Как решиться уйти от тирана и начать жить заново?

Здравствуйте, у меня проблема зависимости от человека. Я уже 8 лет живу с человеком, который меня никак не уважает и вообще ни во что не ставит. Чем дальше - тем хуже. В последнее время уже вообще стало невозможно жить. Такое ощущение, что чем больше я стараюсь угодить, чем больше подношу все на блюдечке с голубой каемочкой, тем больше грязи я получаю в свой адрес. Не понимаю, как может быть так, что ты все делаешь для человека, ничего не требуешь, а у него к тебе одна только агрессия на пустом месте и полное презрение. Сделай покушать - сделала - иди нафиг, не мешай, я занят. А будешь мешать - получишь. Вот такие вот отношения. Находится в них больше невозможно, но загвоздка в том, что только в них я могу жить и радоваться. Только когда я дома с ним, в моменты, когда он не унижает и не придирается, я могу ощущать себя счастливой. Когда я занимаюсь своими обычными делами по дому и т.п. А когда я ухожу, пожить у мамы, например, я несчастна. Я не дома, нет сил и желания ничего делать. Так хочется взять себя в руки, наконец начать что-то делать, расти над собой, но боль и тоска просто парализуют. Хочется домой, хочется к нему, в привычную жизнь, пусть даже со своими трудностями, но как только возвращаешься, понимаешь, что просто невозможно так жить ни физически, ни морально. Глупо ради пяти секунд счастья страдать весь оставшийся день. Это просто помешательство какое-то, я чувствую, что сама не могу с этим справиться. Увлекаюсь психологией, стараюсь развить любовь к себе, вести себя правильно, но не получается. У меня вообще нет никакой гордости, никакого самоуважения, я даже искусственно не могу их вызвать. Чувствую, что самостоятельно решить эту проблему не могу, эмоции и чувства одолевают разум и я просто опять плыву по течению. Материально я тоже от него зависима, раньше это было не так, но ощущения были те же. Мне всего 23, я не хочу прожить всю свою жизнь так, когда тебя унижают, не говорят ни одного теплого слова, в вечных запретах, страхе и по чужим правилам, где со мной не считаются. Без него я остаюсь еще и без дома, без работы, без всего, чем я жила почти всю свою сознательную жизнь. Все надо начинать сначала, а на это нужны силы и решимость, которых у меня, видимо, нет.