Как наладит отношения с дочерью?

Здравствуйте, Ирина

Вы очень хорошо чувствуете и понимаете свою дочь, вы пишите о ее чувстве одиночества. Это правда - она была одна для всех вас, затем появились другие дети и она вынуждена делить вашу любовь с ними... Жизнь у бабушки с дедушкой будто возвращает ее в то время, когда у нее было не обязанностей.

Но вы правы в том, что девочкка нуждается в границах, рамках, правилах, отвественности. Дома среди всех должна быть распределена ответственность - кто за что отвечает, вам и мужу важно требовать выполнение их и от дочери.

Но в то же время вашей дочери будет важно знать то, о чем вы сегодня написали - как вы ее чувствуете, как понимаете ее чувство одиночества, как вы оскорбляете ее от обиды.

Очевидно, что девочка добивается вашей злости, наказания, от чего затем чувствует себя лучше - ей не нужно наказывать саму себя, так как это сделали вы. Здесь речь идет о ее чувстве вины перед другими детьми и вами.

Поэтому важно вам продолжать устанавливать и держать правила, но пытаться быть строгой без оскорблений. Важно остановить порочный круг, когда ваша дочь ждет и добивается ваших оскорблений. 

Если эти вопросы не удастся решить вам самостоятельно, рекомендую обратиться к специалисту-психологу. Удачи вам!

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

 Здравствуйте, Ирина. Восхищаюсь Вами. Мне кажется быть мамой 4х детей это большой труд. Но при этом взамен можно получить много радости и любви от общения с дочками и сыночками. И как я понимаю от младших детей вы получаете удовольствие общения, а от старшей не получаете чего то что Вам бы хотелось. Давайте попробуем разобраться- чего бы вам хотелось от вашей 16ти летней дочери? Из того что увидела я: Вам хочется, чтобы она была ответственной, тепло относилась к братьям и сестрам, не ревновала, не обижала вам и была всегда довольна. При этом вы обвиняете ее в том что она не делает этого, никогда не гуляет с братом ( хоть и говорите, что не настаиваете, но ведь ожидаете этого?), в том что она старается жить у деда и сестры ( не ревность ли это?). Очень похоже что ваша дочь взрослеет, а вы не отпускаете ее, и тогда ей хочется отдаляться от вас. для того чтоб перейти из детства где всегда есть мама, которая раскажет сто как и когда делать, необходимо отделиться чтобы самой научиться решать что как и когда. И в этом месте, я предполагаю вам нужна поддержка, что бы пережить этот этап 'расстования' с маленькой девочкой и чтобы наступила встреча с уже девушкой. в этом вам могут помочь встречи м психологом. Удачи!

С уважением, Дядчева Кира

Добрый день Ирина. На мой взгляд это -  ревность. Отделением она намекает, что и без вас может справиться. Здесь нужно вам поработать над тем как наладить отношения с дочерью.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Ирина!

Похоже кто-то из взрослых в семье потворствует поведению дочери. Может папа? Попросите у мужа помощи, чтобы он выставлял границы дочери, а не вы. У вас своих задач хватает. Ваше письмо кричит просто о том, что вам никто не помогает ее в частности воспитывать. Ощущение, будто вы одна.

Вам самой нужна помощь, ведь вы сами не ощущаете своих границ и не соблюдаете границ дочери - кричите, оскорбляете  ее.

Приходите. Не смотря ни на что.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Ирина,

кажется, Вы переживаете трудные времена, когда ваша дочь стала отдаляться от Вас и это Вас пугает и Вы пытаетесь найти причину в Вашей дочери, но на самом деле это естественный процесс в 16 лет. И то, что она ничего не делает по дому, это тоже нормально до некоторой степени, просто таким образом она выражает свой протест. Будет понимать Вас и станет ответственной позже, а сейчас перевоспитывать ее поздно. Было бы лучше, если бы Вы написали как у нее обстоят дела с подругами, есть ли у нее друзья, как она проявляет себя в обществе, тогда можно было бы лучше понять насколько справедливы Ваши претензии к ней. Но Вы пишете в письме, что она прекрасно ладит с семьей Вашей сестры, и по-видимому, там она убирает за собой и что-то делает по дому, хотя ее не заставляют, или Ваша сестра жалуется Вам на нее и Вам стыдно? Но тогда решать вопрос надо будет с Вашей сестрой, чтобы она не оставляла ее у себя на несколько дней. Я понимаю, что Вам трудно с четырьмя детьми, причем один совсем маленький и Вам хочется помощи, но это не повод свою злость на собственную мать или мужа перекидывать на дочь. Вам надо бы отдохнуть пару дней одной, без детей и тогда у Вас прибавится сил. Попробуйте поговорить об этом с мужем и Вашей мамой. А дочь у Вас хорошая, просто постарайтесь гордиться ею и хвалить за малейшие успехи и победы ( в школеколледже, с друзьями, родственниками и т.п.), найдите что-нибудь хорошее и скажите, что Вы рады что она есть у Вас и что Вы гордитесь ею и Вам самой станет радостно от этого.

С уважением, 

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Здравствуйте, Ирина!

В своем письме Вы много написали о том, что Вас не удовлетворяет в поведении дочери, о том, как развивались Ваши отношения, появлялись новые дети, но здесь я не нашла ни слова о том, за что Вы любите свою дочь. Мне кажется было бы ценным для Вас поотвечать самой себе на этот вопрос - чем для Вас сейчас в эти 16 лет ценен и важен этот ребенок. Когда Вы найдете ответ на этот вопрос, то у Вас появится платформа для выстраивания хороших отношений с дочерью. Она и сейчас есть - Ваши конфликты и взаимные оскорбления. Думаю, они важны для вас обеих, поскольку так вы вступаете в отношения друг с другом.

Подумайте над возможностью проконсультироваться у психолога очно, может быть даже вместе с дочерью.

С уважением, Ольга Хаблова 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Ирина,

отношения не налаживают, их строят. А какими вы хотите видеть ваши отношения, я не увидела в вашем письме. 

Определившись с этим вопросом, появится понимание в каком направлении вам с мужем двигаться.

А дети - это наше отражение. Задумайтесь, что вы делаете такого, что ваш ребёнок так в ведёт себя с вами.

И ещё, такого действия, как стараться, не существует. 

Желаю вам понимания.

Приходите.

Крылова Алмагуль Талаповна, психолог в Алматы