Добрый день! Мне 42 года (юрист), моей дочери - 19 лет (студентка). Произошло следующее: дочь внезапно ушла из дома. Т.е. накануне вечером, а также утром мы еще весело общались, дочь говорила как она любит меня и как важно жить в мире. В этот день мы были в магазине и купили ей несколько вещей, я очень хотела, чтобы она осталась довольна.. Недавно мы вернулись из очень поездки в очень интересную страну - где нам было замечательно и весело вместе (ну, по крайней мере, мне так казалось..)..
И вот я прихожу домой и вижу, что утренняя еда осталась на столе, постель не убрана, вещи раскиданы, со связки ключей снят один ключ, чтобы закрыть дверь - остальные ключи демонстративно оставлены, дочь одела новую куртку (хотя она очень легкая, не по сезону) и буквально исчезла .. на сутки. Ни звонка, ни сообщения ни мне, ни бывшему мужу (ее отцу, с которым мы уже много лет в разводе). Появилась лишь спустя сутки и сразу поехала к нему. Со мной на связь не выходит.
При общении с бывшим мужем выяснилось, что на протяжении почти двух лет дочь регулярно врала мне вплоть до мелочей, буквально жила двойной жизнью - говорила, что едет к нему и была неизвестно где, и много-много всего, о чем я и не догадывалась! .. Теперь она у него и муж говорит, что я - злодейка и довела дочь упреками.. Конечно, были нравоучения с моей стороны, это никогда не бывает приятным, но трудные ситуации я старалась разрешать, не доводя их до серьезного конфликта... Я никогда не роюсь в ее вещах, но когда собирала вещи, то обнаружила, а точнее не обнаружила никаких признаков того, что дочь учится в институте - ни лекций, ни учебников. Бывший муж говорит, что она ходит в институт, но ведь ходить - не значит учиться! Я попыталась сказать ему об этом, чтобы он обратил свое внимание, на что мне было заявлено, что я слишком придирчива, агрессивна и мне надо лечиться у врачей соответствующего профиля. И еще, что она жила со мной, и если она и впрямь не учится и обманывает постоянно - значит, так ведь это - мое воспитание. И что я замучила девочку своими вечными придирками и упреками. И что раз ее весь день не было, значит она была в институте (" а где же еще?").
Теперь дочь живет у отца, забрала вещи (я отдала все, что попросила - вплоть до мед.св-ва).
Меня ужаснул даже не ее поступок в виде суточного отсутствия без предупреждения, а период, этому предшествующий - полный лжи и лицемерия.. Как может такой маленький человечек, родной, любимый оказаться способным на такое? Внешне - любящая дочь, без конца повторяющая это (в тот день я разговаривала с ней даже днем - т.е. в тот момент, когда она уже знала, что не придет - и голос ее был все таким же нежным и ласковым). Как такое возможно?! Это открытие (эта .. двуличность дочери) просто потрясла меня! Я -человек прямой и открытый, и сама никогда не стану чего-то таить, или делать вид, что человек мне нравится, когда на деле - наоборот.. Мне это претит и абсолютно непонятно, как родной человек так мог обманывать меня?!
Муж серьезно с ней говорить отказывается ("боюсь ее спугнуть - а вдруг обидится?"), заявляет, что когда она вернется домой - то я с ней и должна буду говорить.
Но я теперь и не знаю, как будет лучше - чтобы она вернулась или чтобы осталась у него.. У меня в душе такая обида, что я не знаю, как я вообще это переживу и смогу ли простить ее..
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Марина.
Во-первых, на мой взгляд все не так однозначно. Ведь про то, что в течение 2 последних лет лгала вам сказала не дочь. Это раз. Во-вторых, из ее уст Вы не знаете, что толкнуло ее переехать к отцу. Так же не понятно, какие отношения были между Вами и бывшим мужем на протяжении тех лет, что Вы в разводе?
Что произошло за те сутки, которые дочери не было дома Вы знаете? На мой взгляд сейчас всем участникам этой ситуации важно разобраться в своих чувствах и именно опираясь на это делать какие-то выводы и строить планы о будущем разговоре. Бывает, что это довольно сложно сделать самостоятельно. Если Вам нужна помощь в этом, обращайтесь. Буду рада помочь.
С уважением,
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Марина! Если дочь прибегла ко лжи Вам - то это тот выход, который она нашла! т.е. ситуация по-иному стилю поведения и общения между Вами для неё(!) не разрешалась и ложь - это механизм психологической защиты, чтобы семейную систему сохранить в состоянии стабильности для Вас обоих - и сейчас для Вас это звоночек о том, что стоит задуматься и понять - а какое общение было между Вами и дочерью? принимали ли Вы её? слышали ли Вы её? для того, чтобы понять что и когда пошло так, что она выбрала путь отстранения от Вас! согласитесь , что при построении отношений Вы обе вносили каждая свой вклад - и сейчас Вам нужно осознать, а какой вклад в это внесли Вы - ведь это и Ваша ответсвтенность тоже и не стоит винить только её одну - это был её шаг, её порыв, но если вы хотите разрешить ситуацию необходимо понять, что её к этому подтолкнуло! принимали ли Вы желаемое за действительное, какой стиль общения и взаимоотношений был - как Вы реагировали на дочь, как она реагировала на Ваши советы и разговоры! были ли отношения между Вами открытыми! Сейчас нет смысла упивать и винить дочь, идеть только её поступок- если вы хотите изменить ситуаицю, то необходимо посмотреть дальше, шире этой сиутации! увидеть все её составляющие и понять - чего вы хотите? понять, что произошло и изменить отношения? либо переложить все на дочь, и ждать действий от неё! все что произошло, говорит о том, что система семейнх взаимоотношений нуждается в изменения - готовы ли Вы принять дочь? увидеть её? изменить отношения (но необходимо учитывать, что потребуются изменения и с Вашей стороны!!!)? - если ответ "Да!" , то тогда нужно разбирать ситуацию и корректировать взаимоотношения! и с ней не надо говорить серьёзно, но говорить открыто!!! (а это совершенно разные вещи и стиль!) - Марина, если Вы действительно решились разобраться в ситуации и помочь и себе и своей семье - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Марина, Вы очень верно подчеркнули - "как мне казалось", "внешне"... В Вашем рассказе много слов, обиды, эмоций и мало - по сути. В словах утонула она, суть вопроса. Обида - неоправданное ожидание! Дочь уже взрослая и она мечется между двумя любимыми людьми, между мамой и папой. Когда была младше - не могла сказать, как любит папу, чтобы Вас не задеть... А Ваши отношения с мужем (её отцом), несмотря на развод, не завершены, борьба и "бодания" до исх пор. А ребенок - разрывается. И никакие поездки и подарки не компесируют девушке вечера с отцом... Не обижайтесь, но это так!
Если Вы будете готовы посмотреть на ситуацию реально, без парадных вывесок - обращайтесь, системные семейные расстановки помогают осознать причины ситуации и найти выход.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы