Не могу избавиться от надоедливого парня

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

По началу я его очень сильно любила. Прощала побои, измены, все оскорбления и унижения. Он мягко говоря вытирал об меня ноги.

а разве это любовь? это НЕ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ! Вы показывали ему, что готовы принимать и тепреть такое отношение к самой себе - жизнь - не сказка - и за все Ваши страдания НЕ будет счастья и любви. Он УЖЕ НЕ изменится, он УЖЕ показал себя - только вот Вы почему-то препочитаете занимать позицию жертвы - Вы хотели бы, чтобы ОН смог Вас любить и заботиться о Вас, НО между тем САМИ НЕ можете защитить себя, оставляя себя в ситуации насилия! Причина НЕ в нем -а  внутри Вас - Вы позволяете так относится к себе и начинать нужно именно с этого! учиться себя любить, уважать и принимать!

Когда я ему решила сказать это в лицо, то все закончилось побоями и выпытыванием слов "Да, мы будем вместе". В тот вечер я очень сильно рыдала. Пошла подавать заявление в полицию. Но моя совесть стала протестовать и через неделю я забрала заявление. Мне стало его безумно жалко.

и в очередной раз показали ему, что готовы быть жертвой, все его насилие остается безнаказанным - кого Вы жалеете? его? себя? кто будет заботиться о Вас? защищать Вас - если Вы тратите свои силы на далость к нему, спасаете его от последствий его же действий и его жизни - у Вас два пути - или вечно спасать его и вытирать самой об себя ноги - или начать себя ценить и уважать! решать уже ВАМ! Вы отвечаете за свои действия и ВАМ НУЖНО прежде чем что-то сделать - подумать о последствиях!

я с глупости ляпнула, что вот нам шанс до 18 октября получиться что-то или нет..

я очень хочу избавиться от этого человека. Когда я ему говорю, что все конец, то он начинает-сдерживай обещание свое. Отвечай за свои слова. Когда я отрицаю и говорю хватит, то он начинает писать угрозы, что меня убьет и маму.

он уже не первый раз угрожает Вам и знает, что Вы готовы его жалеть и быть жертвой - ДРУГИХ отношений с ним НЕ будет - НО именно ВАМ предстоит это осознать - какй предел будет для Вас - неизвестно! Вы играете с ним, расстаетесь, НО продолжаете поддерживать общение - он видит, что страх и насилие позволяют ему управлять Вами! поэтому теперь, если ВЫ РЕШИЛИ сохранить себя, свою жизнь, начать наконец себя уважать - ТО ВАМ предстоит учиться себя защищать - поставить ТОЧКУ в отношениях, прекратить общение с ним, если есть угрозы - писать заявления в полицию, просить кого-то из знакомых первое время быть рядом с Вами - встречать и провожать и НЕ контактировать с ним - если ОН увидит, что ВЫ МОЖЕТ за себя постоять, что больше НЕ готовы быть жертвой, то такие отношения уже ему будут не интересны - НО важна последовательность с Вашей стороны, уверенность в себе и главное - отсутствие ЖАЛОСТИ к нему - ОН отвечает ЗА СВОИ действия, а ВЫ НЕ буфер, чтобы защищать насилие!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Попробуйте самостоятельно сделать следующее (Если не получится, тогда - к специалисту): 

Представьте того, от кого вы, по вашему мнению, зависимы или кем переполнены все ваши чувства или того, к кому испытываете негатив. 

Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто «почувствуйте» или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать, какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. Теперь обратите внимание на то, что дает вам чувство связанности с ним. Может быть, у вас возникает чувство, что вы связаны с ним физически? Может быть, это непосредственная связь между вашими телами, а может быть, вы соединены с помощью нитей или еще как-нибудь? Обратите внимание на то, где происходит соединение. Многие люди ощущают эту связь в области желудка, груди или паха. Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит и что вы при этом ощущаете.

А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение. Что вы при этом почувствуете? Вы можете сделать это, если представите, что ваша рука стала острой, как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить... Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно. Это означает, что данная связь играла в их жизни какую-то важную роль. На данном этапе вам еще не следует действительно рвать эту связь, так как вы еще не нашли ей серьезную замену.

Спросите себя, «что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение?»... Затем спросите: «А какую пользу это способно принести мне?» Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это могут быть уверенность, безопасность, защита, любовь или чувство собственного достоинства...

А сейчас повернитесь вправо (некоторые люди предпочтут повернуться влево) и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент. Он любит и ценит вас, он стремится воспитать и защитить вас. Он может дать вам то, к чему, как мы выяснили на четвертом этапе, вы действительно стремитесь. Вы можете обратить внимание на то, как он движется, какое у него выражение лица, как звучит его голос, вы можете прикоснуться к нему, чтобы почувствовать, какой он, этот ваш более опытный двойник. Если вы не можете увидеть себя, постарайтесь почувствовать это. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более находчивого двойника.

Вновь обратитесь к тому человеку, с которым вы связаны. Увидьте и почувствуйте существующую между вами связь. После этого быстро порвите то, что вас связывает и немедленно соединитесь со своим эволюционирующим «я». При этом новая связь должна выглядеть точно так же, как и предыдущая. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше «я» за то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас.

Оглянитесь на человека, с которым вы были связаны. Обратите внимание на оборванные нити, соединявшие вас. Убедитесь, что у этого человека есть возможность восстановить оборванную связь, присоединив ее к себе самому. Если нить, соединявшая вас, исходила у него из пупка, посмотрите, как она возвращается к нему в сердце. Если между вами не существовало таких связующих нитей, то представьте, что этот человек соединяется со своим собственным эволюционирующим «я» точно так же, как это только что произошло с вами. Увиденное позволит вам почувствовать, что этот человек также выиграл от происшедшего, так как он приобрел большее чувство собственной личности. Почувствуйте, как выиграли от случившегося ваши с ним отношения.

А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему «я», с которым вы отныне связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив в себе это чувство.

Обратите внимание на то, что изменится, если вы представите, что отныне вы связаны с людьми на более солидном основании. Представьте, что вы отправляетесь в будущее, имея в качестве компаньона свое новое эволюционирующее «я». Вы можете почувствовать как это эволюционирующее «я» справляется с теми трудностями, которые возникаю

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Здравствуйте, Ольга!

Ольга

По началу я его очень сильно любила. Прощала побои, измены, все оскорбления и унижения. Он мягко говоря вытирал об меня ноги. На все это я закрывала глаза и думала все наладиться.

В психологии, то что вы назвали "любовью", называется эмоциональная зависимость. Терпеть побои и измены, оскорбления и унижения - это не любовь.
В Библие написанно "Возлюби ближнего своего, как самого себя". И тогда вопрос: вы любите себя в этих отношениях? 
Как вам завершить эти отношения. Осознать, что вы достойны лучшего отношения к себе. Что ни один человек вас не вправе оскорблять и унижать. НО позаботиться о себе, поставить здоровые личностные границы и их выдерживать можете ТОЛЬКО ВЫ. Ваша отвественность Заботиться о себе, о свое физической, эмоциональной безопасности.

Ольга

Когда я ему говорю, что все конец, то он начинает-сдерживай обещание свое. Отвечай за свои слова.

Ольга это манипуляции. Прежде всего вы должны позаботиться о своей безопасности. Как можно общаться с человеком, тем более держать слово, который обещает УБИТЬ ВАС и ВАШУ МАМУ.
Ольга, он говорит про УБИЙСТВО этим не шутят и не играют. С такими угрозами идут в полицию, и таких людей лечат в психиатрических больницах!!!!!
Пожалуйста, позаботесь о себе и о своей безопасности!
Почитайте книги "Когда любви очень много" Москаленко
"Метод Мюррей"
Игры, в которые играют люди. И люди, которые играют в игры. 
Это поможет вам увидить и осознать происходящию с вами ситуация, и как можно быстрее завершить эти отношения!
Удачи и здоровья вам и вашей маме!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве