Проблема в отношениях с мамой

Асель, здравствуйте!

 Вы триангулированный ребенок (ребенок, втянутый в отношения своих родителей), такое очень часто встречается в семьях. С самого детства, Ваши родители, не вольно, общались через Вас, это происходит и сейчас, есть доказательства:

Асель

Закрыть рот , папа устал папе нужен отдых

Это из детства, а вот сейчас:

Асель

говорить маме об измене или нет

Асель

отец психует говорит достали вы уже , а сам когда мы вдвоем говорит разведусь с ней достала уже всю жизнь орет

Асель

Короче мама мне жалуется на меня папу весь мир на всех кто ее предал 100 лет назад папа на маму а я вот вам.

Что касается, Ваших отношений с Мамой: 

Асель

30 мин с ней побыть не можем сразу скандал

 Так уж получилось, что Ваша Мама, да и Вы теперь, не может разговаривать с дочкой, как это делают Мамы и дочки в других семьях, так как, не было научения, негде было посмотреть:

Асель

Иной раз проникаюсь конечно все таки мама не так она и плоха она росла в интернате маму в 4 года потеряла

 Да Вы и сами это поняли уже, без психологов

Асель

может поэтому не знает какие отношения должны быть у матери и ребенка

 Аселя, почему Вы так общаетесь? Потому, что по другому, просто не умеете, Вы сами и Ваша Мама, только так можете взаимодействовать, а взаимодействовать Вам нужно, так как Вы любите друг друга, поэтому, Ваша Мама:

Асель

она нервничает что я не прихожу им помогать по уборке дома.

 Во-первых, Вы ей нужны как средство коммуникации с супругом (Вашим Отцом). Во-вторых, Вам она тоже нужна как Мама. Вы вроде пытались бежать из треугольника (процесс сепарации), но  Ваши жизненные трудности и система, и теперь уже, зависимость, на которую, Вы все вместе себя обрекаете, не дают Вам этого сделать.

 Все эти "ниточки", и тогда, в Вашем далеком детстве, и сейчас, идут из Маминого детства, интерната, поэтому то, было такое напряжение в семье.

Асель

Дома за беспорядок и люб провинность постоянно слышала крики и тумаки то прутиком то чем под руку попадется , при допущенной ошибке в тетради всю тетрадь переписывала но перед приходом папы я должна была "Закрыть рот , папа устал папе нужен отдых) мы идеальная семья. И так до самого замужества.

Скорее всего, уже тогда в интернате, она себе сказала, что она будет лучшей женой и лучшей Мамой, от туда и напряжение, а так же и то, что

Асель

Сколько себя помню она все время носилась с чужими проблемами то кого то в универ устраивала кого то на работу даже на собрание ходила к детям сестер итд. ко мне в универ ни разу не ходила даже на вручение, до сих пор носится с чужими проблемами

Асель, что делать, как снизить напряжение? Вне сомнения, нужна работа со всей семьей, С вами, с Мамой и Папой, помогли бы расстановки для осознания, необходимо научить родителей взаимодействовать между собой без Вашего участия, а также научить Маму и Дочку разговаривать как взрослая дочь и Мама, научить правильной коммуникации, завершить процесс сепарации.

 Нужно ли это? Конечно, а иначе Вы передадите невольно все "это" (напряжение) своим детям, Ваши дети дальше по цепочке.

 Справитесь ли Вы самостоятельно? Не всем удается, так как система (взаимодействие всех членов семьи), гомеостаз не возможно разрушить в одиночку, нужно работать всем, желательно со специалистом.

 Что можно попытаться сделать, Вам, на первом этапе. 1) Конечно учиться разговаривать с Мамой, аккуратно начать с того, сказать, что Вы ее любите (это так), (здесь аккуратно) если сразу перейти в наступление возникнет сопротивление с ее стороны, с каждым разом все с большим теплом, говорить напрямую, откровенно, что Вы ее любите, как Дочь Маму, без претензий.

2) Выйти из триангулированных отношений (опять же, будет сопротивление), но можно попытаться.

3) Выходить из под фин. зависимости родителей, завершить процесс сепарации, искать другие источники дохода.

 Асель, Вам есть, много о чем подумать. Пишите. Звоните. Могу предоставить Вам свои услуги.

С уважением,

Аршинов Евгений Геннадьевич, психолог Астана

Здравствуйте Асель

, внимательно прочла ваше письмо и фразы:

но перед приходом папы я должна была "Закрыть рот , папа устал папе нужен отдых) мы идеальная семья

и:

Сейчас ругаемся 1. Я с 2-мя мал детьми она нервничает что я не прихожу им помогать по уборке дома.2, Что в 1 очередь решаем свои проблемы а не ее что мы эгоисты.3,, что родители мужа бедные и не помогают нам ,попрекает меня, мои родители очень помогают финансово помогли купить квартиру, постоянно подкидывают детям, на машину и.т.д. я благодарна им, мой муж тоже.

одни из ключевых и вот почему:

Ваше детство прошло в основном в полном контроле и запретах,что естественно повлияло на ваше формирование ,как неуверенного и зависимого от чужого мнения  человека. Многие факты,которые вы описали,  придают целостность понимания о причинах такого воспитания со стороны мамы- она сама выросла без родительского внимания,без теплоты и Любви,которую получают именно в семье,  от мамы. Ее постоянное требование чистоты в доме ,это перфекционизм и  ее приобретенные навыки проживания в коммуне , которую она получила в интернате- все должны делать одинаково хорошо, одни и те же правила соблюдать неукоснительно. Такое  общее проживание детей в интернате не дает возможности сформировать личные границы и у вашей мамы , их конечно же нет. Какие есть последствия того,что человек так и не смог приобрести свои границы:

1. Он не чувствует себя, не различает ,где его желания,а где чужие

2. Легко нарушает границы других людей

3. Позволяет так же нарушать и собственные границы.

Отсутствие границ хорошо видно в поведении мамы, когда она старается всем вокруг себя помочь, вплоть до того,что ходит на собрания чужих детей. Для нее это и возможность получить некое одобрение и похвалу, и возможность таким образом как то утвердиться в глазах общества.

Но.... такиой человек,который желания и проблемы других людей ставит превыше собственных возможностей и желаний, всегда только удобен для окружающих,но мало ими уважаем и ценим. Поэтому и обратной связи в виде искренней благодарности она так и не получает и это приводит ее к большим переживаниям и недовольству.

Теперь разберем те три пункта ,из за которых вы ругаетесь последнее время:

1. Я с 2-мя мал детьми она нервничает что я не прихожу им помогать по уборке дома.

 Начнем ответ с того, что вы уже живете своей отдельной семейной жизнью и у вас есть свое отдельное жилье. Приходить помогать или не приходить,это должно быть только на свободной основе вашего выбора - желания или нежелания. Но.... когда вы продолжаете решать свои финансовые затруднения через принятие материальной помощи от своих родителей,тем самым вы заключаете со своей мамой негласный контракт.Вы принимаете ее помощь в виде квартиры,денег,а за это полностью позволяете маме вас и дальше контролировать и даже вашего мужа, который по первому зову  бежит выполнять их желания,вопреки своему нежеланию, ведь и он думает,что раз они помогают вам , тогда и он  обязан им помогать.

2. Что в 1 очередь решаем свои проблемы а не ее что мы эгоисты.

Свое понимание,полученное в интернате ,что проблемы других людей намного важнее ,чем собственные,  мама теперь несет и в вашу семью. Хотя у вас есть полное право расставить иначе приоритеты,ведь вы родились в семье и не жили маминой жизнью в интернате где все общее- одинаковые вещи, одна еда, одни игрушки на всех,одни правила и каждого воспитывали ,так,что нужно соблюдать общие правила на всех и при этом, ни о какой индивидуальности не было и речи. Правильный приоритет -это вы сами,или собственное Я, потом ваш муж, потом дети и уже только в четвертую очередь родители и все остальные родные и друзья,коллеги. Поэтому помогать вы можете только по своему желанию ,а не их страха опять услышать мамино недовольство и ее упреки.

3.  что родители мужа бедные и не помогают нам ,попрекает меня, мои родители очень помогают финансово

Родители вашего супруга действительно не имеют возможности помогать вам финансово,но...это реальность  жизни и с ней нужно считаться и не более того. Вы с мужем уже Взрослые люди и должны сами уже решать свои вопросы, по тому как вы оба зарабатываете. Как говорится,по одежке протягивай ножки. Вы же хотите большего и ваши родители,которые материально живут лучше своих сватов, вам помогают,но... не безвозмездно. Помощь ,если она искренняя и от души, то никак не может сопровождаться словами о вашей неблагодарности, о вашем эгоизме и осуждением родителей своего зятя. Эти издержки есть ваша цена ,которую вы платите за те подарки,которые они вам делают. Получается, подарки с их стороны вы берете иногда и разово,а вот ваша зависимость от желания и капризов мамы у вас пожизненная. Вот и получается, что вам эта помощь тоже не в радость и вы опять же не можете выразить ту благодарность которую ваша мама все время ждет ото всех,кому ,она помогает,по ее пониманию этой помощи. Искренняя помощь- это когда сделал и забыл,а не когда сделал и упрекаешь и напоминаешь о своей помощи при каждом удобном случае..

Вы наверное понимаете, что если вас воспитывала мама,у которой нет своих границ,то их конечно же нет и у вас,отсюда и все ваши недоразумения и с мамой, и в воспитании ваших детей,и в выстраивании отношений с мужем. Это то,на что вам стоит обратить свое внимание в первую очередь. Во вторых, вам нужно начать исследовать себя и окружающих  вас с самого детства,тем самым приобретать свой собственный опыт . В третьих,выйти за рамки вашего семейного Мифа,что вы "Идеальная семья" и наконец стать самой собой. В вашем примере,когда вы должны были закрыть рот и перестать плакать  перед приходом своего отца,потому что он устал и он  с работы,очень хорошо видно полное обесценивание и вашего эмоционального состояния,и ваших внутренних переживаний. Все это нужно было вам быстро спрятать внутрь себя и думать только о спокойствии вашего отца, при этом получив урок полного обесценивания вас самой как Личности,как Уникального человека.

В рамках вопрос- ответ я постаралась вам более подробно объяснить,что ,почему и из чего вытекает,но это только первая стадия общения с психологом- диагностическая. Вторую стадию все таки нужно пройти индивидуально, начав свою терапию с психологом, с которым вы будете учиться создавать свои границы, различать свои собственные "Хочу" от других, говорить спокойно слово "Нет", когда то,о чем  вас просят или заставляют делать выходит за рамки вашего желания и ваших возможностей и многое другое. Для начала прочтите статью, о том, почему человек попадает под чужое влияние и позволяет собой манипулировать И последний вопрос о любовнице отца. Вы должны понимать что это личное дело отца и вашей мамы и что вы  никак не можете повлиять на то,что между ними происходит уже долгие годы. В образовании  треугольников всегда задействованы двое -муж и жена. При мамином отношении к отцу и постоянной ругани и критике и отсутствии теплоты и нежности,появление другой женщины  скорее закономерность,чем исключение. Здесь как раз начинается граница вашего отца и вам ее нарушать не следует и тем более брать на себя последствия вашего вмешательства тоже не в ваших интересах. Они родители,они старше вас,и они сами должны во всем разобраться. Вам стоит лучше обратить внимание на себя и свои отношения в вашей семье. .Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Асель, здравствуйте!

Хочется Вас обрадовать. 

У Вас имеется огромный нереализованный потенциал, который позволит Вам гармонично выстраивать отношения со своими близкими: Вы анализирующий, гибкий человек.

Но детские обиды и стрессы, имеющиеся в настоящей ситуации, препятствуют этому ресурсу открыться.

В рамках он лайн ответа с Вами работу не выстроишь. В связи с этим, рекомендую Вам личное обращение, в ходе которого травмы получат терапию, взгляд на ситуации изменится, будут даны инструменты для внутреннего эмоционального самоконтроля и много другой полезной информации по поводу выстраивания отношений в своей семье и корректировки отношений с родителями.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана