Папа ушел из семьи, мама в депрессии

Аня

Как мне себя вести?

Дистанцироваться Перестать жить маминой жизнью. Маме подарить щенка или котенка. Животные хорошо снимают стрессы. Отделится и психологически и территориально. За маму жизнь не проживете а свою упустите.

Аня

он любил выпить и подебоширить

почитайте о со зависимости:

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=134459

Делайте выводы.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, Анна!

Аня

Я всегда считала что вмешиваться в отношения родителей это не правильно, но на маму никакие логические доводы не действуют.

Доверяйте своей интуицие и свои чувствам, вы совершенно правы. Отношения Мамы и Папы - это отношения 2-х взрослых людей.
Ваше же отношения детско-родительские. И вы не должны в них вмешиваться.
Есть совет, в начале гладим, а потом режем.
Вы говорите что вы любите свою маму и понимаете ее чувства, а потом четко ставите границы и их выдерживаете.
Вы не должны вмешиваться в их отношения. И какой бы он не был для нее, он для вас отец.

Аня

Я не знаю что делать.С одной стороны мне жалко маму, но никакие утешения на нее не действуют. Такое чувство, что ей не нужны ничьи слова поддержки, она это все делает только ради самобичевания.

Ваша мама сейчас находиться в роли жертвы и купается в этом негативе, это ее выбор, ее право, жить так как она считает нужным.
Ваша задача сейчас позаботиться о себе. Понять чего вы хотите? Каких вы хотите отношений? И жить свою жизнь, а не ее.
Советую почитать книгу "Когда любви слишком много" Москаленко.
Если заинтересует тема, заходите на мой сайт, там есть список рекомендуемой литературы. Или приходите на консультацию, помогу разобраться во всех хитросплетениях ваших отношения.
Всего Вам хорошего! Удачи!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве

Аня, здравствуйте.

Ваша мама сейчас переживает очень непростой момент в своей жизни.

И чтобы помочь ей, при этом самой не подставляться под удар, Вы можете принять во внимание  следующие рекомендации:

1) Прежде чем бросаться на помощь, а тем более давать маме советы,  внимательно выслушайте и постарайтесь понять, в чем мама нуждается в данный момент, какую помощь от Вас просит.

Например, когда человек жалуется на кого-то, или кого-то ругает. В первую очередь он нуждается в сочувствии и понимании,  и только в вторую (далеко н всегда), хочет, чтобы Вы начали вместе с ним нападать на того, кого он ругает.

Всегда внимательно слушайте, ЧТО говорит мама.

2) Слушая, мамины жалобы, разберитесь в своих чувствах. 

Например, если Вы злитесь на маму и хотите только одного в этот момент, чтобы она перестала Вас донимать, то здесь нет мотива помощи.

Здесь есть Ваша мотив самозащиты. Это нормальный и естественный мотив. Просто важно не путать его с мотивом помощи.  Это очень важно потому, что если человек обращается к Вам за помощью и поддержкой, а получает внешне вроде бы сочувствие, по сути реакцию по типу "Когда уже ты перестанешь меня донимать" - это гарантия того, что он почувствует обиду. 

Поэтому оценивайте, к чему Вы в данный момент готовы больше - реально маме помогать или просто хотите выйти из общения с ней, прежде, чем начнете реагировать и включаться в обсуждение болезненной темы.

3)  Определите для себя  в чем Вы маме сочувствуете, а в чем нет.

Например, мама говорит, что папа обидел ее тем, что ушел из семьи. И в этом Вы можете ей сочувствовать. Не обвиняя папу. Просто сам факт - это очень больно и обидно. 

НО Вы не согласны с мамой в том, что она Вас обвиняет в том, что Вы способствовали уходу папы.  Здесь Вы не согласны. Поставьте себе отметку. 

4) Выражайте искренне сочувствие в том, чему реально сочувствуете.

5) Выражайте свое несогласие с обвинениями в свой адрес, когда Вы с ними не согласны. Скажите просто: "Я понимаю, что тобой движет обида. Но здесь я не согласна".

Выйдите из контакта, если мама продолжает Вас обвинять.  Или просто молча слушайте. Не соглашаясь внутри и одновременно с сочувствием относясь к маминому положению.  

6) Не "учите маму жить".  

Вы пишете, что мама просит Ваших советов, а потом говорит, чтобы Вы не учили ее жить. Обратите внимание, что возможно, Вам только кажется, что она просит у Вас совета.  Например, вопрос :"Скажи, что мне делать?" Вовсе может быть не вопросом. А просто восклицанием. 

Всегда уточняйте. Мама, ты действительно хочешь, чтобы я высказала свое мнение?  И высказывайте его только, если она подтвердит, что действительно этого хочет. Но и тогда не говорите: Тебе следует поступить так-то и так". Начните совет с извинений, что можете сказать, что-то не то.  Скажите: с моей точки зрения, стоит поступить вот так". И если она после этого все равно на Вас набросится. Не отвечайте упреками и не обижайтесь.

Просто отметьте, что если она будет набрасываться на Вас в дальнейшем, Вы не будете высказывать свою точку зрения. 

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype