Как быть?

Здравствуйте Гуля

, внимательно прочла ваше письмо и фразы:

Она позвала в гости и предложила взять у нее детскую коляску и детские вещи, чтобы я не покупала

и:

Чувствуя себя в долгу, я подарила ей 10 000 тенге на день рождения, который она не отмечала, а также еще 10 000 на день рождения ее дочери, на котором тоже не присутствовала.

одни из ключевых и вот почему:

Вам подруга изначально предложила коляску и вещи своего ребенка, тем самым давая понять,что вы нуждаетесь в этих вещах и финасово менее обеспечены. Вы, принимаете все эти вещи не как в знак вашей дружбы,а как долг, который  все время пытаетесь ей возместить, даря довольно значимые суммы денег как в первый,так и во второй раз. Скажите,а разве вы на самом деле не могли себе позволить на эти же 20 тыс.тенге купить своему ребенку коляску?

Более того,это бы избавало вас и от чувства долга, и от неравных отношений в вашей дружбе.

Ваша подруга на самом деле отдала вам те вещи ,которые были уже ей не нужны-она в любом случае, скорее  отдала бы их любому другому человеку,а это значит, что впервую очередь ,она решала свои проблемы,избавляясь от ненужных ей вещей в доме.

Вы же , почему то даже вещи под знаком БУ ( бывшие в употреблении) воспринимаете все равно как нечто ценное и уже чувствуете себя ей должной.

Подарки на дни  рождения приносите в денежном эквиваленте и дарите их не как просто подарок,а как возмещение своего долга перед подругой. Вы чувствуете разницу сами? Ваша подруга, совершенно не в курсе, что вы такими подарками с ней расчитываетесь за коляску и детские вещи и  ,с ее точки зрения, справедливо негодует по поводу предложения купить у вас  Сертификат на массаж. При этом,тоже не видит разницы,между ее вещами БУ, которые ей не нужны и Сертификатом, который никем не был использован и по своей значимости намного интереснее для нее лично,чем детские вещи и коляска для вас.

В вашей ситуации нет правых,нет и виноватых-есть изначальное неправильное представление о том,что же такое -Дружба. Для вашей подруги должно было быть некой радостью ваше согласие принять от нее вещи ,которыми она уже пользовалась, а не снисходительной жалостью,которая звучит в ее фразе, "чтобы ты не покупала". Здесь она конечно немного лукавит- она в тот момент не думала о том,чтобы вы не тратились,она думала о себе,чтобы избавиться от ненужных вещей,но... высказала другое ,более выгодное выражение заботы о вас.

Вы же,  приняв это как Долг перед ней, подарки на дни рождения уже несете как оплату долга-что тоже с вашей стороны совершенно не приемлемо. День рождения- это день рождения,а не день погашения долгов по кредитам.

Ну и ваши уже последующие взаимные слова, действия и оскорбления,это все уже последствия изачальной неправильной позиции -как вашей,так и вашей подруги. Вам обоим не хватет знаний и умений  общаться - на Равных. В дружбе только такая позиция может считаться приемлемой для хороших взаимоотношений между друзьями. Вы же обе находились в позиции сверху ( подруга),а вы в позиции снизу ( ощущение долга). Попробуйте  исправить свое отношение как к себе, так и к другим. Даже метериальное благополучие вашей подруги не означает ,что она в чем то лучше вас, и так же наоборот, ее материальное благополучие не может ей давать повода жалеть вас и считать вас несостоятельной купить своему ребенку коляску. Мой вам дружеский совет- подумайте сейчас больше о себе, о своем психологическом состоянии и о будущем своем малыше,который вместе с вами все чувствует и реагирует соответственно. Расставьте правильно приоритеты. Вы все время попадаете то в позицию снизу, то сверху- то готовы идти на примирение,то уязвлены ее отказом. Не хочет общаться с вами-имеет на то право, от ее отказа вы не можете тут же стать оскорбленной. Никто не может нас оскорбить или унизить,если мы сами этого не позволим. Ее отказ и ее злословия это только ее позиция и ее манера в поведении. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Если искать виноватых, то виноваты обе:).

Но лучше попытаться понять некоторые вещи  "взрослой" жизни, - люди разные, справедливости нет, и т.п.

М.б. эти трудности Вам и для того даны, чтобы помочь Вам расстаться с некоторыми иллюзиями...?

Приходите на прием, может получиться так, что Вы получите возможность увидеть себя и свою жизнь с разных точек зрения.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Гуля, здравствуйте!

Бывают ситуации, когда взрослым людям не хватает зрелости для того, чтобы не допустить конфликтную ситуацию. 

В случае с Вами и Вашей подругой сработал механизм сведения счетов.

Подруга его запустила, а Вы, сами того не желая, поддержали...

Вопрос в другом: была ли эта искренняя дружба?

Думаю, что Вы со мной согласитесь в том, что отношения одного человека к другому нельзя измерить сертификатом, коляской, вещами и подарками.

Это то, что может идти параллельно и возникшее недопонимание - не повод "посылать", подчеркивать свое превосходство и мн. др.

С другой стороны, что только люди не "позволяют" себе, когда их эмоциональный фон кипит (унижения, оскорбления, упреки).

Но приходит здравый смысл и, если ценности общения выше, люди находят пути к примирению.

С Вами это произошло, а с подругой - нет. Стоит после этого думать о том, какого мнения сейчас о Вас Ваша подруга (и являлась ли она таковой).

Посмотрите на случившееся как на ценный опыт, в котором есть много полезного. Главное - это научиться так выстраивать отношения, чтобы не быть зависимой от них или, еще хуже, обязанной кому-то.

Вы как-то жили друг без друга 4 года. Думаю, что и в дальнейшем справитесь.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана