Не могу общаться с семьей

Юлия, родня Вас достает и Вы "достаетесь". Не идите на поводу. Свои желания и потребности уважайте и цените больше.   Пресекайте жену брата , которая на Вас  самоутверждается своими богатствами. Переводите разговор на другие темы, те,  что интересуют Вас.  В отношениях со свекровью займите позицию лидера и если вынуждены контачить,  то о себе любимой,  об успехах их внучки (внука), о том , как хорошо все троем погуляли по парку , например, или как с мужем  любимым вечер при свечах и пирожных провели и т.д. Играйте свою игру. 

Успехов!

Здравствуйте, Юлия! Этой сиутации можно помочь - давайте по порядку - по поводу жены брата - озвучте ей все что у Вас на душе - только не критиковать и обвинять - а сказать прямо, что Вам НЕ приятны эти разговоры, потому что интересы у Вас разные и Вы не можете поддержать в силу того, что нет такого достатка и каждый раз это приносит и раздражение и обиду, и зависть...  в Вашу душу и Вам это неприятно - так что если Вы все-таки хотите общаться вместе - то стоит поискать другие темы (хотя возможно, что после этого открытия отношения сойдут на нет - у неё единственная отдушина, чтобы заглушить свою боль  и свою зависть и разочарование (ведь ребёнок есть у Вас, а не ё неё и поверьте ребёнок дороже всех богатств мира!)- откройтесь ей, свои чувства, возможно и она в ответ сможет выразить Вам и свои чувсвта!

про родителей мужа - здесь стоит самой себе понять и принять "положиться всегда можно только на себя!!!" - в первую очередь это Ваш ребёнок и никто НЕ должен Вам помогать - это только сугубо инициатива каждой из сторон - ведь ответсвтенность лежит полностью на Вас! и когда Вы так для себя определитесь и также осознаете, что стоит и за этой обидой на его родителей - Вы обижаетесь за то, что они НЕ берут на себя обязанности по помощи Вашему ребёнку - что могут жить своей жизнь (а Вы сейчас все время проводите дома с ребёнком!),  что чувствуют эту жизнь! проведие границы между семьями - у каждого человека своя жизнь и строит он её так, как хочет прожить её сам - подумайте как бы Вы хотели прожить ту часть своей жизни, когда уже воспитали своих детей? (ведь сейчас их отказ наоборот поможет Вам обрести свою почву под ногами, взять только на себя ответсвтенность за свою жизнь, поможет Вам быть самостоятельной и зрелой и может и за это стоит сказать им "спасибо!"?)   и когда Вы перестроите свой взгял из позиции "обиженного ребёнка" на "равценивающего взрослого" - поверьте, тогда станет и легче!

Юлия,  если Вы решитесь разобраться в ситуации подробнее и понять как можно строить отношения, при этом выражать себя - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Юлия! Вам трудно общаться с родственниками мужа, потому что они выбирают слишком больные для Вас темы разговора. Вы понимаете и понимаете в чем боль. Конечно, можно и нужно работать над собой, потому что это Ваши мишени. Вы уязвимы в этих местах. Это можно сделать, можно поставить такие запросы при работе с психологом. Однако сейчас для Вас актуально просто защититься. Такие назойливые разговоры можно расценить как агрессию в Вашу сторону. Жена брата говорит о том, что неприятно Вам, что вызывает Вашу зависть. Вы можете ответить ей тем же. Только не надо слишком усердствовать, а то Вы уподобитесь ей. Ведь у нее тоже есть больная точка, ей неприятны разговоры о детях. Она старается защититься от своей боли, рассказывая о том, что у нее есть, о своем богатстве. Может быть, с ней можно даже и подружиться, если забыть о своей зависти. Ведь Вы связаны взаимной завистью. У Вас нет того, что есть у нее, а у нее того, что у Вас. Это зависит от людей. Иногда проще ненавидеть, чем отказаться от своей зависти. Отношения со свекровью сложнее. Вы частично переносите на нее проблемы с мужем. То, что Вы не признаете в муже, Вы ненавидите в свекрови. Тут только один путь, выяснять своевременно отношения с мужем, учиться говорить с ним о том, что не нравится, не таить своих чувств. Такие навыки тоже можно освоить на психологической консультации. Родителей мужа надо оставить в покое, Вы не можете их заставить делать то, что им не хочется, но уважать их необходимо. Можно делегировать мужу вопрос о том, чтобы они как-то Вам помогали. Когда не будет этой неприязни между вами, вопрос может решиться сам собой.

Юлия, Вы уже не маленькая девочка, чтобы так реагировать на поведение людей! Вторая жена брата мужа, родители мужа - как привыкли жить, говорить, вести себя - так и будут! Тут важно прояснить, почему Вы так реагируете на обычную беседу, про то, кто что купил, в какой театр сходили и проч. Та женщина воспитана так, что она любит дорогие вещи и её кажется, что те разговоры, которые она ведет - нормальны. Вы же сдерживаете в себе зависть (извините!) к тому материальному уровню, который есть у родственников мужа... Она, скорее всего, без всякой задней мысли трепется с Вами. Мама мужа также имеет право что угодно думать (и про Вашу беременность в том числе), а вот как Вы реагируете - тема для исследования. Почему свекрови не дать совет по воспитанию? Она вырастила двух детей и внуков. Ну, теоретик она, а не практик. А Вы сама просите её помочь? Или ждете, что сама предложит? Откуда она знает, что у Вас в голове! Пусть муж Ваш попросит маму посидеть с малышкой, чтобы Вы с ним сходили, например, в театр. Чувствуя Вашу "ненависть" к ней свекровь проявляет ответное "внимание" к Вам...

Очень важная фраза - "Я ведь тоже женщина и мне тоже хочется чего-то такого. Это первое." Это, действительно, главное! Проявить гнев по нужному направлению. Не к чужой жене или к родственникам мужа, а ... к мужу! Дело не в них, а в Ваших отношениях с мужем, не зря Вы готовы с ним развестись (см.текст), делая крайними его родителей и чужую жену брата... "Бодаясь" со свекровью Вы не получите ожидаемого (кстати, какого?) результата. Ваша злость бессильна и неэффективна, мама для ребенка (а Ваш муж всегда ребенок для неё!) всегда важна! Он - наполовину от неё и ненавидя свекровь,  Вы   злитесь на мужа, а ведь по отношению к мужу опасно проявлять недовольство, намекать про бОльший заработок, про качественные вещи,очередные машины... Кто нает, как среагирует! А так как Вы неуверены в себе и чувствуете себя ниже описанных Вами людей - вот такая история...