Здравствуйте,.. мне нужен взгляд со стороны. Я хожу к психологу уже около двух лет, и на последней консультации произошел конфликт. Суть которого в том, что я не смогла принять его мнение, точку зрения,.. получилось вроде как, что я не готова была принять иное мнение кроме того, что есть у меня. Он попытался надавить, и тогда я закрылась. Я пыталась продолжать вроде как ничего не произошло. И он не выглядел задетым. Абсолютно как всегда. Я высказала вслух, что ощущалось давление с его стороны. На что он высказал свою обиду, которая заключалась в том, что он оказался неуслышанным. Вернее... с его слов, я вроде как косвенно посоветовала ему засунуть свое мнение куда подальше. Из-за чего получилось, что я могу принимать мнение другого человека, если только оно не отличается от моего собственного. После этого я не могла избавиться от ощущения, что на меня нападают. Мне стало очень плохо и больно. И обидно, что меня вроде как обвиняют в чем-то... я не понимала, что со мной происходит. Устратила способность хоть сколько-нибудь видеть ситуацию. Из-за этого ощущение замешательства и тупика появилось. Когда мне удалось выбраться из ступора мы попытались сравнить произошедшее с тем, что обычно происходит в отношениях с моим молодым человеком. Все это время психолог оставался обижен, я слышала это по интонации голоса, хоть он и продолжал пытаться вывести меня к каким-то ответам. Все, что я поняла, что произошедшее в точности повторило все те конфликты, которые случаются раз за разом с моим парнем. Схема которого в том, что человек выдвигает свое какое-то видение чего-либо, но я к примеру считаю иначе и соглашаться не хочу. Тогда я начинаю чувствовать изолированность. Закрываюсь сперва. Потом, если человек настаивает на своей точке зрения, появляется ощущение изолированности и будто он пытается нападать, тогда я защищаюсь и потом впадаю в ступор, внутри дикая боль и обида, сначала я злюсь на другого. Затем... каким-то образом начинаю злиться и обижаться на себя. Вернее... это можно назвать самобичеванием. Я с такой силой на себя набрасываюсь и начинаю обвинять даже в том, что может не касаться ситуации. Обобщаю свою жизнь в целом, из-за чего становится еще хуже и больнее. И воспринимается все это... как ненависть и тирания со стороны другого человека. Я не знаю как остановить это. У меня есть ощущение, что мой психолог спровоцировал подобную ситуацию чтобы вывести все эти чувства на поверхность. Так чтобы я сама смогла их увидеть и отдавала себе отчет в увиденном. Помогите, скажите, может ли психолог обижаться? И насколько вероятно, что мой психолог в самом деле пытался мне помочь? Потому что если это не был психологический прием, то получается, что он поставил свои эмоции выше моего состояния? Наблюдал как мне больно... Я ушла вся в слезах, внутри все разрывалось от боли, досады и беспомощности. Было ощущение, что мне дали пинка под зад... Ужасно, но хуже всего, что я понимаю, вся ситуация значительно отличалась от того, что происходило с моим парнем лишь одним - психолог отказался принимать мою точку зрения. Я отказалась извиняться. И я совсем запуталась...
Зиновьева Анна Сергеевна
Зиновьева Анна Сергеевна
Здравствуйте, Алина.
То, что вы описываете и есть психотерапевтический процесс. В работе со своим психологом вы смогли увидеть, как выстраиваете отношения с окружающими, и это очень ценно. А те чувства, которые вы испытали продолжаете переживать от поведения вашего психолога в Санкт-Петербурге вам непременно нужно продолжить обсуждать с ним на консультациях, только так можно продвинуться вперед. У вас есть чувство, что вас предали, сыграли с вами в игру, чтобы выявить типичные мехазнизмы взаимодействия, но психолог - это всего лишь заркало, которое отражает вас и наглядно показывает что с вами происходит и как вы реагируете в определенных ситуациях. Продолжайте работу, вы на верном пути, разбирайтесь в своих отношениях с психологом, это все в дальнейшем отразится и на отношениях с молодым человеком, и со всеми окружающими вас людьми. Удачи!
С уважением, Анна.
Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге
Алексеева Маргарита Анатольевна
Алексеева Маргарита Анатольевна
Здравствуйте, Алина!
Психолог на самом деле тот же человек. Единственное различие в том, что психолог в Санкт-Петербурге отдает отчет в своих чувствах и может их использовать в терапии. Мое видение, если бы я почувствовала обиду на клиента, то я бы стала анализировать, что это значит в контексте наших с клиентом отношений.
И я хочу Вам сказать, что собственные чувства психолога, являются зеркалом того, что чувствует клиент. А именно есть такие понятия как согласующийся перенос и контрперенос и все это связано с контекстом терапии.
Особенно Важно в таких ситуациях сказать психологу что Вы сейчас чувствуете. Ведь именно те, переносы, которые я описала являются очень продуктивными в терапии.
Более того, скорее всего, свое чувство обиды психолог проанализировал и сделал терапевтический вывод.
Вы же до сих пор находитесь в состоянии переноса собственного чувства на психолога.
И выход здесь в том, чтобы рассказать Вашему психологу то, что Вы чувствуете. Если Вы этого сделать не можете, поговорите с ним о том, что Вам трудно обсуждать с ним личные чувства возникшие к нему.
Эта позиция на самом деле позиция Вашего развития в терапии.
На мой взгляд если Вы испытываете глубокие чувства к своему психологу, в том числе и обиду, значит терапия идет в правильном направлении.
Алексеева Маргарита Анатольевна, психолог г. Санкт-Петербург
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Алина
психолог отказался принимать мою точку зрения
Профессионал никогда не навязывает клиенту свою точку зрения, Алина!
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Здравствуйте.Алина.Я думаю,психолог не должен был доминировать и быть для Вас учителем.Психолог в Волгограде не учит,а исследует.Если он захотел доминировать,то попал в контр перенос,а должен быть нейтрален.Вы не должны держать обиду друг на друга,а исследовать то,что произошло.Тем более,это типичная ситуация с Вашим молодым человеком.Вряд ли давление на Вас было техническим приемом.Важно на сессии Вам попросить обратиться к этой ситуации вновь и ее проанализировать,если психолог не проявит активность первый.Тогда можно будет понять,каким образом Вас обижает ваш молодой человек,как и почему это происходит и как этого избегать.Психолог и молодой человек,видимо,в этой ситуции были похожи на Вашу доминирующую маму,а Вы что-то делаете так,чтобы заставить их доминировать.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
