Здравствуйте, меня зовут Мария. Мне 31 год, гражданскому мужу 37. Познакомились мы в апреле 2013, работали в одной организации, чтобы сохранить отношения вынуждены были уволиться, сейчас работаем в разных местах. Я очень люблю своего спутника, но не могу сказать, что это на 100 процент взаимно. Безусловно, чувства у него ко мне есть. Но он часто пренебрегает моими интересами и желаниями. Он воспитан только мамой, братьев, сестер нет, но есть культ мамы. Поначалу мне очень нравилось его отношение к маме, но сейчас это сложнее и сложнее. Он живет маминой жизнью, после работы ежедневно едет к ней, приезжает поздно, в выходные занят ее делами, она постоянно звонит и контролирует практически все. При этом по ее рекомендации он не покупает подарок на мой день рождения (они не считают это праздником, хотя сами принимали), не дает денег на ведение хозяйства (все отдает ей на разные нужды, хотя она обеспечена), к слову я сама зарбатываю больше его, но так неправильно. Быт на мне, свои вопросы зачастую решаю сама. По ее же мнению не хочет регистрировать отношения и так до бесокнечности. Повторюсь я его люблю, он хороший, заботливый, надежный. Но я всегда на каком-то там месте...
Смирнова Ирина Федоровна
Смирнова Ирина Федоровна
Мария, здравствуйте!
Конечно, поводов для обиды и возмущения у Вас достаточно. И, похоже, Вам пытаются навязать свое представление об отношениях.
Вам же - в свою очередь - важно не поступаться своими ценностями и желаниями, которые вполне нормальные и естественные: проводить вместе время, обмениваться подарками, выйти замуж и т.д.
При этом старайтесь не критиковать ту систем отношений, которая сложилась у вашего молодого человека с его матерью. А просто рассказывайте ему о своем видении отношений, чего бы Вам хотелось. Дайте понять, какие отношения для Вас важны. Что вы будете рядом с тем человеком, который способен Вам дать, что Вы хотите, который будет к Вам относиться определенным образом.
Если Вы очень боитесь потерять молодого человека - то будете и дальше мириться с таким положением дела, и ваши с ним отношения останутся прежзними.
Если хотите что-то поменять, то кризис в отношениях неизбежен. Чтобы улучшить отношения - ими нужно уметь рисковать, и не соглашаться на то, что Вас не устраивает.
Желаю Вам успехов!
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Мария, добрый день.
Несмотря на свои 37 лет, Ваш гражданский муж инфантилен, незрел. Он боится (или не хочет) взять на себя ответственность за свою жизнь, научиться принимать свои решения - ему удобнее прятаться за "широкой" спиной мамы, прислушиваться к ее мнению, позволять ей управлять его жизнью. Вы готовы мириться с тем, что на первом месте у Вашего мужчины всегда будет его мама?
Поговорите с Вашим мужем. Постарайтесь донести до него Ваши чувства, мысли, сомнения, поделитесь своими ожиданиями. Выслушайте его точку зрения на семейную жизнь. Вы имеете право знать, есть ли у ваших отношений перспектива, стоит ли надеяться на создание семьи. Или, может быть, имеет смысл начать поиски более самостоятельного мужчины, готового взять на себя ответственность за семью, за Вас, за будущих детей? И принимайте решение.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
