Мой парень младше меня на 6 лет, что делать?

Здравствуйте, Асель.

К сожалению, не возможно изменить маму, так же как и любимого. Как я поняла, любимый разрывается и маму слушает и с Вами хочет быть, при этом не способен отличить свои желания от маминых и этим мучится. Вы же в одиночестве переживаете нападения и следствия этих наговоров. Думаю, прежде всего Вам необходимо принять решение для себя, хотите ли Вы быть с этим мужчиной. Вы должны рассмотреть все плюсы и минусы: он всегда будет соглашаться с мамой, так как он есть часть мамы ( дело не в возрасте, а в его не способности пока брать ответственность за свою жизнь на себя); Вы будите его взращивать, укреплять его уверенность в себе, удерживать в способности решать и т.д. Наверняка есть и плюсы. Приняв решение, можно действовать. 

Находясь в длительном стрессе, Вы рискуете физическим здоровьем. Вам просто необходимо себя поддержать! Приходите на прием или организуйте себе приятное расслабление, пусть любимый сделает Вам массаж.

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Здравствуйте Асель! 6 лет- не такая уж большая разница...Проблема, на мой взгляд, вовсе не в Вас, а в том, что мама молодого человека не хочет отпускать его от себя, не дает ему права жить своей жизнью, ошибаться, получать новый жизненный опыт, и, тем самым взрослеть и становиться Мужчиной. Предполагаю, что, будь на Вашем месте девушка моложе его, не замужем и без детей, то при желании - и в ней можно найти достаточно недостатков и забраковать как неподходящую.

Мне очень жаль и очень грустно, что Вы стали в себе сомневаться ("может быть и правда я грешница..?"). А в чем грех? В том, что Вы и до встречи с ним жили полноценной жизнью: были замужем, родили двоих детей, в том, что сейчас полюбили? А если это кому-то не нравится - ведь, это не Ваши проблемы.. И еще мне грустно оттого, что Ваш парень не только Вас не может оградить от нападок мамы, но и сам себя не может защитить от её "заботы" и слишком активного участия в личной жизни.

С уважением, Елена Куренкеева.

Куренкеева Елена Дуйсеновна, психолог Алматы

Здравствуйте Асель. Я думаю вы сами понимаете что его мама борется за счастье сына. У него еще не было семьи. Он молод. А у вас двое детей. С ее стороны все понятно. Если у вас настоящие чувства, то вам нужно бороться за свое счастье и не один день. Это конечно не легкая ситуация. Выбор за вами идти дальше или отступить.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Асель,

Вам не надо бороться, потому что это не Ваша война. Да, это, безусловно, касается Вашей жизни - как любая война касается мирных жителей близлежащих районов. Более того - это опасно для Вас, для Вашего душевного состояния. Но военные действия просходят не на Вашей психологической территории. Разграничьте для себя зоны влияния.

Это целиком и полностью мужская проблема Вашего Мужчины. Ни мама, ни разница в возрасте - не являются корневыми факторами в данном случае.

Проблема в том, что молодому человеку очень трудно взрослеть под давлением авторитарной мамы. ОН (а не Вы) не справляется с этой проблемой. Возможно, разница в возрасте в женскую пользу - тоже индикатор его проблем с мамой.

Он не прошел стадию отделения от мамы. Не выдерживает сепарации. Не чувствует себя полноценным хозяином своей жизни. Что Вы хотите в этом случае за него решить? И что хотите за него сделать или прожить?

Ваша война в том, почему Вы выбираете для себя недостаточно самостоятельного мужчину. какие выгоды это Вам дает? Что в этом необходимого для Вас? От каких самостоятельных шагов избавляет Вас такой мужчина?

В данном контексте его мама работает как фон и для него и для Вас одновременно. Она - лакмусовая бумажка проблемы, +да, даже первопричина проблемы....но не сама проблема. Хотя, со стороны выглядит именно как проблема:). заслоняя собой объективную психологическую реальность изо всех сил. И для всех участников конфликта это парадоксальным образом выгодно. Можно страдать, не принимать конструктивных решений и не жить собственной жизнью.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Аселя!

Решать вам-  бороться дальше или строить свое счастье с другим мужчиной.

Хочу обратить ваш взор на очень важный, еле видимый вами факт - вы так же, как его мать боретесь и опекаете его. Ваша роль - материнская по отношению к нему. Поэтому и любовь "неполноценная". Он не может вам ответить тем же (у него сдерживающий фактор - зависимость от матери).

Поэтому в вашем случае есть над чем работать. Вы построили отношения с мужчиной, который не способен дать вам столько же, сколько даете ему вы.

Приходите.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Асель.   Если рассматривать вашу ситуацию со всех сторон, то мотивы  переживаний всех троих можно понять. 

Асель

он младше меня на 6 лет, для нас это не проблема, но когда узнала его мама она была в истерике. 

Думаю,  мама переживает не только из-за того, что вы старше его, но ещё ей немало важно, что вы мать двоих детей. И самое главное она не чувствует, что он счастлив   с вами.  Вы на самом деле взрослый человек и должны давать себе отчет в своих действиях.  Теперь Вы должны думать не только за себя, но и за своих детей.   Полюбит ли он ваших детей, полюбит ли  их мама.  Дети – вот о ком надо думать в первую очередь. Ошибиться во второй раз, будет глупой ошибкой.   Проверьте свои чувства.
 

Асель

мой молодой человек сомневается что у нас что то получится 

На самом ли деле, сомневающийся молодой человек  нужен рядом с вами?  Если бы, он был уверен в своих чувствах к вам.  То он был бы на много решительнее, и он смог бы убедить маму, чтобы она не сомневалась в его счастье.

Асель

может быть и правда я грешница, может мне нужно забыть его и оставить их семью в покое. 

Да и вы сами, находитесь в сомнении.  Взвесьте все за и против.  Включите разум.  Решите сами для себя, это то, что вам необходимо?  Когда вы определитесь, все встанет на свои  места.   Если не можете определиться, то обращайтесь. Поговорим при  встрече. Обращаясь к вашему бессознательному, вы вскоре определитесь с выбором.  Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте Асель!
Как бы Вы ни боролись за свою любовь, но пока Ваш молодой человек не примет решение (и какие-то действия, чтобы это решение отстаивать), Ваши усилия будут напрасны. Он мечется между мамой и Вами, каждая из Вас тянет его в свою сторону. И здесь уже за ним ответственность, чтобы решить, что он хочет в итоге.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте,Асель!

Мне кажется. что Вам не хватает в этой истории собственной устойчивой позиции. Если Вы определяете себя как грешницу, искренне внутри себя так чувствуете, то естественным развитием событий для Вас наверное было бы расставание с молодым человеком. Если же Ваша устойчивая ценность в том, что любовь - превыше всего, то Вам и следует за нее держаться. Никуда не денятся недоброжелатели на работе и сложная мама Вашего молодого человека, но если Вы придерживаетесь своей устойчивой позиции, то как обходиться с окружающим миром - технические задачи, т.е. решаемые сложности. Когда Вы сама не понимаете, на что опереться - сложно решить вообще что- либо. Приглашаю на очную консультацию. Работаю и по скайпу.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы