Здравствуйте, Ольга Константиновна. Сразу оговорюсь, специально указал ящик эл.почты своей сестры, сами позже поймете почему. Надеюсь на ваш совет. Где то три года назад я познакомился, совершенно соучайно, с девушкой. Влюбился как говорят с первого взгляда. Мне 38, ей сейчас 40. Все у нас закрутилось, завертелось. Но я ей не сказал что живу с женщиной и у нас есть ребенок. На тот момент у нас с мамой ребенка не было уже интимных отношений. Жили мы уже лет семь-восемь. Ребенку было месяца три-четыре когда я встретил свою любовь. Любимая начала предъявлять претензии что я не приглашаю в гости и прочее. И вот где то месяцев восемь назад я по воле случая признался ей в этом. Сказал и маме ребенка что у меня есть любимая женщина. И в первый жедень ушел от матери ребенка. Я эти два года встреч мало уделял ребенку времени. А тут каждый вечер стал ездить к ребенку, но потом возвращался к любимой. Она и поддерживала меня, но и просила принять решение. В общем в итоге через пять дней в очередной раз когда я приехал к ребенку мне стало плохо и любимая сказала что приедет сейчас за мной. Это услышала мать ребенка и сказала что если уеду то больше ребенка не увижу. И я сказал любимой что остаюсь дома. И у нас все кончено. Но мать ребенка мне сказала что никогда не простит меня. Я заболел и меня положили в больницу (аппендицит). Неделю я не общался с любимой, но не смог так дальше и нашел ее телефон и позвонил ей. Попросил приехать в больницу. И у нас снова все продолжилось. Я люблю ее очень, но и не могу так вот взять все и разорвать с матерью ребенка. Ведь я с ней на сегодняшний день десять лет. Хотя около трех последних лет и в постоянной ссоре. Сейчас привязался к ребенку. И понимаю что виноват в том что не уделял ему столько времени сколько надо было. Ребенок в свои три года не разговаривает. Я виню себя в этом. Я хочу чтобы все были счастливы. Но я не знаю как это сделать. На данный момент так и живу с матерью своего ребенка. Но вижу как ей это не приятно и как нервничает моя любимая. С матерью своего ребенка договорились что поживу пока там так как некуда уйти. К любимой не могу, принципы не позволяют. Собираюсь купить квартиру. Как мне быть, как сделать чтобы все были счастливы? Я разрываюсь и чувствую вину перед ребенком и перед всеми ими. Помогите, сил больше нет. Ребенок стал часто болеть. В общем я в тупике, хочу как лучше, а получается наоборот. Спасибо.
Здравствуйте, Игорь. Понимаю ваше напряжение... Но не могу согласится с тем, как вы пытаетесь сделать всех счастливыми. А в результате обратная реакция - все устали от вашей нерешительности. Психика так устроена, что начинает приспосабливаться к любой ситуации и вытеснять неприятное и плохое. Каждая из женщин, несмотря на неустроенность, находит плюсы в этой ситуации и удерживает вас рядом. на самом деле вы правы - это не может продолжаться долго, и все уже устали. Вам нужно делать выбор. Но при этом понять, что в любом случае, приобретая что-то, вы потеряете в другом. И смириться с этой потерей, договориться по сути с самим собой. Ребенок не будет счастлив там, где нет любви и согласия между родителями. Он чувствует атмосферу нелюбви и от этого, как вы сами пишите, даже чаще стал болеть. Чтобы выбрать между двумя женщинами, прежде всего нужно понять свои чувства. Одну вы называете "любимой"... Вторая дорога вам из-за 10 прожитых лет. Что это? Привычка, страх потерять то, что создавали столько лет, недоверие новой партнерше, теплые чувства к жене, прикрытые обидами.....? Из вашего письма могу предположить, что охлаждение отношений произошло после рождения ребенка. Чего вам не стало хватать в семье, от жены, что изменилось? Для меня очевиднее поговорить с женой об этом. Ведь в том, что произошло, свою роль сыграла и она. Возможно переключившись на ребенка и отдалив вас от себя. Загляните себе внутрь, вспомните как все происходило на уровне чувств, будьте откровенны с женой об этом... Если вы ей дороги, и она готова признать часть своей вины, то ваши отношения могут вновь обрести теплоту, а бывшие чувства вспыхнут с новой силой. Ведь рождение ребенка часто становится именно таким испытанием для родителей: увлекаясь появлением малыша, они забывают друг о друге. Поэтому, сначала предлагаю разобраться с бывшими отношениями и "правильно" их завершить (это не значит расстаться, а разобраться со взаимными обидами). И только тогда принимать решение с кем вы. В любом случае кому то из женщин будет изначально сложно. Но, поверьте, все быстро забудется (слишком долго вы испытываете их терпение) и с другой стороны, дадите им шанс на свою новую личную жизнь. А они имеют право на счастье. Не лишайте их его. всего вам доброго!
Никифорова Ольга Константиновна, психолог Красноярск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
