизнь, начать радоваться каждому дню и принять себя, забыть о нём, или найти способ начать общаться вновь, хоть мы и далеко! Подскажите, пожалуйста, сил больше нет так жить! Спасибо за ответ. (Лада, 18 лет)