Угрозы бывшего мужа

Елена, здравствуйте!
Искренне Вам сочувствую, так как приблизительно понимаю, в какой безвыходной ситуации Вы оказались и отчасти продолжаете находиться по сей день. 
Во-первых, Вы уже сделали значительный шаг - ушли от своего мужа, и это уже дает возможность вздохнуть свободно. 
Вопрос - почему Ваш муж никак не помогает Вам в содержании ребенка. Это его обязанность перед законом. Если он ее не соблюдает - Вы также не обязаны соблюдать правила и договоренности по отношению к нему. 
На мой взгляд у Вас есть возможность полностью абстрагироваться от этой ситуации - перестать общаться, если хотите - уехать в другой город. Вопрос - что Вас во всем этом держит? Какие мысли, установки? Или по большому счету этому ничего не препятствует. Это важно было бы поисследовать. 
Еще вопрос - какие у Вас есть внутренние и внешние ресурсы (родственники, знакомые, материальная стабильность.. что-то еще) на что Вы способны опираться в жизни, быть самостоятельной. Жить без оглядки на прошлое. 
Похоже Ваш муж понимает только когда с ним разговаривают с позиции силы, дают отпор, дают понять - что безразличны к его словам и угрозам. Хорошо бы - если бы с Вами рядом также был человек, который способен Вас защитить. Либо это сделали Вы сами. Подумайте - как Вы можете это сделать?
С уважением, 

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Елена, в отношениях с мужем - тираном, для Вас существуют следующие варианты:

1. Поменять свою «роль» и самой стать тираном. 

2. Изменить свое отношение к обстоятельствам.

3. Изменить его.

Это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно.

4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:

- за счет развития уверенного поведения.

Об этом читайте здесь:  http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

- за счет развития любви и заботы о себе.

Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Елена, здравствуйте!
То, что посоветовали Вам другие психологи очень важно. Я хочу добавить от себя совсем немного. Вам следует обратиться в полицию и сообщить о том, что Ваш муж Вам угрожает расправой. Это наказывается законом. ВозможНо, что полицейские сочтут нужным поговорить с Вашим мужем и оценить уровень опасности, который он для Вас представляет. Вы можете добиваться того, что ему не разрешат близко подходить к месту, где вы живете с сыном.
Вы также можете написать канселу о том, что Ваш муж не платит Вам пособие на ребенка и сообщить адрес, где он живет. Возможно, что таким образом Вам удастся его приструнить. Но опять же, никогда не знаешь, насколько человек объят ненавистью и злостью по отношению к Вам. Я Вам советую найти по интернету орагнизации, которые поддерживают женщин в ситуации "domestic abuse". Есть центры, куда Вы можете уйти в случае, если Вам нужна безопасность. Вы встретите женщин в такой же ситуации и будете лучше знать, какие у вас есть реальные возможности по изменению ситуации.
У вас должен быть четкий план, что Вы будете делать, как и в каой последовательности и обязательно продумать свою безопасность. Например, Вы можете пойти в полицию и написать в организацию, которая разыскивают уклоняющихся от оплаты отцов, но Вы должны также иметь возможность в случае необходимости сменить место жительства или уйти в дом матери и ребенка, где Вам помогут на время исчезнуть из поля зрения мужа.
Ну и надо бы подумать о переезде в другой город, если это сможет кардинально улучшить ситуацию. Вы можете сказать мужу, что возвращаетесь в Россию, а на самом деле переехать в место, где он Вас не сможет найти.
Ребенок не будет видеть отца, но зато его мама будет жить спокойно. А ребенку это важнее всего.
С уважением,

Ольга

Тангеманн Ольга Борисовна, психолог Лондон