Как перестать кричать на молодого человека?

Здравствуйте, Екатерина!

Вы с парнем встречаетесь  год, но отношения  зашли уже в тупик.  Есть недопонимание, выяснение отношений и т.п.  Давайте разбираться постепенно, что же на самом деле происходит. Микроклимат в паре зависит в большей степени от  женщины, поэтому очень хорошо, что Вы понимаете, что «В большей степени виновата я, я очень ревную, я сама по себе очень нервная и истирю и обижаюсь очень много, даже срываюсь на родителей». Усилием воли,  как Вы пытаетесь и даете слово не кричать, исправить положение невозможно, потому что причина скрыта глубже, поэтому эти эмоции «прорываются» на поверхность.  Невозможно все время контролировать себя,  «держать себя в руках»,  никакого комфорта такое состояние Вам не принесет, наоборот  эмоции накапливаются и ищут способ, чтобы вырваться наружу.

Конечно, чтобы полностью разобраться в ситуации, нужно больше информации, а лучше и общения с Вами, но из того, что имеем: -  такая манера реагировать криком, что это?  Или это поведенческая реакция, т.е. Вы привыкли кричать , и такое может быть.  Это когда криком Вы пытаетесь получить, потребовать необходимое.  Но, скорее всего, за этим что-то скрывается.  И здесь надо разобраться подробнее. Во-первых,  когда, вначале отношений, когда только зарождались отношения с парнем, когда была влюбленность,  скорее всего, он добивался отношений, Вы также кричали? Скорее всего  - нет.  Был сильный посыл любви, ее было достаточно, чтобы чувствовать себя счастливой, удовлетворенной и т.п.  Но, постепенно идет привыкание, и те чувства, когда хочется 24 часа быть вместе, когда хорошо только вдвоем, постепенно проходят.  В принципе, в лучшем случае влюбленность длится 3 года, но, далеко не у всех. Да и Вы своим поведением начали гасить ту «искорку»,  которая могла бы превратиться в огонь.  Одним словом, Ваш крик, (если только это не манера поведения), это сигнал, что Вы неудовлетворенны чем-то, Вам не хватает чего-то.  Обычно, это что-то является нехваткой тепла, ласки,  принятия и т.п.  Во-вторых,  очень многим из нас в детстве недодали безусловной любви,  это вовсе не значит, что плохо относились, не любили и т п.  Просто, не было возможности быть с ребенком постоянно, чувствовать его потребности и т.п.  Наших родителей воспитывали так, и они в силу своего опыта, так же поступают со своими детьми. Здесь не может быть никаких обвинений.  Когда ребенок вырастает,  начинаются отношения, то ему кажется, что «вот это тот, который даст мне то, чего так недоставало». И вначале, когда чувства наиболее сильны, то так обычно и происходит. Вот только длиться  долго или бесконечно это не может.  А казалось, что такое счастье то будет всегда.  Кстати,  поэтому  «крикливая» поведенческая реакция  распространяется не только на молодого человека, но и на родителей. В-третьих, в этих мыслях и кроется основная ошибка, мы, то думаем,  что  наш партнер восполнит тот недостающий объем любви, и так будет всегда, но, он не может все время быть таким «донором», да и не должен.   А, мы требуем, гневаемся, ревнуем, устраиваем истерики  - одним словом, требуем,  чтобы нам дали столько любви,  которое было вначале отношений, когда чувствовали себя  удовлетворенными и счастливыми. И выход здесь один – это дать себе самой столько любви, сколько Вам будет надо, еще и с излишком.  Другой не должен, да и не может дать Вам того, чего, возможно, и у самого нет в достатке. В-четвертых,  любые отношения имеют этапы своего развития, т.е. они должны развиваться,  и, если, вначале, хочется быть все время вместе, то, наступает период, когда  это напрягает, становится некомфортным и т.п.  Это, что касается Вашего парня, быть «донором», постоянно доказывать свою любовь,  очень энергозатратно,  поэтому хочется «расслабиться», отстраниться и т.п.  Вообще, микроклимат, как я уже говорила, зависит, напрямую от женщины, нужно делать так, что бы ему было комфортно с Вами и т.п.  Когда проходит фаза влюбленности, то отношения должны выходить на другой уровень.  О чем Вы разговариваете со своим парнем, что Вы делаете вместе, что Вас объединяет? Ошибка многим пар, что создаваясь на очаге «влюбленности», они думают, что так будет всегда. Отношения должны развиваться, и каждый из партнеров должен вкладывать что-то свое в эти отношения. На эту тему можно много говорить, но в рамках наших ответов, проделать это невозможно.  Поэтому подведем итоги,  какой вывод из всего вышесказанного можно сделать?  Ответ один – заняться собой, своим образованием, своим духовным ростом.  Можно найти литературу на тему развития отношений, пройти тренинги, они есть, причем онлайн.   Ошибка в том, что  сейчас на первом месте у Вас стоит молодой человек, он поступает не так, как Вы хотите, и Ваше психологическое состояние, приходит в упадок.  Скажите на милость, почему Ваше поведение, Ваши эмоции, должны зависеть от того, что кто-то не так поступил, не так сказал и т.п.?  Вы сильно «зациклились» на молодом человеке.  На первом месте для себя должны стоять Вы сами, со своими потребностями, чувствами и желаниями, а уже потом молодой человек.  Вот если убрать молодого человека, то  рассмотрите свою жизнь, Вам интересно жить? Если да, если Вам интересно жить и без молодого человека, то Вы будете интересны и другим.  Уже молодой человек будет искать и настаивать на встречах с Вами.  Подумайте сами, если бы Вы занимались своим любимым делом,  именно любимым, а не просто так, то Вы были  бы заняты, у вас просто не было бы времени на мысли о том, как там молодой человек, с кем он, придет ли он и т.п.  Ревность отпала бы сама собой, Вы получали бы признание  и от других источников, а не ждали бы  теплоты и нужности от молодого человека.  Когда девушки идет по этому пути, то, довольно часто, они становятся настолько уверенными в себе, в своей ценности, что возникает вопрос, а тот ли молодой человек находится рядом со мной, как бы «перерастают» своего партнера.

Катя,  письмо получилось какое-то философское, но как получилось.  Здесь важно понять, что Ваш  крик и истерики, это своеобразный крик  «любите меня».  Но, кроме Вас, никто не сможет Вам дать столько любви, сколько нужно.  Только Вы сами можете, да и должны полюбить себя. Любовь к себе, ничего не имеет общего с эгоизмом, это чуткость к своим потребностям, повышение уверенности в себе, нахождение своего места в жизни, занятие тем, что хочется именно Вам. Именно это дает нам ощущение счастья, оно не должно зависеть от партнера, от его поведения или настроения.  Более конкретные рекомендации я не могу дать, так как не знаю Вас, не знаю Ваши потребности, интересы, мало информации. Если что-то непонятно, то пишите еще, или можно заказать онлайн-консультацию.

С уважением,

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев