Мужчина неинтересен мне после секса

Елена, обычно любовь развивается так: встречи (кафе, кино, цветы), секс, отношения, семья, дети. Вы же вступаете в сексуальные отношения без любви. Это не плохо, просто надо понимать, что каким бы ни был интересным человек в качестве друга, после секса Вы воспринимаете его как мужчину, самца. причём нелюбимого. А схема-то должна развиваться, но Вы не хотите идти дальше, потому что интимная связь - это максимум отношений без любви. Вот Вам и хочется сбежать - дальше ведь вместе идти некуда, и у Вас отрабатывают защитные механизмы - бегом отсюда, искать дальше. Возможно, Вам не следует руководствоваться одной лишь симпатией при переходе к более близким отношениям, если Вам неприятны те ощущения (скорее всего, из серии "что я тут делаю?), которые Вы испытываете после близости с просто приятныи и просто интересным человеком.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Елена.

Если я правильно вас поняла, у вас пропал интерес после того, как вы первый раз вступили с мужчиной в сексуальные отношения. Не со всеми мужчинами, а конкретно с одним.

Елена

И все, у меня все пропало, хочется бежать от него!

Важно понимать, что именно вас не устроило в сексуальном плане. На каком этапе сексуального контакта произошел сбой? На этапе влечения, возбуждения, а может быть оргазмическом этапе? Было ли желание вступить в сексуальные отношение обоюдным? Основаны ли отношения на чувствах? Возможно, не оправдались какие-то ваши ожидания. Или вы собой в какой-то степени недовольны и хотите сбежать от стыда? С этим нужна разбираться. 

Но в любом случае, по одному эпизоду не стоит судить. Поскольку у вас есть желание продолжать общение с этим человеком, не спешите убегать. Понаблюдайте за своими чувствами и потребностями. Чего вы хотите и чего боитесь?

Если вам действительно важно с этим разобраться, обратитесь за очной консультацией к психологу. Потому что возникает много вопросов.

С уважением.

Здравствуйте, Елена!

Если не было проблем во время секса, которые Вас оттолкнули,  то, возможно, у Вас есть неосознаваемый страх перед близкими отношениями вообще  Переход к интимной близости - это переход к более близким отношениям. В этот момент у Вас включается защита, и хочется бежать. При этом, Вы и хотите близости, и боитесь ее.

Причины такого Вашего поведения лежат, скорее всего, в детстве, в Вашей родительской семье. До конца во всем разобраться можно только на индивидуальной консультации. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Елена!
Секс для женщины это всегда очень интимно даже если не было никакой травмы. Вы в прямом и перносном смысле раздеваетесь перед мужчиной и чувствуете себя не защищенной. Это уязвимое состояние вызывает Ваше буквальное желание сбежать. Ведь не чувствовать всегда безопаснее.
Попробуйте после сексуального контакта дать себе время на адаптацию. Понаблюдать за собой, как меняется отношение доверия к партнеру.
Прислушайтесь к себе, подумайте над вопросами:
Сложнее ли Вам стало говорить о чем-то более личном? На сколько не принужденно Вы чувствовали себя с этим мужчиной до секса, как изменилось Ваше состояние после?
А может у Вас вызвало напряжение, то, что мужчина в постели отличается от того которого Вы знали? Ведь секс - это не только Ваш интим, это еще и новые грани партнера. 
Что бы Вы на его месте сделали, что сказали бы самой себе в момент когда Вам хотелось убежать?
Исключают ли интимные отношения все то, что Вы знали и что Вам так нравится в этом мужчине?
Ведь секс - это не просто действие - это наша интимная жизнь со всеми вытекающими смысловыми значениями этого слова.
Успехов Вам!

Алексеева Маргарита Анатольевна, психолог г. Санкт-Петербург

Здравствуйте,Елена.Я думаю,причина вот в чем.Как известно,сексуальная близость-это самый тесный контакт двух тел и душ.После того,как Вы это испытали,Вы начинаете бессознательно,бояться такого сближения,так как за ним часто следует эмоциональная и физическая привязанность к этому человеку.А ,если будет нарастать чувство привязанности.то и будет параллельно расти и страх отвержения этим человеком.Так как внутри Вы себя не считаете привлекательным объектом.Вам,видимо,трудно принимать себя хорошей и значительной,Вы привыкли.что Вы не интересная и какая то не такая.Поэтому,как Вам кажется,Вас могут отвергнуть быстро и обязательно.Гонимая страхом испытать тяжелое чувство,Вы Должны и Обязаны сбежать от этих отношений.А,чтобы была мотивация для бегства,он начинает казаться Вам неприятным.Это уже на сознательном уровне.Таким образом,бегство,как бы,необходимое.Так будет всегда.пока Вы не измените себя внутри,пока не примите ценной и совершенной.Если не сможете такой себя построить сами-обращайтесь за помошью.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Елена

С одной стороны и с ним хочется быть, а с другой чтобы оставил меня в покое.

Это очень похоже на интимофобию.  Не берусь утверждать, диагнозов по интернету никто не поставит, но может это просто наведет вас на мысли. Что-то подобное вам уже высказывали здесь, в принципе.

Интимофобия в ее классическом варианте — это избегание близких и длительных эмоциональных отношений с половым партнером. А секс для женщины - именно та грань, которая знаменут переход к более близким отношениям.

Возможно, вы слишком идеалзируете партнера. Пока вы ходите "за ручку", вы как бы не видите всего его земного, материального содержимого. А секс раскрывает, как правило, земную, возможно даже животную составляющую человека.

Совершенство остается совершенством только на расстоянии, возможно, вы ищете в мужчине несуществующее совершенство, но оно рассыпается при столкновении с реальностью человеческой жизни, тела и т.д. Человек утрачивает ореол "прекрасного принца", как только попадает из области воздыханий в постель.

Елена

никто из мужчин после секса меня не бросал.

Возможно, это вообще не к мужчинам. Такие истории берут начало чаще всего в родительской семье. И даже не обязательно это папа, могла игнорировать и мама, как вариант.

тут действительно в полной мере можно разобраться только с вами лично.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype