Есть ли у меня депрессия?

Привет. Мне 26 лет. Детей нет, с мамой отношения хорошие, отца не знаю, есть младший брат. Мне кажется что у меня депрессия, которая по чуть-чуть начинает отступать. В детстве я была общительным и активным ребенком, как в садике, так и в начальных классах школы. Когда я была в пятом классе мы первый раз переехали в другой город, но я перенесла это довольно легко, потом мы переезжали еще 3 раза, но эти я переносила хуже. В десятом классе я училась с богатыми детками, когда как моя семья была бедна. Думаю понятно, какое было отношение одноклассников ко мне. Потом я заболела туберкулезом. Была полгода в больнице и полтора в санатории. Там очень хорошо чувствуется, что люди шарахаются от заболевших туберкулезом и считают их отбросами общества. До того как попасть в туб.больницу, я пролежала месяц в обычном детском отделении, а потом оказалось, что у меня открытая форма и я могла заразить остальных. И хоть я понимаю, что эта вина врачей, перепутавших воспаление легких и туберкулез, меня до сих пор мучает мысль, что я могла заразить остальных, а ведь там лежали и младенцы. После санатория я пошла учиться в лицей, но там я уже была другим человеком. Я боялась привязываться к кому-то из-за того что наслушалась того что люди заболев туберкулезом, теряли друзей и любимых, и из-за страха заразить тех, кто был рядом, если я снова заболею. Я стала тихой, закрытой, даже наверно забитой,стала ощущать меньше эмоций, быстро уставать от общения, в свободное время почти всегда сидела дома и читала книги, часто одну и ту же серию книг по несколько раз, у меня был плохой аппетит, я быстро уставала как физически, так и психически, у меня не было сил и желания делать повседневные дела, в основном я валялась на диване и читала. В больнице и санатории мы все были равны, все болели одной болезнью, и они были как пузыри безопасности, там я не боялась кого-то заразить, не боялась, что от меня отвернутся из-за моей болезни. После лицея я пошла работать на рынок, и хоть это и не была работа мечты, я проработала там несколько лет. Я жила чисто на инерции, утроилась когда была несовершеннолетней и проработала там еще несколько лет, не смотря на то что условия работы были плохими, как и зарплата. Иногда я как будто выныривала из глубокой воды, и понимала, что не живу, а существую. Работаю, прихожу домой, сплю и снова на работу. И ничего кроме - никакого хобби, очень редкие встречи с подругой (удивляюсь, как я вообще сумела сохранить ее дружбу, учитывая что общались мы крайне редко, и то когда она буквально вытаскивала меня из дома) и все. Но эти озарения проходили очень быстро и я все также существовала до следующего "выныривания". У меня ушел почти год на то, чтобы собраться с силами и уйти с работы, постепенно я стала чаще видеться с подругой, гулять, но я все еще не люблю шумные компании и напрягаюсь, когда в компании, в которой я нахожусь есть незнакомые мне люди, я в основном молчу в таких случаях, общаюсь только в случае, если знакома со всеми кто находится в непосредственной близости. И я до сих пор быстро устаю от общения с людьми, если нет способа уйти домой, я просто отхожу от людей, стараюсь остаться в одиночестве. Это не так сильно касается семьи. Я воспринимаю свой дом как безопасное и уютное место, и не устаю от мамы и брата. Я люблю их. И я знаю что они меня любят. Мы с братом сейчас живем отдельно от мамы, и хоть у нас и бывают споры и разногласия, я знаю, что он поможет, если мне будет это нужно, также как я ему. Мы с детства всегда ухаживаем друг за другом, когда болеем и это очень приятно знать, что тебе помогут, хотя бы принесут поесть и попить, если ты слишком слаба, чтобы встать самостоятельно. Но не только это. Что касается остального, я все еще читаю книги большую часть основного свободного времени, мало интересуюсь окружающими меня людьми, редко проявляю эмоции, у меня проблемы с доверием, я никому не доверяю на все сто, считаю себя хуже других людей, не люблю конфликты, потому что я теряюсь и не знаю что делать и в основном молчу в конфликтной ситуации. Я несколько лет ни с кем не втречалась, и у меня нет желания начинать отношения. Я довольно равнодушна к своему внешнему виду, не крашусь, одеваюсь только в спортивном стиле, думаю о себе в основном негативно, пару лет назад заметила, что почти все время держу челюсть крепко сжатой, так что зубы скрипят, сейчас отучила себя от этой привычки. Когда что-то делаю, почти всегда потом считаю что должна была сделать это лучше, или быстрее, или что-то в этом роде. Часто волнуюсь что сделаю или скажу что-то не так, очень обижаюсь, когда надо если надо мной смеются или говорят мне о моих недостатках. Я хотела бы узнать, есть ли у меня депрессия и если да, возможно ли как-то избавиться от нее самостоятельно. Я не очень люблю общаться с врачами из-за того случая с туберкулезом, вряд ли я смогу себя заставить сходить к психологу, возможно только если все совсем плохо...