Здравствуйте! Мне 22 года. 1,5 года назад я познакомился с человеком, который на 18 лет меня старше, у нас завязались тесные отношение, которые с моей стороны переросли в очень сильные чувства к нему. Он знал, что я знакомлюсь только для серьезных отношений и что редкие несерьезные встречи меня устраивать не будут, однако на протяжении года мы встречались 1-2 раза в неделю из-за его графика работы, он питал меня надеждами на серьезное будущее, после чего, по прошествии этого года, объявил, что ничего серьезного он увы дать мне не может и предлагал остаться друзьями. Я на это согласиться не могу, т.к. люблю его, а общаясь с ним у меня не смогут остыть чувства, чтобы можно было начать другое знакомство, но прервать общение он не хочет и не отпускает меня. На вопрос почему он допустил серьезные чувства с моей стороны, а не прервал все на корню, он только пожал плечами. Мы много раз ссорились, он говорил, что что-нибудь придумает, но это заканчивалось новыми ссорами. На предложение жить вместе(а живет он один), раз уж он не может видеться из-за работы, был получен категорический отказ, который был мотивирован следующим: "я боюсь ответственности, я боюсь, что не справлюсь" и прочими фразами в таком духе, мало того, он даже отказался дать мне ключи от своей квартиры (раз не хочешь жить вместе, можно же мне хотя бы просто приезжать и дожидаться вечерами), так и этого он сделать не хочет, говорит, что боится, что это испортит наши отношения. Я в тупике, не знаю что делать, лучшего спутника жизни, чем он, я для себя не вижу, мы идеально подходим друг другу, терять его не хочу, но видеться раз в неделю для меня убийственно. Помогите пожалуйста как можно пойти на контакт? Не насиловать же человека, если он так не хочет жить вместе, и если он так этого не хочет, то почему тогда не хочет отпустить? Как можно бороться с жизнью закоренелого холостяка?
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Здравствуйте. Это очень давняя история о том, как молодая и прекрасная пытается спасти зрелого мужчину от одиночества, алкоголизма, игромании... Это всё бесполезно. Конечно, Вы обратились к психологам, чтобы получить инструкции о том, как сделать закоренелого холостяка белым, пушистым и домашним. Никак. Ему это просто не нужно. Нет у человека такой потребности. Скорее всего, ему с Вами очень хорошо, легко, приятно, но это и всё, что он хочет от Вас получить. Чем больше Вы будете ему себя навязывать, тем быстрее оттолкнёте от себя - он хочет лёгкости, он прямым текстом говорит, что ответственность и семья ему не нужны. Он взрослый, состоявшийся человек, и всё для себя решил. Как бы нежно он к Вам ни относился, этого недостаточно, чтобы переломить его позицию. У него нет потребности в том, чтобы Вы его ждали вечером с горячим ужином и постиранными носками. НЕ НАДО ЕМУ ЭТОГО! Вы можете продолжать с ним встречаться и получать удовольствие от общения, но Вам придётся признать факт, что это максимум Ваших отношений.
Для того, чтобы стать счастливой с другим человеком, Вам следует отпустить этого - самой себе признаться, что он временное явление в Вашей жизни. Напрягите всю Вашу силу воли, попробуйте быть с другим человеком, дайте шанс другим, вокруг ведь полно прекрасных молодых людей, которые очень хотят семью, детей и чувство ответственности.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Демирер Юлия Евгеньевна
Демирер Юлия Евгеньевна
Добрый день, в данном случае человек к которому вы испытываете чувства, удолетворяет свои потребности, но у вас они совершенно другие. Для вашего возраста совершенно естественно желать нормальные полноценные отношения. Свои чувства вы игнорируете, готовы и дальше ждать и терпеть, надеяться. Надежда иногда вводит человека в безвременное пространство и уже не понятно сколько нужно ждать, а главное чего. Сопркосновение с реальностью ощущается как боль и разочарование. Как бы смещение полюсов. Имеет смысл обратиться к специалисту, который поможет вам в процессе работы прояснить в первую очередь ваши собственные чувства и желаниия и принять решение, которое позволитв вам начать жить полноценной и радостной жизнью.
Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Добрый день.
Изменить или исправить другого человека никому не под силу. Человек может измениться только сам. И только, если захочет этого.
Ваш мужчина не хочет отпускать Вас, потому что Вы его устраиваете. Чтобы встречаться с Вами раз в неделю, без обязательств и ответственности. К более близким отношениям, к совместному проживанию от не готов. У Вас есть возможность принять его таким, какой он есть и согласиться с таким режимом встреч. Или заняться поисками другого человека, более подходящего для семейной жизни.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Аноним
Не насиловать же человека, если он так не хочет
В любви один не воин.
Да и любовь ли была с его стороны? Загляните СЮДА
Аноним
Как можно бороться с жизнью закоренелого холостяка?
Никак. Если человек не созрел для семьи , значит он не может взять ответственность за отношения. Вечный подросток - закоренелый холостяк.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Аноним
мы идеально подходим друг другу,
Возможно, он вам идеально подходит. А вы ему, как ни печально - нет. Точнее, подходите, возможно, именно что для встреч. Причем идеально подходите именно для встреч, потому что позволяете всему этому происходить.
Аноним
терять его не хочу
И он этим замечательно пользуется. Вы не хотите его терять, а он в силу этого продолжает диктовать вам свои условия. И вы на них идете. И его все устраивает. Потому он вас и не отпускает. А зачем? Ведь его-то все устраивает именно в том виде, в каком оно есть.
Аноним
почему тогда не хочет отпустить
Потому что ему удобно так, как есть. Но интересно иное - а вы разве человек, у которого нет выбора? Вам разве надо спрашивать разрешения на самоопределение? И если вас "не хотят отпускать" - вы будете продолжать терпеть и давиться неудобной вам ситуации, потому что вам "не дали разрешения" менять что-то?
А у вас есть собственный выбор? Возможно, это ВЫ не хотите, чтобы вас отпускали?
Как правило, пока один терпит и потакает - ситуация не меняется. У вашего мужчины нет стимула ничего менять в отношении вас, потому что вы пока поддерживаете статус кво. А ваши страдания для него не так уж важны. И менять что-то у него будет стимул только тогда, когда статус кво перестанет быть таковым, а проще говоря - когда вы перестанете встраиваться в удобные для НЕГО рамки. Тогда у него возможно появится мотив менять что-то. или расстаться с вами по-честному.
С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
