Тупик

Мне очень нужны совет и помощь...

думаю, изначально все случилось из-за депрессии-и если бы тогда начала действовать(обратилась к психологу и врачу за снотворным) все не было бы так сложно.

уже 5 месяцев.. Всегда страдала от неуверенности,нерешительности, куча комплексов.но как мне казалось все начало налаживаться.я думала я справлюсь. были трудности с учебой и одногруппникми в университете, но не взирая на все я пошла в автошколу, как только стала совершеннолетней-была у меня такая цель, возможно это стало серьезной ошибкой. все навалилось разом, я перестала справляться, неотвязные мысли о вождении и будущих трудностях преследовали меня. еще была беготня с документами о пенсии, куча лекций и письменных работ..скорее всего я просто была не готова к "взрослой жизни" как говорила мама.

еще мне нужно было делать покупки одежды, со мной была беременная сестра-ее это утомляло, потому что другая сестра в это время была в отъезде-некому было изливать душу и поддерживать меня

Все валилось из рук, у меня всегда было подавленное настроение,нарушился сон, появились рассеянность и несобранность(бессоница угнетала-я шла в универ разбитая)-депрессия давала о себе знать - нет бы мне спохватиться и начать действовать!! 21 марта..утром была какая-то потерянная,сестра сказала не ходить на занятия. Первый раз раз за целый год я пропустила!притом притворилась. Нет бы посидеть дома-мы пошли с ней по магазинам, в сбербанк за карточкой. я была как на иголках, все таки я прогуливала, а позвонила что болела..На выходных дома была с мамой,говорила что мне сложно учиться на этой специальности, автошкола -мне оставалось март-апрель. она пыталась советовать. Семья говорила, что все проблемы решаемы. Я почти уже не смеялась, не видела выхода из трудностей..Тут я подумала- все, зачем ПЫТАТЬСЯ, СТРАДАТЬ КОГДА МОЖНО ВСЕ РАЗОМ РЕШИТЬ!? Тебя нет - нет и проблем.(моя дурная ошибкка, ведь если бы грамотно с психологом решила проблемы) нет, мне казалось лучшего выхода нет... сон так и не восстановился

когда я сказала, что не вижу никакого просвета, мама(скорее образумить, врядли серьезно) сказала , что в таких ситуациях слабые люди накладывают на себя руки, а я крепкая. Ааах если бы она знала что у меня уже засело в голове!! Я ехала домой с твердой мыслью -ночью я умру.

Дура, все было против этого, с самого начала пошло наперекосяк.Люди к этому готовятся заранее.. Только сон еще больше расстроился. С утра я не пошла в универ, а Оля плакала-что со мной, почему я молчу, не думаю о самоубийстве? Блин, все стало прозрачно, уверена на моем лице все было видно- надо было отказаться от дурной затеи.. Тем более мне без конца названивали-сестра, мама, Оля ей всегда звонила. Я металась, не знала что делать -раньше читала "вероника решает умереть", и понимала, что неудачная попытка-попаду в сумасшедший дом..я неосознанно жалела сестру-ведь она была беременна, что с ней будет прпи виде моего тела. Каие мысли вертелись у меня в мозгу!!! Если бы я знала к чему все идет!!Мне бесконечно жаль и хочется вернуть время..эти 5 месяцев..я бы справилась, отказалась от автошколы, начала вылезать из депрессии...

но..конечно мне хочется всех винить..ведь меня могло не стать, я внутренне ждала.Только я не думала, что решиться умереть-действительно сложно, да еще неотступно вертятся мысли-а если не удастся?

я смотрела в зеркало и казалось я схожу с ума.

день ходила в универ, опять не пошла. Стала худеть.вид дечонок, хорошо одетых и веселых угнетал, необходимость умереть утверждалась( ведь ничего не придется решать, ничего не понадобится покупать). Нарушился аппетит, я ела меньше, ведь думала, на пустой желудок легче уме..

Вот меня везут домой к маме, мои замыслы не удались. я не знаю как показать семье что мне нужна помощь, чтобы врачи наладили мой сон, помогли вернуть прежнее. И начала вести себя(ЗАЧЕМ?) так,конечно глупость, но я всеми силами пыталась, чтобы они не поняли что я думала о самоубийстве-иначе об этом придется забыть. Зачем я так поступала?? Я сразу легла в постель, не ела, но хотелось пить. Из-за этого не пошла в баню, у меня в организме не хватало воды.За 2 дня я резко похудела на 7кг. Почему никто не обращал внимания? семья вела себя как обычно,я же думала, что они все знают о той неделе,что произошло, переживают что со мной. Да уж! Мне казалось они волнуются, вызовут врачей, наконец мне помогут. Если бы!Неужели расплата за мысли о самоубийстве? Мама и старшая сестра меня повезли к психиатру, в моей голове были горькие мысли- какой позор неужели это случилось, ведь я даже не предпринимала попытку..

Тогда я действительно была нормальным человеком. И не хотела чтобы меня ставили на учет!. Дурацкое направление в пнд.Естественно с неправильным диагнозом!у меня и в помине болезни не было!!!зато семья уверилась в этом. Опять мое неверие и нереальность происходящего.началось существование, которое продолжается и сейчас.Конечно я не хотела выходить из дома, ведь по идее я должна былаходить в универ.

Кушать я начала, да вот только добровольное сдерживание от еды и воды не прошло бесследно-обмен веществ нарушился. Мне постоянно хочется есть, зато жажды не чувствуется, меня это пугает. Зачем только я так вела себя!Я сидела дома, старательно скрывая что думала когда-то про смерть. Как после этого возвращатьсяв универ?

Я бесцельно проводила дни, это тоже сыграло свою роль:сидячее положение, кушала однообразную еду,мало двигалась

недели за неделями..

Мне казалось родные переживают. А они обычный образ жизни вели! как будто ничего не случилось.Раз я привлекла к себе внимание семьи, стоило пытаться действовать.. выкарабкиваться.Мне казалось весь наш маленький городок видел как я была у психиатра..

Потом та же самая сестра обманом поволокла меня в диспансер. Я так же пыталась доказать, что я здорова. Думаю моя семья сама того не ожидала(так им и надо ненавижу их за то что сделали)Провела там одну ночь, потом родные забрали. Можно полагать что была ошибка, но никто не вырежет этого из памяти!!!хотья и дома, но формально я на учете!я все больше уверялась что мне незачем жить после этого.ведь где-то мои одногруппники и бывшие знакомые продолжают веселиться. а моя жизнь сломана. Но все усложнялось, что нужна верная смерть-ведь при неудачной попытке я попаду туда!замкнутый круг, который оказал какое-то влияние на психику. самое обидное никто из родных не проходил через это, я постоянно думаю что у меня могла быть другая жизнь.

Мое состояние никуда не ушло, сон я не налаживала. Кошмар.Я жила(живу!) с надеждой, что когда-нибудь завершу задуманное, успокаиваю себя этим.

Я доводила всех разговорами, запутанным образом, пытаясь чтобы он пмогли мне. я уехала в москву, надеясь что в городе больших возможностей легко прыгнуть с высотки. Чтоб не мучиться надеялась на какую-нибудь 100этажку. У меня были причины: универа больше нет, нарушился обмен веществ, испортилась внешность, я не лечила зубы потому что думала-все равно умирать. кому-то все это покажется диким, но теперь я хотела умереть от безвыходного положения(а жить хочется!), избежать своей беспомощности- я замечаю , что не могу делать дела как раньше, странности в поведении остались и невыносимо смотреть как у других все хорошо, я замкнулась еще больше, общаюсь лишь с семьей..Но мне никогда не хватит решимости, не хочу быть инвалидом.. и вот я не знаю как быть дальше, загоняю себя в угол..