Общение с бывшей женой

Здравствуйте, Елена! супруг НЕ скрывает, что общается с ней, и делает это он не у Вас за спиной! У них общий ребёнок и естественно, ОНИ могут и должны общаться - НО - уже границы ИХ общения выстраивать им самим. Вам  стоит самой в семье строго провести границы - их общение - ЭТО ИХ общение и он его строит так, как считает нужным, возможно, очертить время, когда она может звонить ему - ДО какого времени вечером, кроме выходных - чтобы соблюсти границы Вашей личной жизни с мужем -  а о чем они говорят - остается за ними - пусть супруг сам выстраивает общение - это Вы проконтролировать не можете! Есть ВАШИ отношения С МУЖЕМ  в них Вы сами НЕ вносите его бывшую жену - обсуждаете свои проблемы, задачи, что-то решаете, общаетесь, находитесь вместе и т.д.; Есть ВЫ и его БЫВШАЯ жена - этих отношений  у Вас нет, они Вам ни к чему, поэтому Вы выбираете ту дистанцию, которая комфортна Вам - Вы не общаетесь с ней. Вам стоит встретиться со своими чувствами, что движет Вами - ревность? чувство того, что кто-то вторгается внутрь Вашей семьи - в чем Вы видите это вторжение? страх того, что муж уйдет? изменит? что??? Вам стоит понять саму себя, и уже потом обсудить свои чувства с мужем, чтобы Вы вместе приняли решение. Но НЕ пытайтесь управлять мужем, что-то объяснять, контролировать - тем самым Вы ставите блок между ним и собой! Встаньте с ним на одну сторону, тогда и он сможет услышать Вас!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Елена, добрый день!
Для начала лучше всего разобраться, что происходит с вами? Что чувствуте вы, когда ваш близкий человек общается с бывшей женой? Как вам это? 
После это лучше всего конечно обсудить в спокойной обстановке это с вашим мужчиной. Общается ли они только по поводу дочери или обсуждают более личностные вещи? 
Там очень много может быть подводных камней:
И созависимые отношения.
И чувство вины перед дочерью за развод.
И качество ваших отношений друг с другом, на сколько вы близки друг другу.
И правильно расставленные личностные границы.
Если захотите разобраться более подробно - Буду рада помочь!
Всего Вам хорошего!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве

Елена, добрый день! Конечно нелегко выстраивать отношения с человеком, имеющим за плечами семейное прошлое. И уж если вы, как взрослая женщина,  решились на отношения с таким человеком, то, наверно, отдаете себе отчет в о том, что он не может выбросить из своей жизни ни ребенка, ни бывшую жену. Это та часть его, куда вам вход может быть возможен только при высокой степени доверия между вами. И если оно наработано, то вопрос ревности отпадает сам собой. 

Но мне кажется, в вашей ситуации мужчина о котором вы пишете, несмотря на развод, не закончил отношения с бывшей женой. Похоже, что он и сам этого не осознает. И тогда ваш вопрос про то, кто вы для него и зачем вполне правомерен и не имеет отношения ни к ревности, ни к вашей самооценке. Вы просто видите реальность и задаетесь очень правильными вопросами. Вы - очень мужественная женщина, если решились об этом написать. 

К сожалению мы не можем с вами "вскрыть" голову вашего мужчины и найти там подтверждение догадкам.  Но можем осознать, как вам с этим жить или не жить. Чего вы хотите от этих отношений и вообще от отношений с мужчинами? Готовы ли вы вступить в конкурентную борьбу за этого мужчину? И многое другое, насущное для вас. И в этом вам скорее всего нужна помощь психолога.  

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве