Здравствуйте! Мне 43 года,муж моложе на 6 лет,живем 3 года,у меня ребенок от первого брака(23 года)..У мужа бесплодие,совместного ребенка быть не может.Мой сын относится к нему с уважением.Когда мы сошлись,муж только получал высшее образование,мы были на равных(я - медсестра),случались размолвки,но мелкие. Я помогала ему как могла,да и зарабатывала тогда больше него,но- никаких попреков с моей стороны,считалось,что делаем одно дело.С тех пор,как муж стал врачом,в доме начались скандалы,причем серьезные.Теперь считается,что он "тянет" семью,а мои заслуги неважны - "и без тебя бы справился!" Стал властным,даже тираничным.Во всем желает подчинения беспрекословного,первым делом должны исполняться только его желания и капризы,пусть и довольно дорогостоящие.Настаивает,и с громким криком,чтобы я выполняла его распоряжения без обсуждений.Попытки объясниться в лучшем случае высмеивает,в худшем - угрожает разводом,если не буду подчиняться.Постоянной стала фраза "следи за своим языком!" Матерщина по поводу и без...Мои обиды ему "непонятны","надуманны",да просто блажь взбалмошной бабы.Мои пожелания второстепенны,голос даже не совещательный.Меня "наказывает" отсутствием секса,причем прямо заявляет,что это только моя вина,не умею себя вести с МУЖЧИНОЙ. Кстати,я работаю также сутками,просто график легче,но дома начинается другое дежурство - готовка,стирка,глажка,уборка,магазины...Всегда готова еда,чистые костюмы,рубашки,в доме порядок,за собой слежу. Где-то с месяц я начала выпивать раза 2 в неделю.На ночь,просто чтобы уснуть(он громко храпит во сне).Так что - теперь я еще и алкоголичка...Посоветуйте,стоит ли продолжать отношения? Конечно,развода бы не хотелось,тем более,что муж в этом случае заявляет,что оплатит остаток кредитов,но заберет машину,в которую вкладывались мы оба, - тогда ,мол,разведемся "по-тихому",без суда.Что же делать?
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Маргарита
Стал властным,даже тираничным
Маргарита, если Вы хотите сохранить семью с таким мужем, то главное для Вас - выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:
- за счет развития уверенного поведения.
Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
- за счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Здравствуйте, Маргарита. Как мне показалось, Вы переняли в семейные отношения модель рабочих отношений. Он - врач, Вы - медсестра. Он - начальник, Вы - подчиненный. Вот в зависимости от того, на-сколько сможете перераспределить и разделить роли,а именно, разделить рабочие отношения от семейных, и сможете понять, а стоит ли. И об этом стоит поговорить непосредственно с супругом.
Попескул Александр Александрович, психолог онлайн
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Маргарита! Печально, когда семья превращается в полигон для отыгрывания своих бессознательных программ поведения и импульсов. Много страха и агрессии, которые, как два брата, часто бывают вместе. У меня есть предположение, что представление о том, что такое семья, у Вас с супругом не совпадают. И еще, что у супруга способ справляться с тревогой - это контроль и манипуляция. Пока он сам не осознает, как он творит свою жизнь, вряд ли он изменится. И еще Вы что-то такое транслируете рядом с ним, не осознавая этого, что способствует таким отношениям между вами. Рекомендации типа "разводиться/жениться/ менять место жительства, и т.п." психологи не дают, т.к. это зона ответственности самого человека, но помочь принять решение "с холодной головой", понять что же такое происходит в семье, в собственной судьбе, мы можем. Это работа, сложная, болезненная, но, в конечном итоге, приносящее ясность в жизнь, дающая опору самому человеку.
Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Здравствуйте Маргарита! Ваша обида понятна раньше были на равных, а теперь он желает быть главным. Ну и пусть будет главным! Тогда пусть и тащит все на себе. Попробуйте стать такой "слабой женщиной", которой нужна помощь во всем. Пусть почувствует свою мужественность. А вы просите о помощи. Займитесь своим внешним видом. Хорошитесь на все 100%. Пусть начнет бегать за вами. Снимите роль мамочки с себя - станьте женщиной! Вы ему помогли подняться по карьерной лестнице, а теперь попробуйте пользоваться плодами своего труда. Не будете - пользоваться найдет другую, которая будет нуждаться в нем.
Всего хорошего!
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Здравствуйте,Маргарита.Совершенно очевидно,что муж не прав.И,когда-то хорошие отношения перешли в тиранию Вас.Но,Вы еще не начинали договариваться .Так как у Вас-тихая,незаметная.словесная позиция.Слов извиняющимся голосом он,как видите,не признает.Поэтому,желательно,перейти на другую форму изложения,которую он боится.на принцип равенства и благодарности.ты мне-Я тебе.Ты мне не даешь теплоты за мой вклад-тогда и не получай от меня тоже.Вначале предупреждайте.а потом-переставайте кормить,готовить,стирать,заботиться.До тех пор,пока не зауважает.Дело в том,что он боится именно решительной женщины,как в детстве боялся свою мать.Поэтому,эффект от Вашей активности должен быть.Вечером уходите к подругам,например,если он продолжает оставаться эгоистом.И,только ,если эти рычаги не помогут-можно уйти к маме,например,на неделю,две.В целях дальнейшего диалога.Только таким путем можно понять-изменчиво ли его тираничное поведение,или это навсегда.Если окажется,что это не помогает-то,чем пассивно скатываться в депрессию,важно собраться,уйти и начать новое строительство своей судьбы.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Такие отношения продолжать не стоит.
Стоит разобраться, что у Вас происходит и почему.
А потом уже действовать.
Могу помогать делать такую работу. Обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Маргарита!
Продолжать отношения или нет - дело сугубо индивидуальное.
Каждый проходит свою жизненную школу. И каждый сам выбирает себе учителей.
Поэтому не могу сказать, хватит ли Вам того жизненного урока, который Вы сейчас проходите. Поскольку Вы держитесь за этого человека, может быть еще не сполна получили.
Но так же в Вашей семье висит вопрос о разводе, на который никто не решается.
Поэтому в такой трудно-переносимый экзистенциальный период жизни бывает полезно посетить психолога. Чтобы взвесить все за и против. Чтобы оценить весь период жизни с этим человеком, вынести максимум уроков....
Тогда будет понятно, что делать дальше и как жить. Легче будет и жить и делать выбор. Потому что выбор будет осознанным.
Приходите. Могу быть Вам полезной.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
